Nalezeno 10832 vtipů.
| Generál (25.1.2010 9:04) |
|
Práce |
 !
|
| Mladý důstojník na ministerstvu obrany pracoval dlouho do večera. Když konečně odchází z kanceláře, vidí na chodbě generála, jak stojí u skartovače se štůskem papírů v ruce. - „Víte jak tahle věc funguje?”, ptá se generál. „Můj pobočník už šel domů a já nevím ani kde se to zapíná.” - „Ano, pane.” na to důstojník. Přistoupí tedy k přístroji, zapne ho, vezme generálovi z ruky papíry a vloží je dovnitř (chvíle ticha). - „A teď”, praví generál, „bych z toho potřeboval po jedné kopii.” |
|||
| černé na bílém (24.1.2010 15:08) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka zahýbá s černochem. Najednou Manžel ve dveřích a říká: Dlouho jsem tě podezříval z něvěry a teď je to tady - černé na bílém! |
|||
| naši (24.1.2010 15:06) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel sedí zamračeně u televize a z obrazovky trčí topůrko sekery. Vejde manželka, koukne se a povídá: "Chtěla jsem se tě původně zeptat, kolik to ti naši vyhráli...!" |
|||
| do osmi (24.1.2010 15:05) |
|
Manželství |
!
|
| "Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma." "Tak jo, odpoví radostně pan Novák. Do osmi budu doma a pak půjdu." |
|||
| ptá se muž ženy (24.1.2010 12:51) |
|
Manželství |
!
|
| On: „Spalas s jinými muži?” Ona: „Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vzhůru...” |
|||
| podlaha (24.1.2010 12:44) |
|
Manželství |
!
|
| - Manželka ma dlho presviedčala aby som aspoň raz umyl podlahu. Nakoniec som ju umyl a ona si ma prestala vážiť!!! | |||
| lieky (24.1.2010 12:43) |
|
Ženy |
!
|
| Pride veľmi mladé dievča do lekarni a vravi" Prosim pekne,dajte mi oralgin,ten analgin mi vôbec nepomaha | |||
| Baca (24.1.2010 12:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Príde bača Jano do elektrodomu NAYa pýta sa: - Čo stojí tamten televízor? - 20 000... - odpovie vedúci. - Čože? Taká blbosť, ktorú odnesiem aj na vtákovi domov, stojí 20 tisíc??? - Bača, - provokuje vedúci - ak ten televízor odnesiete domov na vtákovi, dám vám ho zadarmo. Bača Jano stiahol nohavice, vytiahol vtáka, zavesil naň televízor a odniesol si ho domov. Večer už spolu s bačovkou pozerali telku. Keď dopozerali, začala sa bačovka k manželovi láskať, no bača rázne odmietol: - Dnes nebude žiadna kefovačka!! Až pozajtra!! - Prečo až pozajtra? - smúti bačova žena. - ... lebo zajtra idem kupovať chladničku. |
|||
| Čaj po skotsku (23.1.2010 19:34) |
|
Skoti |
!
|
| Povídá starý Skot svému synovi: "Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho cely život pil a mladému pánovi se zdá ten sáček vyvařený?" | |||
| vzkazy (23.1.2010 14:08) |
|
Děti |
!
|
| "Táto, co to znamená ´vytočit´?" "No, já ti to ukážu." Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. "Dobrý den. Je tam Karel?" "Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo." Za tři minuty vytočí znovu. "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?" "Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon, omyl." O tři minuty, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?" "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"" "Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval." "Jo! A už mi dejte pokoj!" Synek to pozoruje s velkým zájmem ... "Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?" "To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?" |
|||
| Domácí strava (23.1.2010 13:32) |
|
Manželství |
!
|
| - Nazdar Petře. Slyšel jsem, že jsi se oženil. - Oženil. Nechutnala mi totiž strava v naší závodní jídelně. - Tak to chápu. Teď to je jistě o moc lepší, že? - Ano, teď už mi v závodní jídelně chutná. |
|||
| Baví se dvě dívky (23.1.2010 9:51) |
|
Doktoři |
!
|
| Baví se dvě dívky: "Včera jsem byla u lekáře a ten mi oznámil, že jsem těhotná." "A kdo je otec?" "To mi neřekl..." |
|||
| Horoskop (23.1.2010 9:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Váš horoskop na příští týden: PENÍZE hvězdy se smějí PRÁCE hvězdy se smějí LÁSKA hvězdy se smějí ZDRAVÍ hvězdy se smějí SEX hvězdy se mohou smíchy podělat |
|||
| Nevěra (23.1.2010 9:45) |
|
Ostatní |
!
|
| "Odpustili by jste nevěru?" "Sobě ano, ale jemu ne." |
|||
| žena se ptá muže (23.1.2010 9:41) |
|
Manželství |
!
|
| Ptá se žena muže: "Karle, co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?" "Nikdy bych na tebe nezapomněl." |
|||
| žárlivá manželka (23.1.2010 9:39) |
|
Manželství |
!
|
| manželka byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat: "Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?" |
|||
| Žáby (23.1.2010 9:11) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedi tri žaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela." |
|||
| Hadanka (22.1.2010 19:52) |
|
Maso |
!
|
| Víte kdo může řídit a dát si předtím 3 dvanáctky? . . . Pedofil |
|||
| Katechetka (22.1.2010 18:52) |
|
Děti |
!
|
| Katechétka na náboženstve sa pýta žiakov: - Deti, je to malé, chlpaté, hnedé, behá to po stromoch a lúbi to oriešky. Čo je to? Nikto sa neprihlási, tak sa katechétka opýta Janka. Janko vraví: - Pani katechétka, normálne by som odpovedal, že je to veverička, ale ako vás poznám, je to určite Ježiš! |
|||
| Přítelkyně (21.1.2010 23:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jednou jsem na svou přítelkyni nepromluvil šest měsíců - nechtěl jsem ji přerušovat. | |||