Nalezeno 10716 vtipů.
| přistižen (26.2.2010 18:51) |
|
Manželství |
 !
|
| Chlap přišel z práce domů a co neviděl, svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: „Člověče, prosímtě, nedělej to… já už to víckrát neudělám.“ „Neboj se,“ odpovídá manžel, „to já jen, abys mi neutekl.“ Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo. „Proboha, neřež mi ho… Já už se tady víckrát neukážu!“ „Žádný strach,“ pousměje se jenom novopečený paroháč, „vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.“ Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: „Prosím tě, neřež mi ho… Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt…“ „Ale já ti ho vůbec nechci uříznout,“ odvětí jenom manžel, „jen ti brousím nůž… a pak si ho odřízneš sám… až zapálím tuhle kůlnu…“ |
|||
| penízky (26.2.2010 9:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek." | |||
| opravář (26.2.2010 9:54) |
|
Práce |
!
|
| Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: "Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe." "Ovšem, madam." "No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž..." Opravář ze sebe těžce vykoktal: "Ano... ano..." "... a víte, chtěla jsem to, hned jak jste vešel do dveří..." "Cokoliv!" "Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?" | |||
| muž (26.2.2010 9:53) |
|
Ženy |
!
|
| Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se osmělí a povídá: "Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za to dal 1000 dolarů?" Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí a navrhne: "Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000 dolarů?" Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá: "A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?" A ona odpoví: "Dvě stě dolarů, jako každýho jinýho..." | |||
| Telefonát (25.2.2010 7:35) |
|
Manželství |
!
|
| Muž telefonuje manželke domov: - "Žena, rýchlo ber taxík a okamžite uháňaj ku mne do práce ! Zasúložime si rovno na mojom pracovnom stole !" - "Však tam máš sekretárku ! (???)" - "Hej ??? Môžem ??? .... Tak ahoj !" |
|||
| kanibal (24.2.2010 14:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Kanibal opeká cigána. Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa: "Prečo ho točíš tak rýchlo?" "Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!" |
|||
| Hospoda (23.2.2010 9:22) |
|
Alkohol |
!
|
| Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo." Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex." Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?" Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo." * |
|||
| Hádanka (23.2.2010 9:02) |
|
Cikáni |
!
|
| Víš jak udělat z cikána léčivou bylinu ? Uřízneš mu ptáka a je z něj černej bez.... |
|||
| A pak, že si muži nepamatují výročí!! (22.2.2010 19:12) |
|
Manželství |
!
|
| Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horkékafe. "Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. "Proč Jsi takhle v noci tady dole?" Manžel vzhlédne od kafe. "Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává. Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý. Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají."A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle?" "Jo,to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho. Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek: "Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?" "To si taky pamatuju," odpoví žena něžně. On si setře další slzu s tváře a říká: "Dnes bych byl propuštěn......... |
|||
| Potkají se dva kamarádi v hospodě. (22.2.2010 18:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: "To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap." "Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky." "No jo, ale já nikoho nemám." | |||
| Důchodkyně (22.2.2010 16:56) |
|
Důchodci |
!
|
| Povídají si dvě důchodkyně: Ta dnešní mládež je hrozná. Druhá na to: Ale ještě horší je, že už k ní nepatříme. | |||
| Dve strany pohladu (22.2.2010 10:19) |
|
Manželství |
!
|
| "Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?" "Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super." "A co syn?" "No, ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže on, chudák, jí jen po hospodách." |
|||
| milovat a sex (22.2.2010 9:34) |
|
Manželství |
!
|
| Žena a muž mali vytvoriť vetu, v ktorej budú slová ”milovať” a ”sex”. Žena napísala: ”Keď sa dvaja úprimne a hlboko milujú a vzájomne si seba vysoko vážia, tak spoločnosť morálne aj spirituálne akceptuje, že títo dvaja sa ponoria do sladkého opojenia fyzického sexu.” Muž napísal: ”Milujem sex.” |
|||
| po vojne (22.2.2010 9:27) |
|
Děti |
!
|
| Ve skole, po valce se pani ucitelka pta, jak kdo pomahal a co delal pro vlast. Anicka: "Ja jsem pomahala v nemocnici a tam mi rikali, ze by ze me mohla byt dobra sestricka." "To je pekne Anicko," pochvali ji ucitelka. Prihlasi se Honza: "Ja sem podaval naboje do dela..." "A co vojaci, rikali ti neco?" "No akorat: "Sehr gut, Hans!" |
|||
| ako vznikla tradicia (22.2.2010 9:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn , zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?" ...... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku. | |||
| dívka (22.2.2010 0:02) |
|
Ženy |
!
|
| Dívka dotírá na snoubence: "Miláčku, kdo byla ta tlustá odbarvená blondýna v těch nemožných šatech, kterou jsi včera vezl domů?" "Dej pokoj," odpovídá mladý muž, "Dovedeš si představit, co mi dalo námahy vysvětlit, kdo je ta nevkusně ohozená vyzáblá obarvená zrzka, která na nás cicí z chodníku?" | |||
| dva blázni (21.2.2010 23:59) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva blázni si dali do okna prkno a začali se na něm houpat. Najednou někdo dole zazvonil, tak ten, co byl uvnitř, seskočil z toho prkna a utíkal otevřít dveře. A co nevidí, před dveřmi ležel kamarád, se kterým se houpal. Chvíli se na něj díval a pak prohlásil: "Kdybych věděl, že to jsi ty,tak bych otevřít nešel." | |||
| Spisovne (21.2.2010 19:21) |
|
Škola |
!
|
| Niekto búcha na nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta: - No? Čo je? - Nie čo je, ale kto je? - Preboha, ďalšia učiteľka. |
|||
| MAMA JE LEN JEDNA (21.2.2010 10:12) |
|
Škola |
!
|
| Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: "MAMA JE LEN JEDNA" Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA. Hlási sa Fero a číta: Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero,hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky! Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA. |
|||
| Pesimista X Optimista (21.2.2010 10:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pesimista říká: Všechny ženský jsou kurvy! Optimista říká: Kéž by! | |||