Nalezeno 10718 vtipů.
| Rasizmus (4.3.2010 16:57) |
|
Cikáni |
 !
|
| Romský chlapec se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?" "Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!" "Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?" "No, pak si od bílých vezmeme, co chceme." "A nezlobí se za to na nás?" "Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!" |
|||
| žena vs muž (4.3.2010 16:32) |
|
Ženy |
!
|
| Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací. |
|||
| Polednice (4.3.2010 16:20) |
|
Maso |
!
|
| U lednice dite stalo z plna hrdla mlcelo pred chvili se usmivalo kdyz tatinka veselo. Tu si nahle pomyslelo mama ma o tatu strach nebude maminku trapit ted je dvojnasobny vrah Dva hrobecky vedle sebe bracha vchazi do dveri za chvili uz budou tri kdyz se dilko podari Vzpomelo si na babicku na tu starou lakotu jeji vetche telo ted zdobi tycky u plotu Kdyz to vsechno deda spatril zasipal "ty hajzliku" stare kosti pomale jsou neunikl majzliku Ze byl alik pejsek verny zacal vyti do noci dite si jen zamumlalo uz ti neni pomoci potichu se plizi stinem cos schovava v rukavu pejsek dostal pestnim klinem a svalil se na travu setmelo se mesic vysel dite ma uz strasny hlad a tak si usmyslelo z macka gulas udelat cici macku, pojd sem ke me dite zveda topurko kocka prisla, dite jasa uz te mam ty potvurko v tu chvili vsak upozornil alarm VB stanici ze se neco nekaleho deje v mistni marnici porucik se line zveda do auta se doplazil dite zmacklo odpal vcas s bombou k nebi vyrazil tak se dite ujistilo ze mu uz nic nebrani dal si hrat na predatora bez trestniho stihani |
|||
| Tatra nezna bratra (4.3.2010 15:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Na prechodu pro chodce Tatra drtí duchodce Duchodce se vrtí Jak ho Tatra drtí Černé brýle, bílá hůl Byl to frajer, neuhnul |
|||
| Papoušek (4.3.2010 14:49) |
|
Ženy |
!
|
| Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedka druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla nebo nechtěla - přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: "Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!! Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore, trhej!" PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY? Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka! |
|||
| Prezervativ (4.3.2010 14:48) |
|
Skoti |
!
|
| Škotsky vojak v plnej uniforme vkročí do lekárne. Veľmi opatrne otvorí svoj sporan - škotsku taštičku na páse, vytiahne z neho starostlivo zabalený ručníček a v ňom menší pekne zložený hodvábny kapesník, ktorý rozbalí a tam sa ukáže prezervatív. A ten má niekoľko záplat. “Koľko by to stálo opraviť?” Spytuje sa lekárnika. “Šesť pencí” odpovedá lekárnik. “A koľko stojí nový”? “Desať pencí”odpovedá lekárnik. Škot opatrne zloží prezervatív do hodvábneho kapesníka, potom do ručníka, a vloží späť do sporanu, ide von z lekárne. Za chvíľu lekárnik počuje vonku veľký krik a potom ešte väčší od davu mužov. Škotsky vojak sa vráti späť do lekárne ale tentoraz s úsmevom na tvári a hovorí: “Jednotka hlasovala...kúpime nový prezervatív” |
|||
| Nápisy z veřejných záchodků (4.3.2010 14:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Do půlnoci u pěny, po půlnoci u ženy! Vyměním ojetého pionýra za neojetou pionýrku. Zn.: Ojedu sám! Rok, dva jsem čekala, rok, dva počkám, jestliže nepřijdeš, hodím piču kočkám. (pánský záchodek klub 007 na Strahově) Neházejte nedopalky do pisoáru! Tou rukou, kterou je vybírám, vám točím pivo. (pánský záchodek v restauraci U vystřeleného voka) Nechal jsem zde vše, co mi zanechal komunismus. Vysral jsem zde hovno století. (Na záchodcích v rekreačním středisku Melicharova Huť) Neházejte nam vajgly do pisoáru, my vám taky nechčijem do popelníku. (V hospodě v Ostrově u Tisy) Když tu tak sedím, na dveře hledím, tak mě přišlo na mysl, jak asi sral Přemysl. (pod tím, jinou tužkou a rukou) Přemysl, ty vole, chodil srát na pole. Studenty z venkova upozorňujeme na splachovací zařízení (Napis na WC, budova ČVUT, Trojanova ulice, Praha, léta 60ta) Cedule na čistém záchodě v překrásné galerii U Jakoba v Opavě: Neodhazujte dámské hygienické vložky, kondomy ani jiné tvrdé předměty. Na zničeném dřevěném záchodě s dírama ve stěnách a dveřích: Jak se mi tu pěkně sere, skoro jako v mlází, vítr fouká do prdele, s čurákem to hází. Soudruzi, jedině tady to držíte pevně v ruce! (Na záchodku hotelu Sport ve Velkém Meziříčí asi 1977) Nad hospodou táhnou mraky, vyser se a táhni taky. (tamtéž) Nechoďte sem často srát, vedoucí to nemá rád. (tamtéž) Nic nám tady nemaluj, vyser se a upaluj. (vzkaz těch, kteří uklízejí záchody) |
|||
| rande naslepo (3.3.2010 15:06) |
|
Muži |
!
|
| Pepa domluvil Karlovi rande naslepo. Ale Karel se bojí: "Hele, ale co když se mi nebude líbít? Zkejsnu s ní celou noc!" "Hele, to je jednoduchý, mezi dveřma si ji prohlídni a když se ti nebude líbit, stačí udělat 'Aaaaaaauuuuughhhhh' a předstírat astmatický záchvat." Tak Karel večer zazvoní u dveří oné slečny. Dveře se otevřou a v nich stojí nádherné stvoření, pevná prsa, krátká sukně, líbezná tvář. Karel otevře pusu, ale než stihne promluvit, slečna říká:"Aaaaaaauuuuughhhhh!' |
|||
| ve vlaku (3.3.2010 14:07) |
|
Ostatní |
!
|
| V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne. A tak když vlak opět vyjede, prohodí: Ten byl ale dlouhej, viďte? Slečna na to: Ten byl váš? | |||
| Hajzl (3.3.2010 13:00) |
|
Škola |
!
|
| Profesor na medicine drzi prednasku o pohlavnich anomaliich u muzu. Nakonec si preje zjistit, zda studenti latku zvladli, a pta se: "Jak rikame muzi,ktery by chtel, ale nemuze?" "Impotent", vyhrknou vsichni sborem. "A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?" Rozhosti se hrobove ticho. Pak najednou v posledni rade vyskoci studentka a zajeci: "Hajzl je to, hajzl!" |
|||
| Hesla dna (3.3.2010 10:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mám dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem. Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno. Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol... Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel. Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny. Príšerne neznášam opilcov. Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách. Kto sa ožení, zistí čo je šťastie. Ale vtedy je už neskoro. |
|||
| Porsche vs Bůh (1.3.2010 22:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?" Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?" Bůh: "Co tím chceš říci ?" Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej: 1. Předku chybí aerodynamika. 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí. 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké. 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz. 5. Zadní část visí volně dolů. 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat. 7. Výfuk je moc blízko sání. 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů. 9. Spotřeba je moc veliká." Bůh chvíli uvažuje a odpoví: Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj." |
|||
| Hitler (1.3.2010 14:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Adolfe,Adolfe....driv vymrou vsichni zidi,nez ty budes malir... | |||
| Čestný Róm (28.2.2010 23:09) |
|
Cikáni |
!
|
| ..kráčel dobrý, čestný Róm. Najednou, z ničeho nic, přiběhl k němu zákeřný důchodce, napíchl se mu na nůž a vnutil mu svoji peněženku. | |||
| Rozdil mezi cernym a morbidnim humorem (28.2.2010 21:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte jaky je rozdíl mezi černým a morbidním humorem?? Černý humor je kdyz je v jedný popelnici 10 dětí a ten mobirdní je, když je jedno dítě v deseti popelnicích.. | |||
| Křižení (28.2.2010 21:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině. |
|||
| Absolutní stáří (28.2.2010 20:55) |
|
Důchodci |
!
|
| víte co je absolutní stáří?? - - - - když vycházíte z muzea a začne pípat alarm |
|||
| Výhody obézní ženy: (28.2.2010 20:32) |
|
Ženy |
!
|
| Výhody obézní ženy: "Na tlusté ženě si můžete nahrnout ňader, kolik chcete a kde chcete." |
|||
| Zamyšlení (28.2.2010 12:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když máte sex se spící prostitutkou, je to znásilnění, nebo zlodějina? | |||
| prase (27.2.2010 13:34) |
|
Manželství |
!
|
| Stěžuje si jeden muž druhému: "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře." |
|||