Nalezeno 10594 vtipů.
| ztráta (10.3.2010 13:20) |
|
Manželství |
 !
|
| "Poslouchej, ztratila se mi manželka." "I mně. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu tvoji..." |
|||
| šneci (10.3.2010 13:19) |
|
Manželství |
!
|
| Blíží se výročí svatby. Manžel přemýšlí o tom, jaký dárek manželce koupí. Nakonec se rozhodne, že se jí zeptá, co by si přála. Manželka přemýšlí a potom navrhne: "Víš co, uděláme si jen takový hezký večer, nějakou neobvyklou večeři - dojdi koupit třeba šneky a ochutnáme tak něco nového, prý je to dobré." Manžel se po obědě sebere a jde koupit šneky. Sežene je poměrně rychle a tak se ještě projde po městě. Zabloudí také do uličky lásky a stane se, že neodolá a k jedné té slečně zajde. Když se probudí tak s hrůzou zjistí, že už je ráno, tak ho napadne, že bude doma asi průšvih - večeře s manželkou v háji, v noci nebyl vůbec doma, jak to asi vysvětlí. Jde domů a stále přemýšlí jak to udělat. Když přijde domů, vysype šneky na zem před dveře a zazvoní. Manželka otevře dveře a on se předklání a křičí: "Tak běžte, vy svině pomalý, běžte." | |||
| rána (10.3.2010 13:17) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční." | |||
| názory (10.3.2010 13:14) |
|
Manželství |
!
|
| S manželkou si často vyměňujeme názory. Přicházím se svým a odcházím s jejím. |
|||
| přítelkyně vs manželka (10.3.2010 13:12) |
|
Manželství |
!
|
| Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit? ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4 |
|||
| Proč je Internet jako penis? (od Tezar) (9.3.2010 22:55) |
|
Počítače |
!
|
| Proč je Internet jako penis? - Muze byt v provozu nebo mimo provoz. - Kdyz je v provozu, je s nim vic legrace, ale jen obtizne pritom delate jakoukoliv skutecnou praci. - Kdysi byl jeho ucel predavat informace dulezite k zachovani lidskeho rodu. - Nekteri lide si to mysli dodnes, ale vetsina jej pouziva hlavne pro zabavu. - Pokud nepouzivate primerene ochranne prostredky, muzete chytit virus. - Priznavame mu daleko vetsi dulezitost, nez je jeho skutecna velikost a vliv. - Jestlize nejste opatrni co s nim delate, muzete se dostat do velkych potizi. - Jakmile si s nim jednou zacnete hrat, nevite, kdy prestat. - Nekteri lide jsou schopni si s nim hrat cely den, kdyz nemaji nic na praci. |
|||
| Cestou domů... (9.3.2010 18:21) |
|
Alkohol |
!
|
| Takhle jednou skoro o půlnoci odchází nejmenovaný chlapík z rouming srazu - notně posílen alkoholem - a když si obléká bundu, všimne si servírka, že mu vypadla z kapsy stokoruna. Servírka ho na to slušně upozorní. Týpek vrávoravě mrkne na servírku, na zem, zase na servírku a povídá: "- Nejsem blbej, se ohnu pro kilo a vybleju chlast za tisíc..." |
|||
| Pohádkový (9.3.2010 10:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Karkulka nese babičce výslužku k svátku. Přijde k ní a vidí, jak babička sedí u stolu, jedna láhev prázdná, ve druhé jen půl. "Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná." |
|||
| Pepa a ženitba (9.3.2010 10:27) |
|
Manželství |
!
|
| "Tak co, Pepo, už ses oženil?" "Ještě ne..." "A na co čekáš?!" "Na autobus do Budějovic." |
|||
| Text seznamky ..... je to k zasmání ..... kdo by odpovídal???? (8.3.2010 23:42) |
|
Ženy |
!
|
| Hledám kluka ve věku od 22-26 let.Měl by jsi být upřímný, rozumný, umět se bavit, ale zároveň být vážný když je třeba, prostě kluk do pohody měl by jsi mě být milencem ale zároveň kamarádem. Měl by jsi mít auto (aby jsme mohli jezdit na výlety-dobíhat tramvaje není zrovna fajn) +řidičák (mít auto je fajn , ale aby jsme sním mohli jezdit a by nestálo v garáži), byt ( soukromí je fajn , nemusí nám nikdo vidět do talíře ), práci (aby jsme měli za co jezdit na vylety ) Budu ráda když se ozveš Verča | |||
| žena-muž (7.3.2010 0:48) |
|
Muži |
!
|
| Vývoj nelze zastavit,aneb takhle nějak se to stalo. Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV. Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY. Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ. Žena objelila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP. Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI. Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY. Muž objevil HRY a vynalezl KARTY. Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ. Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO. Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU. Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU. Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ. Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX. Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU. Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE. Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!! |
|||
| [ENG] iTit (by Pivovar) (6.3.2010 17:32) |
|
Ženy |
!
|
| Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music. The iTit will cost from $499 to $699, depending on cup and speaker size. This is considered a major social breakthrough, because women are always complaining about men staring at their breasts and not listening to them. |
|||
| Oblek na míru (5.3.2010 7:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy. "Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku." "Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!" "Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono." "Ale šlapu si na konce kalhot!" "Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!" Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Ta jedna říká: "Podívej, chudák támhleten pán." A druhá na to: "Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!" |
|||
| Múdry psík (4.3.2010 21:08) |
|
Zvířata |
!
|
| - Akého vy máte krásneho psíka. Určite je aj veľmi múdry... - A ešte ako! Napríklad včera sme sa vybrali na vychádzku a ja mu vravím "Princ, zdá sa, že sme niečo zabudli doma" a čo si myslíte, čo ten pes urobil? - Zrejme utekal domov a priniesol tú zabudnutú vec. - Nie! Sadol si, poškriabal sa za uchom a začal rozmýšľať, čo by to mohlo byť... |
|||
| Kláda jak hovado (4.3.2010 19:36) |
|
Maso |
!
|
| Přijdou tři chlapíci do bordelu, bohužel je tam ale dost plno, tak se musej postupně vystřídat u jedný šlapky. První vstoupí do dveří a za chvíli se začne z pokoje ozívat řev. Chlapík vyleze ven a ty dva na něj, "ty vole tys jí teda nandal, to byl řev čéče" A on "To víte mám ho dost velkýho tak sem ji trochu natrh kundičku" Druhý jde po něm a za chvíli ještě silnejsí řev. Když vyleze tak ty dva na něj, "Ty vole, cos jí proved že tak řvala?" "Ale já ho mam taky dost velkýho tak sem jí natrh i prdelku". Jde dovnitř třetí a po chvíli řev jak kdyz někoho vraždí. Chlapík vyleze ven a ty dva, "ty vole ty musíš mít kládu jak hovado že tak řvala". "No práve ja ho mam docela malího, tak sem jí aspoň zlomil ruku". | |||
| Rasizmus (4.3.2010 16:57) |
|
Cikáni |
!
|
| Romský chlapec se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?" "Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!" "Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?" "No, pak si od bílých vezmeme, co chceme." "A nezlobí se za to na nás?" "Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!" |
|||
| žena vs muž (4.3.2010 16:32) |
|
Ženy |
!
|
| Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací. |
|||
| Polednice (4.3.2010 16:20) |
|
Maso |
!
|
| U lednice dite stalo z plna hrdla mlcelo pred chvili se usmivalo kdyz tatinka veselo. Tu si nahle pomyslelo mama ma o tatu strach nebude maminku trapit ted je dvojnasobny vrah Dva hrobecky vedle sebe bracha vchazi do dveri za chvili uz budou tri kdyz se dilko podari Vzpomelo si na babicku na tu starou lakotu jeji vetche telo ted zdobi tycky u plotu Kdyz to vsechno deda spatril zasipal "ty hajzliku" stare kosti pomale jsou neunikl majzliku Ze byl alik pejsek verny zacal vyti do noci dite si jen zamumlalo uz ti neni pomoci potichu se plizi stinem cos schovava v rukavu pejsek dostal pestnim klinem a svalil se na travu setmelo se mesic vysel dite ma uz strasny hlad a tak si usmyslelo z macka gulas udelat cici macku, pojd sem ke me dite zveda topurko kocka prisla, dite jasa uz te mam ty potvurko v tu chvili vsak upozornil alarm VB stanici ze se neco nekaleho deje v mistni marnici porucik se line zveda do auta se doplazil dite zmacklo odpal vcas s bombou k nebi vyrazil tak se dite ujistilo ze mu uz nic nebrani dal si hrat na predatora bez trestniho stihani |
|||
| Tatra nezna bratra (4.3.2010 15:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Na prechodu pro chodce Tatra drtí duchodce Duchodce se vrtí Jak ho Tatra drtí Černé brýle, bílá hůl Byl to frajer, neuhnul |
|||
| Papoušek (4.3.2010 14:49) |
|
Ženy |
!
|
| Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí. Zavolala proto opraváře; měl čas hnedka druhý den dopoledne. Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který nemohla nebo nechtěla - přesunout na jiný termín. Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla mu do telefonu: "Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi nechte na kuchyňském stole. Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!! Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní Novákovou domluvili. Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl. Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při práci. Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval nejsprostšími výrazy. Konečně už to opravář nevydržel a zařval: "Drž už zobák ty blbá opelichaná stará slepice!" Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl: "Azore, trhej!" PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY? Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka! |
|||