Nalezeno 10591 vtipů.
| soud (18.3.2010 18:05) |
|
Ostatní |
 !
|
| V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!" |
|||
| protokol (18.3.2010 14:41) |
|
Ženy |
!
|
| Z policejního protokolu: "Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny." |
|||
| Williamsové (18.3.2010 14:28) |
|
Ženy |
!
|
| Serena Williams přijede za Venus a ptá se jí: -Ty, Venus, nezdá se ti, že nám táta dává nejaký hormonální sračky do jídla? -Ani ne, proč si to myslíš? -No, začínají mi růst chlupy na místech, kde předtím nerostly. -Kde například? -Tak například na koulích.. |
|||
| posudek (18.3.2010 14:24) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ředitel propouští sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personální, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky - pije se píše s měkkým i!" | |||
| Ve třídě (18.3.2010 13:38) |
|
Škola |
!
|
| Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: "Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře." Učitelka říká: "To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?" "No on se ožral a spadl ze strážní věže." | |||
| oříšky (18.3.2010 12:30) |
|
Důchodci |
!
|
| Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechčete ožíšky?" Ale ano, děkuji." Druhý den se to samé opakuje a šofér jí nabídne, ať si vezme taky. "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby," povídá stařenka. A třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?" Babička odpoví: "Vyčumlané z Toffifee..." | |||
| Zlověstná valentýnka (16.3.2010 23:14) |
|
Manželství |
!
|
| Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!” „Ale proč to děláte?” „Jsem právník se specializací na rozvody!” |
|||
| Warning (16.3.2010 21:53) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ministr zdravotnictví varuje: Kouření pod volantem způsobuje křivost zad |
|||
| Prsa (16.3.2010 21:28) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčku, co to děláš?" "Nic, jenom hledám prsa." "Ale ty mám přece vepředu." "Tam jsem už hledal." |
|||
| Variace na dětskou píseň (16.3.2010 21:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Běží liška k táboru, nedoběhla závoru. Jede rychlík z Opavy, a liška je bez hlavy. |
|||
| Klíče (16.3.2010 21:10) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kroužek na klíče je dobrý starý vynález, který nám umožňuje ztratit všechny klíče najednou. | |||
| Kroužky (16.3.2010 20:59) |
|
Doktoři |
!
|
| V čekárně na kožním se sejdou dva pánové a po chvíli klábosení zjistí, že mají podobné příznaky - oba mají na penisu rudo-fialový kroužek. Ten, co šel do ordinace první, po chvíli s úsměvem vyjde a říká druhému: "Nebojte, nic to není." Druhý, potěšen diagnózou kolegy, také vejde do ordinace, svlékne se, lékař ho vyšetří a pak mu oznámí: "Bohužel, jedná se o pokročilé stádium syfilidy, a je nutné vám amputovat penis." Chlápek celý zbledne a když se vzpamatuje, dožaduje se vysvětlení: "Ale jak to? Ten přede mnou říkal, že to nic není." "Pane, je poměrně velký rozdíl mezi gangrénou a rtěnkou." |
|||
| Auto (16.3.2010 18:19) |
|
Maso |
!
|
| Víte, co je mnohem horší, než přejet malý dítě? Dostat ho z pneumatik. |
|||
| Zlatá rybka (16.3.2010 15:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Postarší rybář vytáhne z moře zlatou rybku. Ta samozřejmě hned spustí: - rybáři, prosím, pusť mně zpátky, splním ti přání! - nene, zapomeň, holka. - rybáři, moc pěkně prosím, měj slitování! - ne, skončíš pěkně na pekáči... - rybáři splním ti TŘI přání, to jsi takový necita? - to ne, já jsem kouzelný dědeček, muhehehe... |
|||
| Rodinka (16.3.2010 10:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jde rodinka na ryby a tatínek chytne zlatou rybku. Rybka jim řekne, že jim splní 3 přání když ji pustí. Malý Honzíček hned zvolá: Já chci ježka! Na to tatínek: Ale do piči s ježkem! A maminka: Ježka z piči ven! | |||
| problémy (15.3.2010 23:12) |
|
Manželství |
!
|
| "Poslyš, vole," praví opilec spolustolovníkovi, "ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?" "To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas - a ona má pak radost, že vyhrála." |
|||
| pro peníze (15.3.2010 23:10) |
|
Manželství |
!
|
| "Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis mě vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyť já jsem přece žádné neměla!" "No jo, ale co jsem měl teda říct?" |
|||
| ryba (15.3.2010 23:08) |
|
Ženy |
!
|
| "Včera jsem chytil zlatou rybu a ta mi slíbíla splnit tři přání." "A co sis přál?" "Abych věděl všechno o mé ženě." "A potom?" "Abych o ní raději nevěděl vůbec nic." |
|||
| žena (15.3.2010 22:24) |
|
Ženy |
!
|
| Řediteli Černému utekla žena. Třetí den někdo zvoní, služka otevře dveře a užasle zvolá: "To jste vy, milostpaní?" "A koho jste čekala?" "Já myslela, že je to další gratulant!" |
|||
| fax (15.3.2010 21:20) |
|
Manželství |
!
|
| Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo: Moje milá manželko, určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se. Před půlnocí budu doma. Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list: Můj milý manželi, dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci. Pouze s malým rozdílem: 18letému to jde s 54letou víckrát, než 54letému s 18letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej! |
|||