Nalezeno 10718 vtipů.
| Byla hotová dřív (13.4.2010 15:04) |
|
Manželství |
 !
|
| Jde policista kolem křoví a slyší z něho hekání. Tak křoví obejde a kouká, tam chlap a hází sebou na zemi. "Chlape, co to děláte?" "Souložím" "A kde máte partnerku?" "Ále manželka byla hotová dřív, tak šla už domů". |
|||
| maminka (13.4.2010 13:20) |
|
Děti |
!
|
| Jede maminka s novorozencem v kočárku na procházku a tu ji zastaví neznámá paní. Dívá se do kočárku, usměje se na miminko a povídá: "To je krásné miminko, celý tatínek!" Maminka sebou trhne a vykřikne: "Co, vy toho parchanta znáte? Tak to mi okamžitě řekněte, kde bydlí!" | |||
| ze života (13.4.2010 13:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.... | |||
| syn (13.4.2010 13:03) |
|
Děti |
!
|
| Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není. | |||
| návštěva (13.4.2010 12:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Povídá pan Hadraba, když odchází z návštěvy a loučí se s rodinou Kalianků: "Tak vám děkuju za to, že jste mi ukázali, co všechno dokážu." "Jak to myslíte?" "No, nikdy jsem si nemyslel, že zvládnu být celý večer o hladu a o žízni!" |
|||
| Myšlienka dňa (13.4.2010 8:02) |
|
Politika |
!
|
| - Prístup k internetu má vraj 62 percent slovenských domácností. Potom už chápem, prečo má Robert Fico 38 percent v prieskumoch verejnej mienky... | |||
| lék (13.4.2010 1:53) |
|
Doktoři |
!
|
| "Znáš nějaký lék proti lásce na první pohled?" "Jistěže, podívat se podruhé!" |
|||
| nádobí (13.4.2010 0:18) |
|
Manželství |
!
|
| Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem. | |||
| starej (13.4.2010 0:11) |
|
Důchodci |
!
|
| Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák! | |||
| vědec (12.4.2010 20:34) |
|
Policajti |
!
|
| Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: "Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?" - "Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!" | |||
| naběračka (12.4.2010 19:37) |
|
Ostatní |
!
|
| John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal: "Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: "Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma" | |||
| pizza (12.4.2010 16:43) |
|
Ostatní |
!
|
| "Haló, to je bezplatné doručování pizzy? Prosím pošlete mi jednoho doručovatele, udělala jsem pizzu a chtěla bych ji bezplatně poslat muži do práce!" | |||
| kůň (12.4.2010 16:41) |
|
Zvířata |
!
|
| Povídají si dva kolegové: "Hele, víš že v cirkusu vystupuje uplně nahá slečna na koni?" "No tak tam se musím jít podívat," odpoví ten druhý, "koně jsem už strašně dlouho neviděl." | |||
| oběd (12.4.2010 16:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. "No to snad nemyslíš vážně," rozzlobí se na něj matka. "Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!" Pepíček mávne rukou a řekne: "Já se modlit nepotřebuju." - "No to bych se na to podívala, že nepotřebuješ," ječí matka. "Vždyť když jsme doma, tak se před jídlem také vždy modlíme." - "To je pravda, ale tady vařila babička, tady se nemusíme modlit!" | |||
| Studenti (12.4.2010 14:07) |
|
Škola |
!
|
| Víte proč studenti nemají děti? Protože nosí koule v žákovských. |
|||
| peníze (12.4.2010 0:49) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde chlápek do hospody a ptá se: "Dobrý den, byl jsem tu včera?" "Ano byl." "A propil jsem tu dva tisíce?" "Jo, myslím, že to bylo dvatisíce a nějaké drobné." "Uff. Už jsem se lekl, že jsem ty peníze někde ztratil." |
|||
| láhev (12.4.2010 0:48) |
|
Alkohol |
!
|
| "Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!" "To není pravda!" "Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!" "To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval." |
|||
| barman (12.4.2010 0:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy. |
|||
| přání (12.4.2010 0:46) |
|
Alkohol |
!
|
| To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno! |
|||
| alkoholik (12.4.2010 0:44) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde alkoholik k doktorovi na léčení a ten se ho ptá: “Kolik denně vypijete?” “Tak litr vodky.” “A jak dlouho pijete?” “Ne tak dlouho, od dětství.” “No dobře. Takže začneme s léčbou?” “Ano.” “Dva půldecáky denně a ani kapku víc!” “Dva půldecáky! Dobře, pane doktore!” Na druhý den uvidí doktor tohoto pacienta jak se jen taktak drží na nohách a prozpěvuje si. Doktor mu vyčítá: “Ale pane, vždyť jsme se domluvili, že vypijete maximálně dva půldecáky.” “Můj milý doktore a ty si myslíš, že se léčím jen u tebe?” |
|||