Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 431/536. << 1 2 3 429 430 431 432 433 534 535 536 >>

rozdiel medzi topankami a ocami. (16.4.2010 9:36) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Viete aky je rozdiel medzi topankami a ocami?

- topanky sa lesknu po kefovani, oci pred.
v kamenolomu (16.4.2010 7:35) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Paní učitelka přijde s žáky na exkurzi do kamenolomu. Ředitel kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu, že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko. Střelmistr říká: "Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance.Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.
bez hacku a carek (15.4.2010 23:47) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Dva mladi bydli v malem panelakovem byte. Dostanou chut a reknou malymu
Pepickovi, aby ho na chvili nejak zamestnali, aby se dival chvili z okna a
hlasil, co se venku deje. Pepicek hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, u
Kralu vecerej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se
soulozi."Rodice se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel."No, Honza
taky kouka z okna..."
Milionář (15.4.2010 21:07) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Víte z jakýho chlapa může holka udělat milionáře?
...
Jedině z miliardáře.
Soudni zapichy (15.4.2010 15:37) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
* Právník: "Je to stejný nos, jako ten, co jste si zlomil jako dítě?"
* Svědek: "Mám jen jeden, víte?"
------
* Právník: "Můžete nám popsat, jak vypadal člověk, který vás napadnul?"
* Svědek: "Ne. Měl na sobě masku."
* Právník: "A co měl pod maskou?"
* Svědek: "Eh... obličej."
------
* Právník: "Co byla první věc, kterou vám váš muž toho rána řekl když se probudil?"
* Svědkyně: "Řekl, 'Kde to jsem, Cathy?'"
* Právník: "A proč vás to rozčílilo?"
* Svědkyně: "Jmenuji se Susan."
------
* Právník: "A troubil jste?"
* Svědek: "Po nehodě?"
* Právník: "Před nehodou."
* Svědek: "Jistě, hrál jsem na trumpetu deset let. Učil jsem se hrát ve škole."
------
* Právník: "Strážníku, když jste zastavil obžalovanou, svítili vám vaše červeno-modré majáky?"
* Svědek: "Ano."
* Právník: "Řekla obžalovaná něco, když vystoupila z auta?"
* Svědek: "Ano, pane."
* Právník: "A co říkala?"
* Svědek: "'Na jaké jsem diskotéce?'"
------
* Právník: "Jak daleko od sebe byly vozidla ve chvíli kolize?"
------
* Právník: "Byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?"
------
* Svědek: "Byl střední výšky a měl plnovous."
* Právník: "A byl to muž nebo žena?"
------
* Právník: "Víte v kolikátém měsíci těhotenství jste?"
* Svědkyně: "Osmého listopadu budu ve třetím měsíci."
* Právník: "Takže očividně je datum početí osmého srpna?"
* Svědkyně: "Ano."
* Právník: "A co jste ten večer dělala?"
------
* Právník: "Máte děti, nebo něco podobného?"
------
* Právník: "Nevíte, co to bylo a nevíte, jak to vypadalo, ale mohla byste to prosím popsat?"
------
* Právník: "Žil jste v tomhle městě celý svůj život?"
* Svědek: "Zatím ne."
------
* Právník: "Jak se jmenuje váš švagr?"
* Svědek: "Borofkin."
* Právník: "A jaké je jeho křestní jméno?"
* Svědek: "Nemůžu si vzpomenout."
* Právník: "Je váš švagr už 7 let a vy si nepamatujete jeho křestní jméno?"
* Svědek: "Ne. Opravdu, jsem příliš rozrušený." (vstane a ukáže na švagra) "Nathane, proboha, řekni jim své křestní jméno!"
------
* Právník: "Jste vdaná?"
* Svědkyně: "Ne, jsem rozvedená."
* Právník: "A co dělal váš muž předtím, než jste se s ním rozvedla?"
* Svědkyně: "Spoustu věcí, o kterých jsem nevěděla."
------
* Právník: "A co udělal potom?"
* Svědek: "Přišel domů a ráno byl mrtvý."
* Právník: "Takže když se ráno probudil, byl mrtvý?"
------
* Právník: "A upozorňuji, Gary, všechny vaše odpovědi musí být ústní. Jasné? Na jakou školu jste chodil?"
* Svědek: "Ústní."
* Právník: "Kolik vám je?"
* Svědek: "Ústní."
Politics explained (15.4.2010 14:46) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.

LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.
CCCP (15.4.2010 8:31) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Bol raz jeden veľký muž, vlastne on bol malý a volal sa Lenin, vlastne on sa nevolal Lenin, ale Uljanov. Tento mal kamaráta, čo vlastne ani nebol kamarát, ale riadna kurva a volal sa Stalin, vlastne sa nevolal Stalin, ale Džugašvili. Títo spolu spravili Veľkú októbrovú revolúciu, čo vlastne bolo v novembri, a nebola to revolúcia, ale puč.
utkání (14.4.2010 17:54) 1 2 3 4 5 Počítače Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
V jedné firmě uspořádali fotbalové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlapíky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává: "Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní fotbalovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."
cikán (14.4.2010 14:43) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte,proč cikán nikdy nedokončí svojí práci?
.
.
.
Protože nikdy žádnou nezačal!
Proč nemůžeme mít děti? (14.4.2010 12:20) 1 2 3 4 5 Gayové Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: "Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?" a doktor praví: "O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou." A pán říká: "Jistě. Milane pojď sem!"
žena a děda (14.4.2010 11:56) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"
"Ano, volala."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A tak to já si teda taky dám!"
psychoterapie (14.4.2010 11:56) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu a jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"
téma (14.4.2010 11:49) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co nejobšírněji napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují o tom, co kdo
napsal. Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si. "Cos napsal vole?"
Povídá ten jeden. "No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."
boty (13.4.2010 23:30) 1 2 3 4 5 Muži Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi. Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě mají i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl. "Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty?" Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil. "Budou hotový ve čtvrtek."
květy (13.4.2010 23:27) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy". Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: "Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!"
Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen.
Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu "Květy".
Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic nekreslil!
Úcta k práci (13.4.2010 17:29) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!
Jednota (13.4.2010 17:28) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!
Ma neser (13.4.2010 15:39) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Po viac ako polstorocnom manzelstve ON umiera. Po nejakom case ONA tiez a odchadza do neba.V nebi znova stretava svojho manzela, bezi k nemu a hovori: "Moj drahy, ako dobre, ze ta znova vidim!"
ON odpoveda: "Ma neser! Farar povedal jasne: "pokym vas smrt nerozdeli" !!!!!.
Byla hotová dřív (13.4.2010 15:04) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jde policista kolem křoví a slyší z něho hekání. Tak křoví obejde a kouká, tam chlap a hází sebou na zemi.
"Chlape, co to děláte?"
"Souložím"
"A kde máte partnerku?"
"Ále manželka byla hotová dřív, tak šla už domů".
maminka (13.4.2010 13:20) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jede maminka s novorozencem v kočárku na procházku a tu ji zastaví neznámá paní. Dívá se do kočárku, usměje se na miminko a povídá: "To je krásné miminko, celý tatínek!" Maminka sebou trhne a vykřikne: "Co, vy toho parchanta znáte? Tak to mi okamžitě řekněte, kde bydlí!"