Nalezeno 10722 vtipů.
| lenin vo finsku (13.11.2008 23:13) |
|
Kameňáky |
 !
|
| V moskovskej galerii visi obraz, na ktorom je luka a kopa sena z ktoreho trcia dva pary noh v jednoznacnej polohe. "Ako sa vola tento obraz?", pyta sa turista sprievodcu "Lenin vo Finsku." "Aha.Tie spodne nohy su Leninove?" "Nie to je Nadezda Krupska." "Tak tie vrchne hej?" "Nie to je Lev Trockij." "A kde je Lenin?" "Vo Finsku." |
|||
| Absťák (13.11.2008 19:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Odchází ráno unavený muž od milenky, šacuje si kapsy a povídá: "Kurva jedna, ona mi vykouřila i cigarety..." | |||
| nejchytřejší blondýna (13.11.2008 16:20) |
|
Blondýny |
!
|
| Víte která blondýna je nejchytřejší? Ne? Zlatý retrívr. |
|||
| koberec (13.11.2008 15:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá: "Ale copak, Aladine, nestartuje?" |
|||
| Tarzan a Jane (13.11.2008 15:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?" Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě." "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?" "Kontroluji, jestli tam nemáš včely!" |
|||
| Rozdíl (12.11.2008 23:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby. |
|||
| Jeleni (12.11.2008 23:00) |
|
Zvířata |
!
|
| Stádo jelenov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrdas?" "Nie." "Tak mi každý dá korunu!" Na druhý den zase išli pit a zase ich haltuje ježko: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrdas?" "Nie." "Tak každý po korune a môžete íst." Na tretí den už sa jelenom nechcelo platit, tak požiadali vlka, ci by im nešiel robit tvrdasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko: "Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrdas?" Vystupil vlk: "Je. A co má byt?" Spoza krícka vyšiel medved a hovorí: "Tvrdas stovku a ostatní po korune!" |
|||
| Vysvětlení (12.11.2008 23:00) |
|
Politika |
!
|
| Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?" Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?" Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je. "Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..." |
|||
| Na golfu (12.11.2008 22:58) |
|
Ostatní |
!
|
| Kazatel, doktor a inzenyr cekaji na golfovem hristi, az uvolni jamku skupina pomalych hracu. Inzenyr: "Co je to za lidi? Uz tady kvuli nim cekame prinejmensim ctvrt hodiny!" Doktor: "To nevim, ale nikoho tak nesikovneho jsem jeste nevidel!" Kazatel: "Tamhle prichazi spravce hriste.Zeptam se ho... Ahoj Georgi, co je to pred nami za skupinu? Jsou hrozne pomali." George: "Jo tamti? To je parta slepych hasicu. Oslepli loni pri haseni nasi klubovny, tak je tady nechavame kdykoli zdarma hrat." (Ticho.) Kazatel: "To je smutny... Vecer jim venuji zvlastni modlitbu." Doktor: "Dobry napad. A ja si popovidam s kolegou, jestli by se pro ne nedalo neco udelat." Inzenyr: "A proc kurva, vlastne nehraji v noci?" |
|||
| Pesan (12.11.2008 22:56) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen může být? Dávám mu všechno, co pes potřebuje ke správné výživě - ale on pořád nežere a nežere a nežere... Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýně: "Protože je vycpanej a vycpanej a vycpanej." |
|||
| Romantika (12.11.2008 22:56) |
|
Manželství |
!
|
| Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu. "Cítíš jak je dlouhý?". "Ano", řekne žena. "Cítíš jak je tlustý?". "Ó,ano". "Cítíš jak je horký?". "Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena. "Tak to jsem vysral specielně pro tebe!" |
|||
| Karel a Franta (12.11.2008 22:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, a když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví: "Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!" "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a zezdola se ozve: "Jo, jo, Karle, obě!" |
|||
| jeden počítačový (12.11.2008 17:26) |
|
Počítače |
!
|
| Když chci dát děti spát, přemýšlím, jestli je mám Uložit nebo Uložit jako... | |||
| zlatá rybka (12.11.2008 13:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chlap chytá ryby a vytáhne zlatou rybku. Pustí ji zpátky do vody a ta mu jako odměnu nabídne splnění třech přání. Chlap říká: "No tak já bych si přál místo tý mojí škodovky nějaký pořádný auto." Cink a vedle něj stojí parádní auto. "A taky bych chtěl, aby moje žena byla trošku hezčí a mladší." Cink a z auta se vyklání mladá kráska. "A co třetí přání rybáři?" ptá se zlatá rybka. "Rybko, já už všechno mám, nic víc nepotřebuju. Ale víš co? Na Slovensku mám kamaráda, který je pořád nevrlý a na něco si stěžuje. Splň mu první věc, kterou řekne, až se zítra ráno probudí." Rybka souhlasí a s rybářem se rozloučí. Druhý den ráno se slovenský kamarád probudí, vyjde ven ze své polorozpadlé chalupy, podívá se na to ubohé stádečko ovcí, které chová, protáhne se a říká: "Jaj, sto kokotov do riti a hrdzavá kotva do chrbta!" | |||
pokoj ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (12.11.2008 7:36) |
|
Ostatní |
 !
|
| - Veža tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?!!!! - ... ... ... - Veža tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?!!!! - ... ... ... - Veža ozvite sa preboha!!! Tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory čo máme robiť?? - Tu veža, nerevte tak! Pokoj! Už vás škrtám... |
|||
| taliban (12.11.2008 0:27) |
|
Maso |
!
|
| V Afganistane idú v aute dvaja Talibovia. Jeden hovorí druhému: - Vieš ty čo? Vyhoď ma pred americkým veľvyslanectvom. |
|||
| Anděl v parku (11.11.2008 19:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru." | |||
| Kaviár (11.11.2008 16:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijedou turisté do Moskevského hotelu. Ubytují se a řeknou si, že by bodlo něco skutečně Ruského ke svačince. Zavolají službu a zadají objednávku na vodku a kaviár. Pikolík běží rovnou za direktorem a volá: "Gospodin direktor, ti cizinci chtějí vodku a kaviár. Vodky máme moc, ale kaviár není ani pro Putina!" Direktor ho vyhodí, ať si kouká nějak poradit, nebo, že ho vyrazí! Za půl hodinky kouká, že pikolík běží na pokoj s lahví a plnou miskou kaviáru! Když pikolík maže zpátky, zastaví ho a ptá se: "Boris! Já tě chválím, ale kde jsi probůh vzal ten kaviár?" Pikolík: "No vidíte pane direktor. Za další půlhodinku jim tam přinesu další misku, rychlejc to opravdu nejde. Vasil z kotelny těm švábům očička nestíhá rychlejc loupat." | |||
| Generační problém (11.11.2008 16:02) |
|
Děti |
!
|
| Vejde matka k dceři do pokoje a vidí jí tam s cizím mladíkem. "Aničko, okamžitě vylez!" "No ne, mami, já jsem tady byla první!" |
|||
| oops (11.11.2008 13:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Sedí dívka v parku na lavičce a strašně nadává: "Ku*va fix, do prdele práce!" Jde kolem chlapík, slyší to a povídá jí: "Poslouchej, děvče, to se vůbec nehodí, abys nadávala jako dlaždič!" Ona na to:"Tak si sedněte ke mně a já vám povím, proč nadávám." Chlap si přisedl a dívka mu něco zašeptala do ucha. Chlap začal nadávat: "To je v p*či! Zasranej svět!" Slyšela to babka, která šla okolo, a napomenula chlapíka, aby tak neklel, že je to nekulturní a nesluší se to. A chlapík na to: "Pojďte si sednout, babi, já vám řeknu, proč tak nadávám!" Babka si sedla, chlap jí něco pošeptal do ouška a babka hned:"A do psích prdelí, kunda pes, já se na to vyseru!" Uslyšel to kolem jdoucí dědek a povídá babce: "No, že se nestydíte, paní, nadávat takhle tady před malou holčičkou!"Babka na to, ať se posadí, že mu řekne, proč tak nadává. Dědek si sedl a babka mu povídá:"Ta lavička je čerstvě natřená": "Ku*vaaaaaaa, do p*či!" |
|||