Nalezeno 10832 vtipů.
| husa (22.5.2010 15:55) |
|
Zvířata |
 !
|
| Zili dva sousedi, kteri prodavali husy. Kazdy chtel prodat a mit zisk co nejvetsi, ale zakon jim dal kvotu na maximalni cenu 100 Kc. Proto si prvni dal inzerat. Druhy den prislo mnoho lidi a proto se chlubi druhemu susedovi ,ze prodal husy za 200 Kc. Nato sa nastval druhy a take si dal inzerat. Take mel druhy den dobrou trzbu, no ale dalsi den prisel danovy kontrolor a dal mu pokutu 10000 Kc. Kdyz to povida prvnimu, ten se ho pta: "A jak jste napsal ten inzerat?" "No, ze prodam husu za 200 Kc." "No, vidite, vy ste ale trouba, s odpustenim." "A jak jste napsal vy ten inzerat?" "No, ze predevcirem jsem ztratil 200 Kc, poctivemu nalezci daruji husu!" |
|||
| golf synové (22.5.2010 14:24) |
|
Ostatní |
!
|
| Takhle ctyri pratele vyrazili hrat golf. Jeden se zdrzel v klubu a tak ti ostatni sli napred a vypraveli si o osudech svych deti: "Muj syn si udelal docela jmeno ve stavebnictvi. Zacal jako tesar a vypracoval se, ted ma vlastni stavebni firmu. Je tak uspesny, ze loni dokonce daroval svemu priteli kompletni novy barak." Druhy se pridava: "To muj synek zacinal jako prodejce aut a ted je spoluvlastnikem cele site prodejen a vydelava tolik, ze k vanocum dal kamaradovi nejnovejsi model Lincolna." Treti pak vypravi o synovi, ktery se stal burzovnim obchodnikem a ted dela takove obchody, ze si mohl dovolit venovat jednomu svemu kamaradovi portfolio nejlepsich akcii za dva miliony. Kdyz konecne dorazil cvrty hrac, jeden mu rika, ze si povidali o uspesich svych deti a pta se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy zacne: "No, vite, abych pravdu rekl, nejsem nejak potesen zivotni cestou sveho syna. Uz ctrnact let dela kadernika, a jak jsem nedavno zjistil, je homosexual. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protoze jeho posledni tri partneri mu venovali barak, auto a balik akcii." |
|||
| homo (22.5.2010 14:18) |
|
Gayové |
!
|
| Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve: "Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky." "Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman. "Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli. "Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete." Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: "Tak, a ted mi ho vykouris!" Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky: "Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!" |
|||
| do zad... (22.5.2010 12:08) |
|
Gayové |
!
|
| Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili jeptiska rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil." Stane se. Po chvili jeptiska zase rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil."Stane se. Po chvili jeptiska zase rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." "Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet porad novy figle." | |||
| víte co? (22.5.2010 12:04) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vite, co by se stalo, kdyby se zemekoule tocila 7krat rychleji? Byla by kazdy den nedele. A vite, co by se stalo, kdyby se zeme tocila 15krat rychleji? Byla by kazdy den vyplata. A co by se stalo, kdyby se zeme tocila 28krat rychleji? Zenske by vykrvacely. |
|||
| ruka (22.5.2010 11:58) |
|
Doktoři |
!
|
| "Myslite, pane doktore, ze mi ta ruka sroste tak, abych umel hrat na klavir?" "Urcite!" "To je super, ja totiz na klavir hrat neumim!" |
|||
| Troška erotiky (21.5.2010 21:01) |
|
Lechtivé |
!
|
| Víte, který národ je sexuálně nejvýkonnější? Islanďani. Vykouřili už půlku Evropy. | |||
| hmm (21.5.2010 14:17) |
|
Gayové |
!
|
| Z lecebny maji byt pusteni alkoholik, kurak a teplous. Nez je propusti, tak si je doktor jeste zavola a povida jim: "Hele, alkoholiku, jestli se jeste nekdy napijes alkoholu, tak umres, ty kuraku, jestli si das jeste sluka, taky umres, a ty homo, vlitnes na jednoho chlapa a je po tobe." Pak se s nimi rozlouci. Ted ti tri jdou a zrovna kolem hospody. Ted ten notor rika: "Chlapi, skocime na jedno." Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po nem. Ti dva na tokoukaji a neveri. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryc a jdou kolem zastavky. No a na zemi lezi asi pulka cigara. A ten teplous rika tomu kurakovi: "Jestli se pro to cigaro vohnes, tak je po nas." |
|||
| 2 zravy (21.5.2010 14:08) |
|
Doktoři |
!
|
| Chlap prijde do nemocnice na nejake testy. Doktor se na nej tak divne podiva a rika: "Mam pro vas dve zpravy." "Aha, tak nejdriv tu spatnou." "Musime vam amputovat levou nohu." "A ta dobra?" "Chlap z vedlejsiho pokoje od vas koupi boty." |
|||
| varlata (21.5.2010 13:47) |
|
Doktoři |
!
|
| Prijde chlap k doktorovi a povida, ze ma tri varlata. Doktor povida, aby si z toho nic nedelal a nevsimal si toho. Tak ten clovek jde do hospody a povida: "Vsadte se o deset tisic, ze tady s Frantou mame dohromady pet kouli!" Franta k nemu prijde a septa: "Ty vole, jestli nemas ctyri, tak si to zaplatis!" |
|||
| Telefonát domů (21.5.2010 11:39) |
|
Manželství |
!
|
| " Haló?" "Ahoj." "Ahoj, tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?" "Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem." Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla...." "Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou." Pauza. "Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem." "Ano tati, hned to bude...." Za pár minut opět u sluchátka. "Udělala jsem to, tati." "No, a co se stalo?" "No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá!" "Bože!!! A co strýček Pavel?" "Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý." ***Dlouhá pauza*** ***Ještě delší pauza*** ***Nejdelší pauza*** Pak tatínek říká: "Bazén??!! Volám správně telefon 486 578 310 |
|||
| Uřpímný rozhovor s předsedou ČSSD (21.5.2010 8:59) |
|
Politika |
!
|
| - Jyří, kdy se budou mít důchodci už dobře? - Nikdy. - Proč? - Protože by nás pak nevolili. |
|||
| Deník ošklivého dítěte (20.5.2010 16:15) |
|
Děti |
!
|
| * Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala moji fotografii. * Měl jsem hodně beďárů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl moji tvář. * Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ. * Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky. * Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." * Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele. * Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?" * Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem. * Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. * Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát propagující antikoncepci. * Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů. * Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít moji rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat." * Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. * Poslední přání mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle. |
|||
| Zvukaři (20.5.2010 16:04) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kolik zvukařů je potřeba k výměně žárovky? Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři… |
|||
| Two bytes (20.5.2010 16:03) |
|
Počítače |
!
|
| Two bytes meet. The first byte asks: "Are you ill?" The second byte replies: "No, just feeling a bit off." | |||
| doktor (20.5.2010 15:51) |
|
Doktoři |
!
|
| K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a narika, ze co mu to pry udelali, ze umira, at mu pomuze. Doktor na to: "Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho dneska uz nic nebude." "Prece mne takhle nenechate!!!" krici zoufale muz s nozem v zadech. "Mate pravdu," rekne lekar, vytahne nuz ze zad, bodne mu ho do oka a rika: "Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr." |
|||
| voda (19.5.2010 17:58) |
|
Děti |
!
|
| Tatinek poslal zlobiveho synka za trest brzo spat. Za chvilku se z pokojicku ozvalo: "Tati? "Co je?" "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?" "Ne. Mel ses chovat lip. A ted zhasnout!" O pet minut pozdeji: "Tati? "Co je zase?" "Mam zizen. Mohl bys mi prinest sklenici vody?" "Rekl jsem ti, ze ne! A jestli se jeste jednou zeptas, tak ti pujdu nasekat zadek!" O pet minut pozdeji: "Tati?" "Co je?" "Az mi pujdes naplacat, mohl bys s sebou vzit sklenici vody?" |
|||
| myši (19.5.2010 15:34) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jednou pozde v noci se Pepicek probudil a slysel z loznice rodicu nejake hlasite zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do predsine. Nez dosel ke dverim loznice, zvuky ustaly a v koupelne se rozsvitilo. Pepicek tedy zatocil do koupelny a tam narazil na tatinka, ktery si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to delas?" Otec se nervozne rozhlizel a premyslel, co synkovi rekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelne nejsou mysi." Pepicek se na tatinka zmatene podival a rika: "Ale co to delas? Ty je sukas?" |
|||
| kostra (19.5.2010 14:28) |
|
Škola |
!
|
| Divka sklada maturitu z biologie. Dostane otazku tykajici se pohlavnich organu. Prestoze je divka v praxi docela zbehla, teorie ji moc nejde. Predseda komise je biolog a chce te nestastnici trochu pomoci. Zepta se tedy: "Zde vidite kostru cloveka," (a ukazuje pritom na model bezny na kazdem gymnaziu), "povezte mi, prosim, zda v teto panvi byly muzske pohlavni organy nebo zenske." Te kostre ve skole vsichni rikali Karel a tak divka pouzije zenskou logiku a odpovi, ze muzske. Na to pan profesor s usmevem odveti: "Ano, nekdy take, mila slecno." |
|||
| akvarium (19.5.2010 14:22) |
|
Policajti |
!
|
| Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou v ruce. Mlady se pta: "Co je to za knizku?" "To je logika." "Aha, a na co to je?" "No, vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Mam." "A mas v nem rybicky?" "Mam." "No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze v nem mas i rybicky." "Aha." "A mas rad zvirata?" "Mam." "No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata." "Aha." "A mas rad lidi?" "No mam." "No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi." "Aha." "A mas rad zeny?" "Samozrejme, ze mam." "Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny." "Aha." "A jsi zvykly se se zenami milovat?" "Samozrejme, ze ano." "Vidis, kdyz mas rad zeny, tak se s nimi i milujes." "Uz tomu rozumim," rika mlady policajt a pujcil si od stareho knizku. Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma. On na to, ze to je knizka o logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil. Mlady na to: "Vysvetlim ti to na priklade: Mas doma akvarium?" "Ne, nemam." "Tak potom jsi teplous!" |
|||