Nalezeno 10716 vtipů.
| Maximální destrukce (21.6.2010 11:09) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Co je maximální destrukce ? Když dostane malomocný epileptický záchvat. |
|||
| vagina (20.6.2010 21:28) |
|
Lechtivé |
!
|
| "Tati, jak vypadá vagína?" ptá se syn svého táty. "Synu, před stykem vypadá vagína jako růžová růže s krásnými jemnými okvětními lístky a voní jak drahá voňavka." "A po souloži?" "Viděls někdy buldoka žrát majonézu?" |
|||
| Pepíček v tramvaji (20.6.2010 19:50) |
|
Děti |
!
|
| Pepíček jede s tatínkem tramvají, a naproti nim sedí taková starší babička. Už na první pohled je jasné, že pochází odněkud z vesnice. A ta babička jí nějaký chleba a příšerně přitom mlaská. Pepíček se nakloní k tatínkovi a povída: "Koukej, vesnice žere". Tatínek opraví Pepíčka: "Neříká se žere, ale jí!" Na další zastávce babička vystoupí a na její místo si sedne nějaká osmnáctka, která kultivovaně jí. Pepíček se nakloní k tatínkovi a povídá: "Koukej, město jí". Tatínek na Pepíčka: "Drž hubu, mě taky!" |
|||
| fotbal (20.6.2010 18:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Fotbalisté anglie navštívili sirotčinec v Johanesburgu. "Když jsem viděl ten zdrcený výraz v jejich očích bylo mi jich opravdu líto" - Poznamenal Jamal(7 let) | |||
| Narkomani (19.6.2010 23:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Víte jaká je noční můra narkomanů ? Plastové lžičky. |
|||
| Zapomněl na mikrofon (19.6.2010 17:29) |
|
Práce |
!
|
| Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo: "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za ní se ozve: "Kam chvátáš, vždyť říkal, že se nejdřív nají!" |
|||
| Zdravý život (19.6.2010 17:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet." |
|||
| Kouření (18.6.2010 11:24) |
|
Zamyšlení |
!
|
| V poslední době čtu tak strašné věci o kouření, že jsem se rozhodl přestat číst. Sir Winston Churchill |
|||
| Bunge (17.6.2010 19:30) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde jelen na bungeejumping a povídá "Dobrej den,... prej se tu skáče na laně" |
|||
| Tatínek (15.6.2010 12:20) |
|
Maso |
!
|
| "Mami, kde je tatínek, že už tři dny nebyl doma?" "Nevím, asi někam odjel." "Ale daleko to nebude co?" "To nevím, proč se ptáš?" "No, já jen, že si zapomněl hlavu v mrazáku!" |
|||
| básnička o ropné skvrně (14.6.2010 21:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| Velikým městem je třeba Brno. Ty jsi však větší, ropná skvrno. |
|||
| záhada přírody (14.6.2010 18:17) |
|
Ženy |
!
|
| Čo je najväčšou záhadou prírody? - Ženské oko ! ...... z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku, ale z pol metra nevidí garážové dvere !!!!!!! |
|||
| dárek pro tchýni (14.6.2010 18:10) |
|
Ostatní |
!
|
| "Chtěl bych tchýni koupit nějaký kámen na krk," říká muž prodavači v klenotnictví. "Jaký mi poradíte?" Prodavač bez váhání odpoví: "Žulový a hodně těžký, aby nevyplavala." |
|||
| v trafice (14.6.2010 16:00) |
|
Kameňáky |
!
|
| Potkají se dva koktaví a jeden říká:“ Ččč čau vvvole, kam jjjdeš?“ Druhý:“ Do tttabáku, ppro cccigára“ První“ He he hele, o ccco, že tttam pů půjdu a ani jjjjednou nenenekoktnu!“ Druhý“ Dddobrá o litr“ Tak vejdou do tabáku a prodavačka říká:“ Co si dáte?“ Koktavý:“ LM“ Prodavačka:“červený nebo modrý?“ Koktavý:“ Nnnno co ty jsi za svini“!!! |
|||
| americké filmy (14.6.2010 15:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Co víme díky americkým filmům Vzájemně se srazící auta téměř vždy musí vybouchnout. Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555. Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány. Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru. Cizinci mezi sebou hovoří anglicky. Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás. Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe. Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže. Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal. Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku. Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne. Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku. Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili. I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh. Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit. Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí, nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona. Téměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné. Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi. |
|||
| přímo do tváře (14.6.2010 15:36) |
|
Lechtivé |
!
|
| Baví se dvě přítelkyně. Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu? Ano. A jak se tvářil ??? Stál ve dveřích a čuměl jak kretén... |
|||
| překvapení (14.6.2010 13:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| --Jaké je největší překvapení pro muže po čtyřicítce? Když čeká druhou mízu a přijde první infarkt. |
|||
| myšička (14.6.2010 13:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Vařila myšička kašičku,v malovaném rendlíčku. Tomu dala,tomu dala...až se z myšky kurva stala. |
|||
| Musset (13.6.2010 15:56) |
|
Ženy |
!
|
| Zena, ktera chce odmitnout, rekne jenom ne. Zena, ktera vysvetluje, chce byt presvedcena. |
|||
| Prof.Heisenberg (13.6.2010 15:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Prof.Heisenberg je zastaven dálniční hlídkou. "Víte, jak rychle jste jel, pane profesore?" "To nevím, ale zato přesně vím, kde jsem!" |
|||