Nalezeno 10716 vtipů.
| BAJKA O MRAVENCI A CIKÁDĚ (16.11.2008 10:34) |
|
Politika |
 !
|
| Klasická verze: Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Směje se, tancuje a užívá si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách, zatímco cikáda se třese zimou a bez jídla brzy umře. Současná verze: Mravenec pracuje celé dlouhé horké léto; postaví si dům a vytvoří zásoby na zimu. Cikáda si říká, jak je mravenec hloupý, takové pěkné počasí a mravenec se jen dře. Cikády se smějí, tancují a užívají si. Pak přijde zima, mravenec se schová do tepla domu a pochutnává si na zásobách. Cikády, třesoucí se zimou vyhladovělé, zorganizují tiskovou konferenci, na které se táží, kde vzal mravenec právo na to být v teple a dobře živený, zatímco jiní, méně šťastní, umírají zimou a hladem. Televize uvede vše v přímém přenosu, ukazuje třesoucí se cikády a záběry mravence, jak si v teple útulného domova vychutnává dobroty všeho druhu. Televizní diváci jsou pobouřeni faktem, že v tak bohaté zemi jsou někteří ponechání utrpení jako chudinky cikády, když si jiní žijí v přepychu. Interpelují vládu, aby zvýšila mravenci daně, musí přece odvádět spravedlivý díl. Na základě výzkumu veřejného mínění vyjde zákon o ekonomické spravedlnosti a zároveň antidiskriminační zákon se zpětnou platností. Daně jsou zvýšeny, mravenec dostane pokutu za to, že nezaměstnal cikády a je mu finančním úřadem zabaven dům, protože nemá peníze na zaplacení daní ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenštejnska. Televize připraví další reportáž, tentokrát o obtloustlých cikádách, kterým nyní docházejí mravencovy zásoby a to přesto, že jaro je ještě daleko. Bývalý mravencův dům, nyní sociální ubytovna pro cikády, chátrá za nezájmu cikád i vlády. Vládě je vytýkána nedostatečná sociální podpora a je vytvořena speciální komise s náklady deset milionů. Mezitím některé cikády zemřou na předávkování a tisk ještě více podtrhuje nutnost starat se o sociální nerovnost a hlavně o cikády. |
|||
| Bobr (16.11.2008 10:26) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte, proč má bobr placatý ocas? Protože mu ho kouří kachna! |
|||
| mnutí očí (14.11.2008 18:55) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, proč si ženské po ránu mnou oči??? Protože nemají koule...... |
|||
| Nazor patologa... (14.11.2008 15:29) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejsou zdravi lide, jsou jen nedokonale vysetreni... | |||
| baby-sitter (14.11.2008 14:23) |
|
Děti |
!
|
| Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa. "Vy jste náš nový baby-sitter?" "Ne, já jsem váš nový mother-fucker!" |
|||
| Otec (14.11.2008 14:10) |
|
Manželství |
!
|
| - Vidíš tu tohto človeka na fotografii. - pýta sa Dora manžela Miša. - Áno. - odvetí on. - Tak dnes o piatej ho pôjdeš vyzdvihnúť do škôlky. |
|||
| Profesor (14.11.2008 13:28) |
|
Škola |
!
|
| Vysokoškolský profesor se na staré kolena oženil s hezkou mladou babou... ...přijde první den po svatbě do školy, otevře tabuli a na ní je napsané : " Oženil se starý pán, ženu nechal jebat nám ..." Profesor setře tabuli a napíše : " Já jsem jebal vaše mámy, zůstane to mezi námi ...". |
|||
| blondynka v servisu (14.11.2008 10:26) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijede blonďatá slečna do autoservisu: "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!" |
|||
| blondýna uklízečkou (14.11.2008 10:25) |
|
Blondýny |
!
|
| Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji uloží práci: "Umyjte podlahu ve výtahu!" "V tomhle patře nebo ve všech?" |
|||
| blondýna a řidičák (14.11.2008 10:24) |
|
Blondýny |
!
|
| Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta: "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví: "Určitě víckrát než ty, debile ...!" |
|||
| Trpaslík a blondýnka (14.11.2008 10:23) |
|
Blondýny |
!
|
| Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš ty bruneto." "Já jsem blondýnka." "Ale já to odsud vidím jinak!" |
|||
| Únos tchýně (14.11.2008 8:59) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" "A když odmítnu zaplatit?" "Tak ti ji naklonujeme!" |
|||
| tři dcery (14.11.2008 8:45) |
|
Lechtivé |
!
|
| Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny. Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly. Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen ; NESCAFE. Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a četla... DOBRE DO POSLEDNI KAPKY. Trochu se zacervenala, ale byla spokojena. Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte.... EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena. Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE, 7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI. |
|||
| DAC dunajská streda (14.11.2008 2:26) |
|
Děti |
!
|
| Ucitelka v Dunajskej Strede chce byt v novej triede oblubena a preto hned na zaciatku skolskeho roka prezradi detom, ze je fanusikom DAC Dunajskej Stredy . Spyta sa, kto je este fanusikom DAC Dunajskej Stredy . Vsetky deti zdvihnu ruky, len Jozko nie. Spyta sa ho: "Ty si sa preco neprihlasil?" "Lebo nie som fanusik DAC Dunajská Streda" odpovie Jozko. "Ano, a komu teda fandis?" "Ja fandim SLOVANU Bratislava a som na to hrdy" odpoveda Jozko. "Slovanu? Paneboze dieta zlate, preco prave Slovan ?" vyzveda ucitelka. "Tak lebo moj dedo bol slovanista, moj otec je slovanista, moja mama fandi Slovanu. Tak aj ja som slovanista." "Ale moj zlaty... "pokusa sa vysvetlovat ucitelka "...clovek predsa nemusi vsetko opakovat po svojich rodicoch. Predstav si, ze tvoj dedo by bol alkoholik pracujuci na JRD, babka traktoristka, tvoja matka by bola drogovo zavisla prostitutka a otec drogovo zavisly autickar... co by si robil potom??" "Potom by som bol fanusik DAC Dunajská Streda ..." |
|||
| lenin vo finsku (13.11.2008 23:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| V moskovskej galerii visi obraz, na ktorom je luka a kopa sena z ktoreho trcia dva pary noh v jednoznacnej polohe. "Ako sa vola tento obraz?", pyta sa turista sprievodcu "Lenin vo Finsku." "Aha.Tie spodne nohy su Leninove?" "Nie to je Nadezda Krupska." "Tak tie vrchne hej?" "Nie to je Lev Trockij." "A kde je Lenin?" "Vo Finsku." |
|||
| Absťák (13.11.2008 19:42) |
|
Lechtivé |
!
|
| Odchází ráno unavený muž od milenky, šacuje si kapsy a povídá: "Kurva jedna, ona mi vykouřila i cigarety..." | |||
| nejchytřejší blondýna (13.11.2008 16:20) |
|
Blondýny |
!
|
| Víte která blondýna je nejchytřejší? Ne? Zlatý retrívr. |
|||
| koberec (13.11.2008 15:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| Turecký host v Tatrách práší z okna koberec. Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá: "Ale copak, Aladine, nestartuje?" |
|||
| Tarzan a Jane (13.11.2008 15:30) |
|
Lechtivé |
!
|
| Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala: "Tarzane, a co sex?" "Sex? Co je to?" Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil: "Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě." "Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá. Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!" Sundala si šaty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti: "Co to děláš, ty pitomče?" "Kontroluji, jestli tam nemáš včely!" |
|||
| Rozdíl (12.11.2008 23:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby. |
|||