Nalezeno 10718 vtipů.
| Hádanka (27.7.2010 12:46) |
|
Počítače |
 !
|
| What do you call 8 hobbits? A hobbyte. |
|||
| rozdiel (27.7.2010 11:41) |
|
Děti |
!
|
| -Aký je rodiel medzi špenátom a sopľom? -Špenát deťom nechutí. |
|||
| Had a zajíc (26.7.2010 14:33) |
|
Zvířata |
!
|
| Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy." Had: "Jóó, to je v pohodě." Zajíc: "Fakt jo?" Had: "JO" Zajíc: "Tak ruku na to." |
|||
| zápočet a zkouška (26.7.2010 13:51) |
|
Škola |
!
|
| Víte proč je chlap zápočet a ženská zkouška? . . . . Protože zápočet se udělá na poprvé vždycky, ale zkouška se udělá na poprvé málo kdy. |
|||
| Poradna Dr. Uzla (26.7.2010 13:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Dotaz : Pane doktore,můžete mi podrobněji vysvětlit,jak vypadá poloha na BSE? Dr.Uzel : Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech.Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí,že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela. Dotaz : Pane doktore,onanuji v průměru 50x denně.Je to normální? Dr. Uzel : Buďte bez obav,počet masturbací je individuální záležitostí.Jenom pro zajímavost-čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu? Dotaz : Pane doktore,mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit?Dr. Uzel : Bohužel ne,mám opar a nemohu se smát. Dotaz : Pane doktore,přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografii Leony Machálkové.Co mám dělat? Dr. Uzel : Řešení je jednoznačné.Okamžitě svého manžela objednejte na prohlídku u očního lékaře. Dotaz : Pane doktore,seznámil jsem se s dívkou,ale před prvním milováním jsem zjistil,že má na přirození malý řetízek. Nevím,co si o tom mám myslet.Může to být nebezpečné? Dr. Uzel: Žádné obavy,milý hochu.Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv,je všechno v naprostém pořádku. Dotaz : Pane doktore,je pravdou,že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr. Uzel: Standardně nikoliv,záleží ovšem na tom,kde se ruka nachází. Dotaz : Pane doktore,můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to,co mám dělat? Dr.Uzel : Nedělejte nic a buďte,ráda,že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele. Dotaz : Pane doktore,jak vypadá poloha na Gagarina. Dr.Uzel : Pozice je jednoduchá.Navštivte nejbližší erotický salón, jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte,že nemáte peníze.Uvidíte jak rychle poletíte. Dotaz : Pane doktore,můžete mi popsat sexuální polohu „Na Grebeníčka“?Dr. Uzel : Poloha je velmi jednoduchá.Vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním,zatímco Vy jim do toho bez přestání kecáte,jak byste to uměl líp. Dotaz : Pane doktore,můžete mi vysvětlit významy písemného označení velikostí ženských ňader? Dr.Uzel : Jistě.Užívají se písmena A,B,C,D a F,což znamená: Absence,Bobulky,Cibulky,Dýně a Fujtosemselek! |
|||
| Kousek angličtiny (22.7.2010 8:42) |
|
Ostatní |
!
|
| 1. The bandage was wound around the wound. 2. The farm was used to produce produce. 3. The dump was so full that it had to refuse more refuse. 4. We must polish the Polish furniture. 5. He could lead if he would get the lead out. 6. The soldier decided to desert his dessert in the desert. 7. Since there is no time like the present, he thought it was time to present the present. 8. A bass was painted on the head of the bass drum. 9. When shot at, the dove dove into the bushes. 10. I did not object to the object. 11. The insurance was invalid for the invalid. 12. There was a row among the oarsmen about how to row. 13. They were too close to the door to close it. 14. The buck does funny things when the does are present. 15. A seamstress and a sewer fell down into a sewer line. 16. To help with planting, the farmer taught his sow to sow. 17. The wind was too strong to wind the sail. 18. Upon seeing the tear in the painting I shed a tear. 19. I had to subject the subject to a series of tests. 20. How can I intimate this to my most intimate friend? |
|||
| supravodic (20.7.2010 18:45) |
|
Počítače |
!
|
| Přijde supravodič do baru a barman říká: Supravodičům nenaléváme. Supravodič se otočí a odchází, aniž by kladl jakýkoliv odpor. |
|||
| Ako pobavit stoparov (19.7.2010 23:51) |
|
Zamyšlení |
!
|
| -Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte. -Zeptejte se: "Máš strach ???" -Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. -Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky. -Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet. -Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme". -Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil. -Dělejte mrtvého. -Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr hnghngchrhu! -Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu." -Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!" -Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !" -Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas. -Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju." -Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete. -Přezujte se za jízdy. -Převlékněte se za jízdy. -Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet. -Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !" -Zdřímněte si. -Nasaďte si hokejovou přilbu. -Jeďte s vykloněnou hlavou. -Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?" -Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat. -Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!" -Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy. -Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..." -Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu." -Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte. -Řiďte zubama. -Řiďte nohama. -Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???" -Utečte. -Mávejte stopařům. -Používejte často klakson. -Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón. -Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu. -Hrajte retardovaného. -Houpejte se v sedadle. -Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč. |
|||
| Policajt a študent (19.7.2010 23:46) |
|
Policajti |
!
|
| Policajt zadrziava studenta, legitimuje, otvara doklady a cita: -No,..vidim ze nepracujeme -nepracujeme nepracujeme..potvrdzuje student - Povalujeme sa, povalujeme co? - ano..povalujeme.. - O! vidim, ze studujeme! - nie, iba ja studujem, odpoveda student. |
|||
| Rozdíl (19.7.2010 23:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi židy a skauty? Skauti se z táborů vraceli. | |||
| Blondína (19.7.2010 23:43) |
|
Kameňáky |
!
|
| Viete čo to znamená, keď je blondína zabalená do kalendára? No predsa počúva rok! |
|||
| [EN] Three Kings (19.7.2010 21:56) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Teacher: Can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace into people's lives? Student: Well, smo-king, drin-king & fuc-king. |
|||
| Děti, jak dělá (19.7.2010 18:55) |
|
Děti |
!
|
| Děti, jak dělá ovečka? Béé! Dobře. A jak dělá kohoutek? Kykyryký! Dobře. Ajak dělá svině? Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše účetní doklady prosím! | |||
| O svatební noci (19.7.2010 18:53) |
|
Muži |
!
|
| O svatební noci se ozve z pokoje hlas ženicha: "Mamíííí, Zuzana pořád roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout!" | |||
| Životní moudra (19.7.2010 3:59) |
|
Práce |
!
|
| První lekce Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít. Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš." Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde. "Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?" Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas. Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti. Druhá lekce Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko. Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural. Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno. "Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška. Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno. Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?" "Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní. Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí." Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost. Třetí lekce Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd. Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin: "Splním každému jedno přání," hřímá. "Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní." "Přejte si," vyzve je džin. "Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč. "Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.", říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč. "Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera. "Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer. Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první. Čtvrtá lekce Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?" "Jen tak sedím a koukám." "Mohu si sednout také?" "Ale jistě, proč ne." A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla. Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko. Pátá lekce Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu." "Možná bych měl pro tebe radu," říká býk. "Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš. Je v tom velká výživná hodnota." Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev. Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec doopravdy vyletěl až na vrcholek stromu. Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil. Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží. Šestá lekce Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá. Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také. Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody. Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš. Tak proč nadáváš medvědovi? Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty. |
|||
| papoušek (19.7.2010 3:54) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku. Říká jí: "Pamatuj, že máme papouška, kterej vykecá všechno, co vidí a slyší. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlápkama." Manžel odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že mají doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká, ale borec to vyřešil; přehodil přes klec deku a říká: "Teď nám miláčku nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!" Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!" A z klece se ozve: "No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!!".... |
|||
| pár slovenských (19.7.2010 3:46) |
|
Manželství |
!
|
| "Miláčik, ak nebudeš papať semeno, tak Ti vypadajú zúbky..!" -A to už prečo?- "Lebo Ti jednu jebnem ." Manželia večer ležia spolu v posteli. Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa! Manželka roztúžne : Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie! Manžel vystrašene : Pssst ! Aby Ťa nespoznal po hlase! Pride muž na spoveď a vravi farárovi: - "Pán farár, zmlátil som svokru." - "Dobre synku , najprv spomeň hriechy, dobré skutky až potom." Aký je rozdiel medzi mladým a starým chlapom? Mladému behá piča po rozume, starému po byte... Piatok 18.30 Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. |
|||
| Překročená rychlost (18.7.2010 20:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Policista zastaví na cestě auto. "Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?" "No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice." |
|||
| Tři motorkáři (18.7.2010 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| V nemocnici jsou 3 pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: "Prosím Vás, co se Vám stalo?" "Já mám SUZUKI, hasim si to takhle 180 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "A co se stalo Vám?" ptá se doktor druhého. "No já mám HONDU, hasim si to takhle 230 a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu." "Hm. A co Vy?" ptá se třetího. "Já mám BABETU, jedu asi 40 a když kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem." |
|||
| Frajerský pilot vs. dispečer (18.7.2010 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Mladý frajerský pilot jde na své 1. noční přistání. Místo obvyklého hlášení se dispečerovi ozve: ",Hádej kdo?" Dispečer vypne všechna světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam!" |
|||