Nalezeno 10716 vtipů.
| Učitelka se ve škole ptá dětí jak si doma žijí. (6.9.2010 11:47) |
|
Děti |
 !
|
| Malá Mařenka říká: "Já žiju pouze s mamkou, ale moje maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!" "To je nic", říká malý Jeník, "můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu lohnu stoeurovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placení státní policajti!!" Učitelka se nakonec ptá: "A co ty Jiříku, jak si doma žijete vy?" A malý Jiřík odpovídá: "Paní učitelko, můj tatínek je šofér kamionu... a i my bychom měli kopu peněz, nebýt těch kurev a policajtů!!!! |
|||
| Menstruační (3.9.2010 18:35) |
|
Ženy |
!
|
| - Kolik mozkových buňek má žena? Tři - Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná. - Proč mají ženy každý měsíc menstruaci? No, někde musí mít úbytek na krvi, kterou nám pořád vysávají. - Víte, co se stane chlapovi, když mu odoperují půl mozku? Dostane menstruaci. - Víte, jak se pozná, že má slonice menstruaci? Že se domorodcům začnou ztrácet matrace. - Víte proč mají ženy menstruaci jednou za měsíc? Když Eva zhřešila.Bůh jí řekl že zaplatí svou krví a ona to ukecala na měsíční splátky. - Lásko, to, že mě lížeš, když mám menstruaci mi nevadí, to, že mě šukáš, když mám menstruaci mi také nevadí, ale to, že pak tou krvavou držkou strašíš děti, to mě sere! - Jde opilec po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace! Menstruace!". Kolemjdoucí pán ho zastaví a říká: "Snad demonstrace, ne?" A opilec na to: "To je jedno, hlavně, že poteče krev." - Víte proč žena, když má menstruaci, navaří zničehonic 5 hrnců guláše??? - Prostě proto !!!! - Dárkyně krve neví, kolik jí může věnvat. Lékař: "A kolik ztrácíte při menstruaci?" Dárkyně: "Cirka tak 2000 marek. - Zajíček má IQ 150. Přijde za sovou a prosí ji, aby mu snížila IQ, protože si s ním nikdo nechce povídat. Dobře. Sova mu ho sníží na 120. Za týden přijde znova, že ještě stále si s ním nikdo nechce povídat. Sova mu ho sníží na 80. Za další týden přijde se stejným problémem. Teď už mu sova sníží IQ na 50. Po měsíci přijede zajíček na motorce, zarostlý a pochvaluje si, ale zároveň prosí sovu, aby mu IQ ještě snížila, protože má někdy problémy s komunikací. Ale sova mu říká: Mohla bych ti ho ještě snížit, ale s rizikem, že dostaneš menstruaci. - Prijde kluk k holce a ptá se:muzu si sahnou? Holka odpovi:Ne nemuzes mam prave menstruaci! Prosím te! Odpoví kluk. No tak jo! Za chvily prijde ucitelka a pta se:deti copak to tu delate?? Kluk si zacne olizovat prsty a rekne:Jime pizzu! - Baví se tři, kdo z nich má menší manželku. První povídá: "Ta má je tak malá, že proběhne pod stolem." Druhý na to: "Ta má dokáže tancovat v šuplíku." A ten třetí na to: "To nic není, ta má, když má menstruaci, tak ji dám do propisky a týden s ní píšu!" |
|||
| Řízky (3.9.2010 17:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pepíček příjde domů a dost se motá a pořád se směje. Maminka se ho ptá: "Že ty si pil?" Pepíček odvětí: "Nepil, ale kamarád udělal marihuanové řízky". "Paněbože, kolik si toho snědl?" ptá se zase maminka. "Žádný mami, jenom jsem 3 vykouřil!". | |||
| Manželka (2.9.2010 18:33) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel. Nadzvedne ji sukni, strčí jí ho tam. Manželka se ohlédne a povídá: "Ty jsi blbej, jak chlapi v práci." | |||
| Umíte souložit? (2.9.2010 18:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Další den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou." | |||
| sexshop (2.9.2010 18:33) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stopětadvacet." "Tak mi ho dejte." Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače: "Jak jdou dnes kšefty?" "Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů." | |||
| syrečky (2.9.2010 18:32) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel každou noc strašlivě chrápe. Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj." | |||
| Womens problems (2.9.2010 16:20) |
|
Ženy |
!
|
| Menstruation, menopause, mental breakdowns... Ever notice how most womens problems begin with men? | |||
| dáFky (2.9.2010 11:24) |
|
Cikáni |
!
|
| Potká sousedka souseda říká: ,,More gadžo mazej pro dávky´´ A pak je z toho státní smutek... | |||
| ZOO (1.9.2010 10:42) |
|
Zvířata |
!
|
| Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj neměli místo. Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila - jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že než seženou jinou gorilu, mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne. Stáhnou z gorily kůži, zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je "gorila" v kleci. Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk "baští i s navijákem". Muži se divadýlko líbí a začne se předvádět. Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze. Při jednom akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví kleci. Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!" Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha: "Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!" |
|||
| Těžké ráno (1.9.2010 7:55) |
|
Škola |
!
|
| 1. září ráno. Do pokoje se otevřou dveře a ozve se starostlivý ženský hlas: - Františku, vstávej, je první den v novém školním roce.... - NEEE, nebudu vstávat, nikam nejdu! - Ale no tak, škola čeká... - Zas na mně budou řvát učitelky... - no snad to nebude tak zlé... - ...a děti mně budo šikanovat... - Františku! Jednou jsi ředitel tak tam prostě musíš! |
|||
| Chuck Norris (29.8.2010 14:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Slzy Chucka Norrise léčí všechny druhy rakoviny, jen škoda že nikdy nebrečí. | |||
| Chuck norris (29.8.2010 11:49) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Chuck Norris dokáže prestrihnúť káble od Wifi. | |||
| Noahs Ark [ENG] (28.8.2010 21:36) |
|
Zvířata |
!
|
| The ark lands after The Flood. Noah lets all the animals out. Says, "Go and multiply." Several months pass. Noah decides to check up on the animals. All are doing fine except a pair of snakes. "What's the problem?" says Noah. "Cut down some trees and let us live there", say the snakes. Noah follows their advice. Several more weeks pass. Noah checks on the snakes again. Lots of little snakes, everybody is happy. Noah asks, "Want to tell me how the trees helped?" "Certainly", say the snakes. "We're adders, and we need logs to multiply." | |||
| Bolest (27.8.2010 20:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Stěžuje si jedna druhé při ranní kávě v kanclu: Strašně mne bolí v krku, nevíš co s tím? No, když mě minule bolelo v krku, tak jsem ho vykouřila mému muži a bolesti zmizely okamžitě. Takže to vyzkoušej taky. Druhý den se sešly znovu a ta postižená povídá: Pomohlo mi to výborně. Vykouřila jsem ho včera večer Tvému manželovi, akorát nemohl uvěřit, že to je Tvůj nápad. | |||
| Láska (27.8.2010 18:18) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jak se pozná že je chlap zamilovanej? Když používá kondomy s ostatníma holkama... | |||
| Omlazení (27.8.2010 10:45) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka si koupila novou hříšně drahou sadu kosmetických přípravků, u níž výrobce zaručoval, že žena bude vypadat o mnoho let mladší. Posadila se před zrcadlo a hodiny aplikovala jeden přípravek za druhým. Konečně je s výsledkem spokojena a obrátí se na manžela: "Miláčku, kolik let bys mi hádal? Ale doopravdy, nešvindluj." Manžel uznale pokýve hlavou a opatrně řekne: "No, podle pleti tak dvacet. Podle vlasů - no - osmnáct. Podle postavy - pětadvacet." "Opravdu? Ty jsi zlato!" "Počkej, počkej. Ještě jsem to nesečetl." |
|||
| Výměna oleje česky (27.8.2010 9:22) |
|
Muži |
!
|
| Výměna oleje - návod pro ženy: 1) Zajet do servisu, nejpozději po 15.000 km od poslední výměny oleje! 2) Dát si šálek kávy. 3) Po 15 minutách vyplnit šek a s odborně ošetřeným vozidlem opustit dílnu. Výdaje: výměna oleje: Kč 1000,- + káva: Kč 30,- Celkem: Kč 1030,- Výměna oleje - návod pro muže: 1) Zajet do mototechny (nebo podobně), zaplatit 1500,- za olej, filtr, čistící pastu a vonný stromeček. 2) Zjistit, že nádoba na vyjetý olej je plná. Namísto odvozu do patřičné sběrny, vylít olej do jámy na zahradě. 3) Otevřít plechovku piva. Vypít. 4) Zdvihnout vozidlo na hever. půl hodiny předtím hledat klíny! 5) Klíny nalézt pod synovou tříkolkou. 6) Z naštvání otevřít plechovku piva. vypít! 7) Vypouštěcí vanu zasunout pod vozidlo.  Hledat šestnáctku klíč.9) Vykašlat se na hledání, použít siky. 10) Povolit výpušťák. 11) Výpušťák upustit do vany s horkým olejem. Přitom se horkým olejem umazat. 12) Uklidit bordel. 13) U dalšího piva pozorovat, jak olej vytéká. 14) Hledat kleště na filtr. 15) Vykašlat se na to. Šroubovákem prorazit a odšroubovat. 16) Pivo. 17) Přišel kámoš. zbytek piva vypít s ním! Výměnu oleje dokončit zítra. 1 Další den: vytáhnout vanu s vyjetým olejem z pod auta.19) Posypat pískem olej, který se při 1 vylil vedle.20) Pivo - vlastně ne, včera dopito. 21) Dojít do obchodu, koupit pivo. 22) Přidělat nový filtr. 23) Nalít první litr oleje do motoru. 24) Vzpomenout si na šroub z kroku 11). 25) Hledat šroub ve vaně s olejem. 26) Vzpomenout si, že šroub i vyjetý olej byly ekologicky odstraněny na # zahradě. 27) Vypít pivo. 2 Jámu vykopat, hledat šroub.29) První litr nového oleje najít na podlaze garáže. 30) Vypít pivo. 31) Při utahování výpušťáku sikama sjet rukou z kleští a hrozně si sedřít kůži o kastli. 32) Uhodit hlavou na zem. jako reakci na 31). 33) Začít nadávat. 34) Zahodit kleště. 35) Nadávat dalších 10 min, protože odhozené kleště roztrhly oblíbený plakát na stěně. 36) PIVO 37) Očistit ruce o čelo a předpisově obvázat kvůli zastavení krvácení. 3 PIVO39) PIVO 40) Doplnit 4 litry oleje. 41) PIVO 42) Spustit auto z heveru. 43) Rozbít u toho jeden klín. 44) Vycouvat s autem a na olej z kroku 23) nasypat písek. 45) PIVO 46) Zkušební jízda. 47) Zastaven dopravní hlídkou, odvezen na odběr krve a pokutován za řízení pod vlivem alkoholu. 4 Vůz je odtažen.49) Zaplatit odtah. Výdaje: díly: Kč 1500,- + pokuta za řízení pod vlivem alkoholu: Kč 15000,- + odtah: Kč 1400,- + Pivo: Kč 600,- Celkem: Kč 18500,- |
|||
| Chuck Norris (26.8.2010 21:19) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris dokáže z USA udělat USB | |||
| Soudruh příslušník (25.8.2010 19:16) |
|
Policajti |
!
|
| - Soudruhu příslušníku, můžu vám říct "Vole?" - Ne, to nemůžete. - A mohu říct volovi "Soudruhu příslušníku?" - Volovi můžete říkat co chcete. - Tak na shledanou, soudruhu příslušníku |
|||