Nalezeno 10718 vtipů.
| Cihla x gramofon (21.9.2010 20:07) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Si zkus pustit cihlu na plný koule... |
|||
| rozdělení čajů (21.9.2010 16:58) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj? | |||
| Celulitida (21.9.2010 10:46) |
|
Muži |
!
|
| Víte proč muži nemaji celulitidu? - - - Protože je hnusná. |
|||
| Blbci (20.9.2010 22:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Bůh vymyslel Nike, aby si mohl odškrtávat blbce a když chtěl zjistit, co blci dělají, stvořil Facebook. | |||
| optimista x pesimista x realista (20.9.2010 20:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Optimista se učí anglicky, pesimista rusky a realista střílet. | |||
| v divadle (19.9.2010 15:30) |
|
Manželství |
!
|
| V divadle žena šeptá manželovi: "Miláčku, podívej se, ti tři vedle tebe usnuli. "No a co? Kvůli tomu mě budíš?" | |||
| Novákovi (19.9.2010 15:26) |
|
Děti |
!
|
| Paní Nováková vběhne celá nadšená do pokoje, kde se její muž dívá na hokej. "Představ si, náš Petříček chodí." Pan Novák odpoví: "No tak na co čekáš, hned ho pošli pro pivo." | |||
| Paranormalni (18.9.2010 20:48) |
|
Cikáni |
!
|
| Vite co je nejvetsi paranormalni jev? Cigan studujici pri zamestnani. |
|||
| vltavská voda (18.9.2010 20:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Svěřuje se jeden kamarád druhému: "Jak já býval dlouhé roky nervozní, podrážděný a rozladěný a nakonec mi pomohla obyčejná vltavská voda." "Koupal jsi se v ní?" "Ne, tchýně do ní spadla!" |
|||
| voda (18.9.2010 20:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlap zazvoní u dveří a povídá: "Sousede, prosím vás, půjčte mi 15 kýblů vody!" "A na co potřebujete 15 kýblů vody?" "Ale, spadla mi tchýně do studny a ještě jí kouká hlava." |
|||
| volno (18.9.2010 20:13) |
|
Práce |
!
|
| "Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Chtěl bych jít na pohřeb tchyni." Šéf zasněně odpoví: "Jó, to bych já chtěl taky!" |
|||
| Tesco (16.9.2010 20:39) |
|
Kameňáky |
!
|
| Velmi ukřičená, neatraktivní,nevzhledná žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný u vchodu jí říká: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?" A tlustá škaredá žena přestane křičet,potáhne nosem a povídá "Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně ty idiote?" „Absolutně ne", odpovídá jí vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo ošukal dvakrát.." |
|||
| Recept na tresku (13.9.2010 10:37) |
|
Manželství |
!
|
| Dobrej recept na tresku. Potřebujeme: tresku, olivový olej, papriku, česnek, cibuli, sůl,pivo a ženu.Způsob přípravy: postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře.Otevřeme si pivo a za hodinu je jídlo hotové.Je to chuťovka a nedá skoro žádnou práci. | |||
| letadlo (11.9.2010 22:49) |
|
Ostatní |
!
|
| Letí blázni v letadle. Letadlo se chvílemi naklání vpravo a chvílemi vlevo. Pilot říká druhému: "Jdi se podívat, co ti blázni dělají." Za chvíli se druhý pilot vrátí a povídá: "Oni tam hrají fotbal." "Tak jim něco řekni." Letadlo se po chvíli uklidní a druhý pilot se vrátí. První se ptá: "Cos jim řek?" "Ať si jdou hrát ven." | |||
| Rychla izda (10.9.2010 16:40) |
|
Policajti |
!
|
| Chlapik jde do duchodu a za usetrene penize si chce koupit neco, po cem vzdycky touzil - sportovni auto. Udela to a hned vyrazi na dalnici, kdyz se za nim nahle objevi policejni auto. Chlapek si pomysli: "Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 Pak si pomysli: "Prece se nezabiju" a zastavi. Policajt dojde k nemu a rika : "Uz jsem slysel UPLNE vsechny vymluvy, ale mam dneska dobrou naladu, takze kdyz mi reknete neco, co jeste nikdo nezkousel, necham vas jet." Chlapek povida :"Jsou to dva dny, co mi manzelka utekla s policajtem, myslel jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpatky." ...... "Dobre jedte!" | |||
| Oprava plotu (10.9.2010 16:38) |
|
Národnosti |
!
|
| Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco spočítá a praví: "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000,- materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy..." Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá.... "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy..." Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám..." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě???" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!" |
|||
| Otec a syn (10.9.2010 10:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Otec a syn se potkají doma. otec: Neměl bys být ve škole? syn: Neměl bys být v práci? otec: OK, neviděli jsme se. syn: OK. |
|||
| Cikánska osada (9.9.2010 21:56) |
|
Cikáni |
!
|
| Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného: - Nemáte vši? - Nič nemáme, deti všetko pojedia. | |||
| babky se bavi (8.9.2010 11:36) |
|
Ženy |
!
|
| Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: - Jáááj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku! - a rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. - Veru, veru - prikývla druhá - a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie! - a oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť. - Ja som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, - pridáva sa tretia - ale toho chlapíka si dobre pamätám!! |
|||
| alkohol (8.9.2010 11:35) |
|
Alkohol |
!
|
| V baru "Prosim urobte mi suche Martiny, 20 dielov Gin a jeden diel Wermut !"-"Rozumiem pane,a chcete tam aj jednu kvapku citrona ?"-"Keby som chcel LIMONADU,tak vam to poviem!" | |||