Nalezeno 10808 vtipů.
| dárek (15.11.2010 23:53) |
|
Manželství |
 !
|
| Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí. Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 150 za 3 sekundy." Tak jsem jí koupil osobní váhu. |
|||
| bývalý (15.11.2010 23:50) |
|
Manželství |
!
|
| Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím # školním srazu. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si s pohárkem. Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?" "Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na pití hned po našem rozchodu před mnoha roky a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může oslavovat takovou dlouhou dobu?" |
|||
| okno (15.11.2010 19:11) |
|
Děti |
!
|
| Pepíček rozbije okno a brácha na něj křičí: „Utíkej přes louže, táta má bačkory.“ | |||
| Unavený k smrti (15.11.2010 18:54) |
|
Zvířata |
!
|
Starý, velmi unaveně vypadající pes se mi nedávno zatoulal do dvora. Byl dobře živený, a podle pěkného obojku a čistoty kožichu, bylo zřejmé, že o něj bylo dobře postaráno. Vrtěl přátelsky ocasem a hloupě se usmíval, jak to umí jenom psi. Přišel pokorně za mnou a nechal se pohladit po hlavě. Celý šťastný, že jsem ho neodmítl se oklepal a sledoval mě domů. Kráčel pomalu po chodbě, pouze očichal nabídnutý pamlsek, lehnul si na koberec do kouta a za chvíli už spal. Po hodině spánku se postavil, oklepal, a znovu přátelsky přitom vrtěl ocasem, odkráčel ke dveřím. A já jsem ho pustil ven. Příští den se vrátil, znovu mě pozdravil na dvoře, šel dovnitř na stejné místo a v koutě zase asi hodinu spal. Tohle se opakovalo po několik týdnů... Celý zvědavý jsem napsal a připnul mu na obojek kousek papíru se vzkazem: "Rád bych zjistil, kdo je majitelem tohoto nádherného a milého psa a zeptal se, jestli víte, že skoro každé dopoledne váš pes přijde do mého domu a hodinu se tu vyspí?" Následující den se pes přišel vyspat s odpovědí připevněnou na obojku: "Jmenuje se Rusty a žije v rušné domácnosti se šesti dětmi, dvě z dětí jsou méně než tříleté...snaží se jenom odpočinout si a vyspat se. Mohla bych s ním zítra přijít i já?" |
|||
| opisovat (15.11.2010 18:04) |
|
Škola |
!
|
| Povídá pan učitel Pepíčkovi: „Doufám, že tě už nikdy neuvidím opisovat.“ Pepíček na to: „Já taky doufám.“ | |||
| Černoch vs. pneumatika (15.11.2010 13:12) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou? . . . . Když na pneumatiku dáte řetězy nezačne rapovat |
|||
| cestovatelé (14.11.2010 13:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Dva cestovatelé zabloudí na poušti, a když se plazí už třetí den, tak jeden povídá: „To je vedro.“ A ten druhý na to: „Tak zaskřípej zubama, třeba tě přeběhne mráz po zádech.“ | |||
| Dvě kola (14.11.2010 13:15) |
|
Ostatní |
!
|
| „Kdybys měl milion korun, dal bys mi půlku?“ „No jasně.“ „A kdybys měl dva domy, dal bys mi jeden?“ „Ale jo.“ A kdybys měl dvě kola, dal bys mi jedno?“ „Ne.“ „A proč?“ „Protože dvě kola mám.“ | |||
| kolo (14.11.2010 12:39) |
|
Děti |
!
|
| „Tati,“křičí zvenčí do okna domu syn,“maminka mi při couvání do garáže přejela kolo.“ „Dobře ti tak, kolikrát jsem ti už říkal, abys kolo nenechával uprostřed záhonu?“ | |||
| Chuck a T-Mobile (14.11.2010 12:21) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuck Norris napočítal do nekonečna... Dvakrát... Potřetí už na zákaznickou linku T-Mobile nezavolal. | |||
| Ve třídě (14.11.2010 1:48) |
|
Blondýny |
!
|
| V plné třídě blondýnek říká učitelka svým žákyním: "Vy jste tak hloupé, že 80% z vás propadne." A jedna blondýnka sa ozve: "Hahaha, tolik nás tu ani není!." |
|||
| Traktor (13.11.2010 2:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Na čínsko-ruskom pohraničí napadla skupina čínskych tankov pokojne orajúci ruský traktor. Traktor palbu opätoval a po zničení všetkých cielov odletel späť na základňu. | |||
| Víte jakej je rozdíl? (13.11.2010 1:16) |
|
Gayové |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi homosexuálem a traktorem ??? ... ... ... Žádný, oba mají gumy od hoven. |
|||
| Prokop Buben (12.11.2010 17:02) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Dobrý den, já jsem Prokop Buben." "Z toho si nic nedělejte, já zase spolknul píšťalku..." |
|||
| funící muži (12.11.2010 15:23) |
|
Muži |
!
|
| Dva muži na dvoukole, funící a hekající, se konečně dovlečou až na vrchol příkrého kopce. „To byl tedy výšlap.“ Říká ten vpředu. „To tedy jo,“ říká ten druhý,“kdybych celou dobu nebrzdil, sjeli bychom dolů pozpátku.“ | |||
| Pálka (10.11.2010 23:40) |
|
Práce |
!
|
| Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Finančním úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?" |
|||
| Na hranicích (10.11.2010 11:56) |
|
Blondýny |
!
|
| Na hranicích se ptá hraniční kontrola blondýnky: "Slečno, můžete se identifikovat?" Blondýnka vytáhne zrcátko, koukne se do něj a povídá: "Ano, jsem to já." |
|||
| Baví se takhle dva otroci (10.11.2010 0:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Ty človeče, nevim jak ty, ale já se cejtim nějakej nesvůj." | |||
| Dva pacienti (9.11.2010 20:35) |
|
Politika |
!
|
| Dva pacienti, dvě různé ordinace. Dva pacienti odkulhají současně na dvě lékařské kliniky se stejným zdravotním problémem. Oba mají těžkou poruchu chůze a zdá se, že potřebují náhradu kyčelního kloubu. PRVNÍ pacient je vyšetren během hodiny, stejný den je zrentgenován a je vyzván k nástupu na operaci příští týden. DRUHÝ pacient navštívi obvodního doktora. Ten jej pošle ke specialistovi, kde je objednán na vyšetření za 8 týdnů. Posléze je zrentgenován a jeho snímek je prozkoumán až následující týden. Konečne je mu naplánována operace, na kterou má nastoupit za dalších čtvrt roku. Proč jsou takové rozdíly v zacházení se dvěma pacienty? První z nich je zlatý retrívr. Druhý je důchodce. |
|||
| malej bílej (9.11.2010 19:27) |
|
Policajti |
!
|
| Vojenská posádka - nastoupená rota. Velící důstojník: "Pooozor! Tamhleten malej bílej vzadu, vy jste nešlyšel rozkaz ?!!" Vojáci: "Ale to je patník!" Velící důstojník: "Na jméno jsem se neptal!!!" |
|||