Nalezeno 10808 vtipů.
| dlouhý ale výživný (19.11.2008 14:18) |
|
Muži |
 !
|
| Představte si veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?" „Jednoho, šéfe." „Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs." "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby." |
|||
| na svatbě (19.11.2008 14:11) |
|
Manželství |
!
|
| Potkají se dva kamarádi a jeden povídá: Tak si představ, byl jsem o víkendu na svatbě za svědka. No a na oslavě jsem si šel zatancovat s nevěstou. Vtom ti přiběhne ženich a nakopne ji vší silou mezi nohy. Ten druhý nechápavě: Nekecej, a co se jí stalo? Jí nic, ale mně zlomil dva prsty!! |
|||
| krásný zuby (19.11.2008 14:09) |
|
Ženy |
 !
|
| Vy ale máte krásné zuby, slečno! Ty jsem zdědila po mamince. Neříkejte, ale sedí vám výborně! |
|||
| a zase tchýně (19.11.2008 14:08) |
|
Doktoři |
!
|
| Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédne a zeť se ptá: Je nějaká naděje, pane doktore?! Bohužel, je to jen chřipka... |
|||
| zase jedno spokojené manželství (19.11.2008 14:05) |
|
Manželství |
!
|
| Sedí muž u stolu v kuchyni a čte noviny. Vejde jeho žena a říká:Neměl bys číst potmě, zkazíš si oči!" Muž odsekne: "Když už mám zkaženej celej život, tak ty oči oželím..." |
|||
| hluchá babička (19.11.2008 14:04) |
|
Důchodci |
!
|
| Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky!" a ukázala 8 cm, "a takhle dlouhé!" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!" |
|||
| uzasny milenec (19.11.2008 14:04) |
|
Ženy |
!
|
| Miláčku, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci! | |||
| nymfomanka (19.11.2008 11:47) |
|
Lechtivé |
!
|
| Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající mladík, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět je vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..." |
|||
| obkladač (19.11.2008 11:44) |
|
Ženy |
!
|
| Zákazník v nevěstinci si výslovně přeje černošku, je mu vyhověno. Když se dáma svlékne, pouze si ji do všech detailů prohlédne, pak zaplatí a má se k odchodu. Na její udivenou otázku, proč nemá zájem o sex, odvětí: „To je v pořádku, paní, já jsem vobkladač a zajímalo mě, jak by vypadaly růžový spáry mezi černejma dlaždicema." |
|||
| desatero přikázání (19.11.2008 11:38) |
|
Ženy |
!
|
| U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!" |
|||
| zachraňte velryby (19.11.2008 11:31) |
|
Zvířata |
!
|
| Plave si mořem velrybí párek. Velrybák mrmlá: "Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA!" |
|||
| na nákup (19.11.2008 11:17) |
|
Manželství |
!
|
| Potkají se dvě dávné kamarádky. Jedna v šatech od Versace, boty Gucci, kabelka Lacoste atd. Druhá - oblečená u Vietnamců - vyzvídá: „Kde jsi vzala tak krásný hadry?!!“ "To je takovej trik na manžela: Projdeš kolem něj nahá ke dveřím, on se zeptá, kam jdeš. Ty řekneš, ále na nákup. On se zeptá, proč jdeš nahá, a ty mu řekneš, že nemáš co na sebe. Mně dal 120 000 … “ Druhá to vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, ten sedí před televizí, lahváč v jedné, ovladač v druhé ruce, se ptá se: „Kam jdeš?“ „Na nákup.“ „Nahá?“ „Jo, nemám co na sebe“ „Tak si aspoň umej zadek, ať neděláš ostudu.“ |
|||
| černý humor 2 (19.11.2008 11:15) |
|
Důchodci |
!
|
| Starší dáma se rozhodla připravit svoji poslední vůli a sdělila svému duchovnímu svá dvě poslední přání. Jednak si přála být zpopelněna a za druhé si přála být rozptýlena v obchodním domě Tesco. "V Tescu?" užasl duchovní, "proč v Tescu?" "Budu mít jistotu, že za mnou děti přijdou aspoň jednou za tejden". |
|||
| černý humor 1 (19.11.2008 11:14) |
|
Důchodci |
!
|
| Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: "Kolik bylo vašemu manželovi?" "Devadesát vosum," odpoví vdova, "byl o dva roky starší než já." "Takže vám je tedy devadesát šest," podotkne obřadník. Dáma odpoví: "Už skoro nemá cenu chodit domů, co?" |
|||
| sen (19.11.2008 11:12) |
|
Politika |
!
|
| Íránský prezident Ahmadínežád volá prezidentu Bushovi a říká mu: "Georgi, měl jsem v noci úžasný sen. Viděl jsem Ameriku, tu nádhernou zemi, a na každém domě byl obrovský transparent." "A co na něm bylo?" ptá se Bush. Ahmadínežád odpoví: "Spojené státy íránské." Na to Bush řekne: "Víš, Mahmude, já měl dneska v noci taky sen. Viděl jsem v něm to překrásné město Teherán a v něm vlál na každém domě taky veliký transparent." "A co na něm bylo napsáno?" ptá se Ahmadínežád. "Copak já vím?" odpoví Bush. "Já hebrejsky neumím." |
|||
| na nákupu (19.11.2008 10:43) |
|
Ženy |
!
|
| Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující věci : 1 mýdlo 1 kartáček na zuby 1 zubní pastu 1 bochník chleba 1 litr mléka 1 jablko 1 banán 1 pomeranč 1 broskev 1 švestku 1 rajče 1 salát 1 zelí 1 brambor 1 müsli tyčinku 1 koláč 1 krabici müsli 1 mraženou večeři 1 dílek mražené pizzy Chlapec na pokladně se na ni podívá, usměje se a řekne: "Svobodná?" Dívka se zapýří a odpoví: "Jak jste to poznal?" A on řekne: "Protože jste hnusná." |
|||
| Slovak v ceskom bare (19.11.2008 10:27) |
|
Alkohol |
!
|
| Pride slovak do ceskeho baru a pyta si whisky. Barman: Skotskou? Slovak: Nie, bez kocky. |
|||
| sportovci v baru (19.11.2008 9:19) |
|
Alkohol |
!
|
| Příjde hokejista a fotbalista do hospody. Hokejista povídá : whisky a led A fotbalista : whisky a trávu |
|||
| sminky (19.11.2008 7:34) |
|
Blondýny |
!
|
| Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!" |
|||
| bez chleba (19.11.2008 7:31) |
|
Muži |
!
|
| Muž povídá svojí manželce: "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!" |
|||