Nalezeno 10716 vtipů.
| Znásilnění (27.11.2010 9:12) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Víte jak zachránit ženu před znásilněním bandou černochů? . . Hoďte jim basketbalový míč. |
|||
| volby (26.11.2010 23:25) |
|
Politika |
!
|
| Kdyby volby mohly neco zmenit, uz davno by je zakazali. | |||
| Měsíce (26.11.2010 20:28) |
|
Politika |
!
|
| V důsledku vládních škrtů v ČR se od nového roku redukuje počet měsíců z dvanácti na čtyři. | |||
| moudrost (26.11.2010 17:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nejvetší životní moudrost je včas rozeznat, na koho se vysrat a před kým se posrat. | |||
| panna (25.11.2010 20:10) |
|
Lechtivé |
!
|
| ONA: Chtěla bych se ti k něčemu přiznat. ON: Copak? ONA: Já jsem panna. Měla jsem sice pár schůzek, ale ty budeš první. ON: Počkej, to jsi jako úplně nezkušená? Nevíš co a jak? ONA: Ale jo, nějaký porno jsem už viděla. ON: Takže abych si to ujasnil: Jediné srovnání, jaké máš, je mezi mnou a pornoherci? |
|||
| Luk (25.11.2010 15:05) |
|
Blondýny |
!
|
| Titan je slitina ocele a hliniku. | |||
| Jezevec (25.11.2010 13:36) |
|
Zvířata |
!
|
| Chlapík se chystá na lov goril. Kamarád ho prosí, aby ho vzal s sebou. Nakonec svolí, ale upozorňuje ho, že je to dost nebezpečné. Bere si s sebou obrovský pytel, dlouhou tyč, kulovnici a jezevce. "Na co to všechno?" ptá se kamarád. "To máš tak. Vylezu na strom a tyčí strkám do gorily až spadne. Ty už máš dole připravený pytel, do kterého ji chytíš. Kdyby spadla vedle, vypustíš cvičeného jezevce, který jí ukousne koule, ona bolestí vyskočí do vzduchu a pak už ji musíš chytit do pytle. Jasný?" "Jasný," opáčí kamarád, "ale na co je ta kulovnice?" "To kdyby náhodou ta gorila shodila mě, musíš okamžitě zastřelit jezevce!" |
|||
| Taxi (25.11.2010 12:29) |
|
Kameňáky |
!
|
| Pasažier na zadnom sedadle sa chce čosi spýtať taxikára a dotkne sa jeho ramena. Taxikár zmeravie, začne vrieskať od hrôzy a takmer autom havaruje. Keď sa konečne upokojí, otočí sa k zákazníkovi hovoriac: „Prepáčte, taxikárom som len prvý deň. Doteraz som 20 rokov jazdil s pohrebákom. |
|||
| smrtka (24.11.2010 21:35) |
|
Kameňáky |
!
|
| „Ťuk ťuk.“ „Kdo tam?“ „Tvoje smrt.“ „Běž do prdele!“ „Dobře ‒ píšu si… rakovina konečníku.“ |
|||
| v nebi (24.11.2010 13:15) |
|
Důchodci |
!
|
| Dědek s babkou leží v nebi na pláži, je krásně teplo, slunko hřeje, všichni okolo se usmívají, nikdo nemá žádné starosti. Najednou se dědek zvedne, střelí babce facku přes celou hlavu, babka se vybulí z lehátka, chytne se za červené líčko a ptá se dědka za co to bylo? A dědek říka: "Nebýt té tvojí zkurvené zdravé výžiivy tak jsme tu už mohli dávno být." | |||
| Oci (23.11.2010 21:26) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE - žmurkajú spoločne - hýbu sa spoločne - plačú spoločne - všetko vidia spoločne - aj spolu spia Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou. Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie. Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah! |
|||
| Nejsmutnější zviře (23.11.2010 11:09) |
|
Muži |
!
|
| Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytel bez peněz. Údajně 80% žen se nevdá, protože zjistily že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase! Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! Muž dvě ...vejce=6Kč, jeden párek=8Kč. Žena jedna koza=2500Kč, druhá koza=2500Kč a bobr je chráněný zákonem, cena nevyčíslitelná | |||
| Pod mostem (23.11.2010 1:53) |
|
Policajti |
!
|
| Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem. Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se : "Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?" "Ne, ku*va, vezu most a došla mi nafta." |
|||
| vypomoc (22.11.2010 20:49) |
|
Maso |
!
|
| Jistá žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila, že se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli,že si užijí společně. Když se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí připravit se. Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič,v druhé řetězy...Ale chlap se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: Proč? A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral,tak můžu jít domů. |
|||
| Facebook (22.11.2010 19:41) |
|
Počítače |
!
|
| Na internetu jsou dva druhy lidí. Jedni co jsou na Facebooku a druzí, kteří četli podmínky používání. | |||
| elektrikář (22.11.2010 18:27) |
|
Škola |
!
|
| Paní učitelka se ptá třídy jestli vědí jaké řemeslo vykonávali jejich dědečci. Anička: můj dědeček byl zedník. Paní učitelka: Jak jsi to poznala? Anička: Má ve skříni cihly. Paní učitelka: A ty Pepíčku? Pepíček: Můj děda byl elektrikář. Paní učitelka: A jak to víš? Pepíček: Ve skříni má helmu se dvěma blesky!! |
|||
| u sexuologa (18.11.2010 14:31) |
|
Lechtivé |
!
|
| Příjde do ordinace sexuologa žena středních let a stěžuje si, že sex s manželem už není to pravé ořechové. Pan doktor jí nabídne nový švýcarský lék a domluví se na dávkování jedné lžičky do ranní kávy. Za týden paní příjde a vypráví, jaká to zase byla krása a manžel byl k neudržení. Dávkování se postupně zvyšovalo až se paní rozhodla vysypat do kávy celou dózu. Uplynul nějaký čas a jednou takhle po ránu do ordinace vstoupila mladá dívka. "Kterej kretén předepsal mámě tenhle blbej prášek?" ptá se celá rozčílená. "Já, a co se děje?" ptá se lékař. "No nic" odvěti dívka, "já jen, že máma je po smrtí, brácha má bolavou prdel, já jsem v jiném stavu a táta, táta sedí uprostřed místnosti a volá na čč, na". Hezký den. | |||
| ... (18.11.2010 13:23) |
|
Politika |
!
|
| V Praze vládl Bém, psychiatr. Bylo to na hlavu. Teď má vládnout Svoboda, gynekolog. |
|||
| Sestava ČR (17.11.2010 23:06) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Nechytnul - Nestíhal, Neodkop, Nedoběh, Nepřihrál - Nemocnej, Loudal, Neviděl, Nepřidal - Netrefil, Nedokop | |||
| reditel (17.11.2010 20:32) |
|
Práce |
!
|
| Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste byl propuštěn z minulého místa?" "Protože kvůli mně utekla ředitelovi manželka." "Jste přijat." |
|||