Nalezeno 10810 vtipů.
| dw - lord (8.12.2010 12:08) |
|
Ostatní |
 !
|
| Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk, do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá: "Pane, kam vlastně máte namířeno?" Řidič mu odpoví: "Do Liverpoolu." "To jste měl kratší přes kuchyň," na to lord. |
|||
| dw - Vrána (8.12.2010 11:56) |
|
Zvířata |
!
|
| Letí vrána a najednou narazí do sloupu. Spadne dolu,oklepe se a povídá:˝Kuků.., vrků.., do prdele, jak to bylo?˝ |
|||
| Eskymák a kněz (8.12.2010 7:03) |
|
Národnosti |
!
|
| Příjde eskymák za místním knězem-misionářem a ptá se: "Přišel by do pekla i někdo, kdo nevěděl o Bohu a o hříchu?" "Ne," povídá kněz, "pokud by o nich nevěděl, tak ne." Eskymák se zamyslí a zeptá se: "A proč jste mi o nich tedy řekl?" |
|||
| Miki (7.12.2010 15:00) |
|
Politika |
!
|
| Hovorí anglický chirurg: - Doviezli mi chlapíka s odtrhnutou rukou, ja som ju prišil a on teraz hrá husľové koncerty ako nič. Na to hovorí francúzsky chirurg: - Ja som prišil odtrhnutú nohu chlapíkovi, ktorý teraz preteká v šprinte s najlepšími černochmi. Slovák na to: - Doviezli mi Roma, bicykel a fúzy a ja som poskladal ministra zahraničných vecí! |
|||
| vojna (6.12.2010 20:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Na velitelství útvaru přijde dopis že vojínu Cabejškovi umřel otec. Velitel si pozve velitele roty ve které je vojín Cabejšek umístěn a povídá mu: "Podívejte, vojínu Cabejškovi zemřel otec, je potřeba mu to nějak ...taktně sdělit, víte, jak je citlivej, takže fakt nějak JEMNĚ..." "Jo, nebojte se, to zvládnu v pohodě." Odpoví velitel roty..... Druhý den si nechá nastoupit celou rotu do řady a povídá...: "Tak vojáci pozoooor...Kdo z vás má otce, jeden krok dopředu.....Cabejšeeek, kam se seretee???.." | |||
| dite (6.12.2010 15:26) |
|
Ženy |
!
|
| Když děti mají děti Víte, jak ma šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém." |
|||
| pocit (6.12.2010 15:23) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Máš pocit, že jsi každému lhostejný? Zkus tento rok nevyplnit daňové přiznání!! |
|||
| CIA (6.12.2010 15:20) |
|
Práce |
!
|
| Do CIA dělají konkurz na nové agenty. Po několika dnech zbydou už jen dva nejotrleší chlapy a ředitel jim dá nejtěžší úkol. ˝Chlapi, tady máte pistoli a ve vedlejší místnosti sedí vaše tchýně. Kdo ji oddělá stane se naším agentem˝. Jde první je tam 5 minut. Vyjde ven a říká ˝Pane řediteli na to nemám.˝ Jde druhý a po 20 vteřinách se ozvalo 10 výstřelů, poté ženský křik. Týpek vyleze ze dveří celý od krve a povídá ˝V pistoli byly slepý naboje a tak se ji musel dorazit židlí.˝ |
|||
| mozek (6.12.2010 15:14) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mozek je aparát, pomocí kterého si myslíme, že myslíme. | |||
| 90210 (6.12.2010 15:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS? ??? Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet. |
|||
| blond ... (6.12.2010 14:58) |
|
Blondýny |
!
|
| Jednou se manžel vrátí domů a najde svoji blonďatou ženu sedíci v kuchyni u stolu s hlavou dlaních v slzách. Když se ptá, co se děje, blondýnka říká: "Upustila jsem kostky ledu na podlahu, tak jsem je vzala, opláchla teplou vodou a teď je nemůžu najít!" |
|||
| sklenicka (6.12.2010 14:57) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: ˝Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?˝ Doktor vyndá láhev vodky a povídá: ˝Nalejte si...˝ |
|||
| blondyna (6.12.2010 14:57) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijde blondýnka k doktorovi s poraněným ukazováčkem. Doktor se ptá: "Jak se vám stalo, že máte ustřelený prst?" "Sebevražda. Tedy pokus o sebevraždu." "Tak to mi musíte vysvětlit!" "Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do pravé ruky a přiložila si ho na hruď. Pak jsem si ale uvědomila, že ty prsa stály 200.000,- a že by to byla škoda. Tak jsem si strčila hlaveň do úst, ale vždyť mé zuby staly 80.000,-. Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku, ale pak jsem si uvědomila, že to bude pěkná rána a tak jsem si strčila levý ukazováček do ucha!" |
|||
| Bez noh, bez ruk ... (6.12.2010 14:55) |
|
Manželství |
!
|
| Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát: "Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit." Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou. "Co si přejete?" "Jsem tady na ten váš inzerát." "To bude asi nějaké nedorozumění." "Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču." "Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?" "Zazvonil jsem přece, ne?" |
|||
| ajťák (6.12.2010 0:23) |
|
Počítače |
!
|
Přijde hoper do sexshopu a chce kondom, ale neví velikost. Prodavačka ho tedy pošle do kabinky č. 6. Hoper zachvili vyleze a z kabinky se ozve ženský hlas: "To je kláda". Hoper dostane svuj kondom a hrdě odchází. Potom přijde skejťák a situace se opakue, vyleze z kabinky a z ní se ozve: "Hmm ujde". Skejťák dostane šprcku a s rozpaky odchází. Vzápetí vstupuje student VŠ IT a také je poslán do kabinky a jen co do ní vejde ozve se opět ženský hlas:" Úklid na šestku" |
|||
| sloboda (5.12.2010 21:30) |
|
Manželství |
!
|
| Drží nazlostený manžel svokru pod hrdlom a chystá sa ju vyhodiť z 10.poschodia. Príde k oknu a vraví: "Iný muž by ťa bol už dávno zastrelil alebo obesil, ale ja ťa pustím na slobodu." |
|||
| Modlitba (3.12.2010 20:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Auto na ulici, za volantem sedí chlápek a marně se ho snaží nastartovat. "Do prdele!" nadává. "To snad není možný! Proč to nestartuje?!" Jde kolem farář a povídá: "Proč nadáváte? Zkuste se pomodlit 'Ó, pane! Pomoz mi, prosím, nastartovat toto auto!'" Chlápek se zastydí a tak aby udělal duchovnímu radost, pomodlí se. Pak otočí klíčkem a auto krásně naskočí. Poděkuje, mávne na pozdrav a odjede. Farář tam stojí, kouká za odjíždějícím autem a povídá: "Do prdele! To jsou věci..." |
|||
| silničáři (3.12.2010 14:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi silničáři koukajícími na ranní sníh a Karlem Gottem přebírajícím Slavíka? Žádný - ani jeden to nečekal. | |||
| Aktualni (2.12.2010 23:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Silničáři: "Letos jsme na zimu byli opravdu pečlivě připraveni. Bohužel nám do toho začlo sněžit, s čímž jsme nepočítali." |
|||
| Zamyšlení (2.12.2010 22:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba. Dnes to pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat. Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost či nenarušil jeho sebevědomí. Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci. Např.: "Správně, Pepo, krokodýl patří mezi ryby, taky mezi obojživelníky. I mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek. Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém. A jinak je to plaz, ty debile!" |
|||