Nalezeno 10716 vtipů.
| Antidepresiva misto antikoncepce (20.11.2008 16:15) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno. |
|||
| Sprostej papousek (20.11.2008 16:14) |
|
Zvířata |
 !
|
| Pán si pozve domů slečnu, ale má to jeden háček. Doma má papouška, který je sprostý. Proto se s papouškem domluví, že mu na jednu nohu přiváže modrou pentli a když za ní zatáhne tak řekne "Můj pán je dobrý pán." A na druhou nohu zelenou pantli, když za ní zatáhne, tak řekne: "Dobrý den." Papoušek řekne: "Sice jsem opentlenej jak vodník, ale co bych pro tebe ty debile blbej neubělal. Přijde slečna a řekne: "Jé ty máš papouška a on má pentličky." Muž odpoví: "No má, za ty si mužeš zatahnout." Slečna odpoví:"Jo?" A zatáhne za mobrou pentli. Papoušek řekne: "Můj pán je dobrý pán." Slečna zatáhne za zelenou pentli a papoušek odpoví: "Dobrý den." Slečna se zeptá:" A co se stane, když zatáhnu za obě?" Papoušek řekne: "Tak si rozbiju držku, ty krávo!" |
|||
| Synkova modlitba (20.11.2008 16:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Večer se tedy u jeho pokojíku zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Neváhal, popadl rodinné vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech neskutečnýho vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Odjel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty pacholku mizernej, co ty seš za člověka, všechno naše spoření jsi propil, taháš se s děvkama, nejlepší kamarád ti umřel a ty jsi mu nebyl ani na pohřbu!" |
|||
| Proč utloukl svou ženu (20.11.2008 16:04) |
|
Ženy |
!
|
| Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: „To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.” Muž: „Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.” Soudce: „Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.” Nato se muž rozhovořil. Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: „V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.” Já říkám: „Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové.” „Ne,” říká moje žena, „pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy.” Já říkám: „To je pigment.” „Ne,” říká moje žena, „pigment je to, na co psali staří Římané.” Já říkám: „To je pergamen!” „Ne,” říká moje žena, „pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí...” Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena. „Miláčku, koukni se, co zde stojí!” Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: „Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15.” Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: „Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV.” „Ne,” říká moje žena, „to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése, čti Luis, znamená přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře.” Já říkám: „Ty myslíš lektora.” „Ne,” říká moje žena, „lektor byl antický řecký hrdina.” Já říkám: „To byl Hektor a ten byl z Tróje.” „Ne,” říká moje žena, „Hektor je plošná míra.” Já říkám: „To je hektar.” „Ne,” říká moje žena, „Hektar je nápoj bohů.” Já říkám: „To je nektar.” „Ne,” říká moje žena, „Nektar je řeka v jižním Německu.” Já říkám: „To je Neckar.” Moje žena: „Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo.” Já říkám: „To se jmenuje duet.” „Ne,” říká moje žena, „duet je, když mají dva muži souboj se šavlí.” Já říkám: „To je duel.” „Ne,” říká moje žena, „duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak.” A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil... Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: „Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora...” |
|||
| Bozske instrukce (20.11.2008 16:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Bůh řekl Adamovi: "Adame, jdi do údolí." Adam se zeptal :" Bože, co je to údolí?" Bůh vysvětlil. "A potom přejdi řeku." Adam se zeptal: "Co je to řeka?" Bůh vysvětlil a později dodal "Adame, vystup na horu." A Adam se zeptal," Co je to hora?" Bůh vysvětlil.a později dodal. "...Na druhé straně najdeš jeskyni." Adam se zeptal: " Co je to jeskyně Pane?" A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje: "Adame v jeskyni najdeš ženu... " Adam se udiveně zeptal: " Můj pane, co je to žena?" Bůh pokračoval a přikázal:" Chti tě rozmnožit" Adam se zeptal:" Jak to mám udělat?" A Bůh zase vysvětlil...... a Adam odešel... přes údolí; přešel řeku;vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu... Po 5ti minutách se Adam vrátil. Pán se velmi podrážděně zeptal: "Co se stalo ?" Adam se zeptal: "Co je to migréna?" |
|||
| Hospodská morseovka (20.11.2008 16:00) |
|
Alkohol |
!
|
| A .- absťák B -... blít až doma C -.-. cíl je výčep D -.. dám jedno E . ex F ..-. fernet píše G --. grónský rum H .... hruškovice CH ---- chvátám k pípám I .. Iron J .--- jabčák bílý K -.- kýbl vín L .-.. likéreček M -- mží z píp N -. návyk O --- ó, můj líh P .--. pivní tácek Q --.- kvílím ožrán R .-. rumíček S ... sud je tu T - té U ..- uchlastán V ...- vodka finská W .-- whiskou plout X -..- k sýru burčák Y -.-- ý, jsem zlámán Z --.. zlískám se hned |
|||
| Její a jeho deníček (20.11.2008 15:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| JEJÍ deníček: V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domu, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také Tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mně příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jistá, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl. JEHO deníček: Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali. |
|||
| Jak pracuje Buh (20.11.2008 15:57) |
|
Ostatní |
!
|
| Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění. |
|||
| Nedri se s parketama (20.11.2008 15:48) |
|
Manželství |
!
|
| "Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto." | |||
| Rev vodopadu (20.11.2008 15:43) |
|
Ženy |
!
|
| Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů." | |||
| Mrtvola (20.11.2008 15:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu jeden z myslivců viděl něco v křoví, střelil a šel se podívat, co trefil. Našel lidské tělo. Protože se už seběhli ostatní lovci, nedalo se to ututlat. Zavolali záchranku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor povídá: "Byl pěkně zřízený, ale bude žít..." | |||
| úchylák (20.11.2008 15:29) |
|
Děti |
!
|
| Malá holčička jde parkem a vyskočí na ní úchylák "Tak a teď ti ho šoupnu tam, kde jsi ho ještě neměla!" "Né, do očíčka né ...." | |||
| English lesson #2 [ENG] (20.11.2008 15:22) |
|
Škola |
!
|
| An English teacher wrote these words on the whiteboard: "woman without her man is nothing". The teacher then asked the students to punctuate the words correctly. The men wrote: "Woman, without her man, is nothing." The women wrote: "Woman! Without her, man is nothing." |
|||
| English lesson #1 [ENG] (20.11.2008 15:13) |
|
Muži |
!
|
| The finals of the National Poetry Contest last year came down to two finalists. One was a University of Alabama Law School graduate from an upper crust family; well-bred, well-connected, and all that goes with it. The other finalist was a redneck from Auburn University in Alabama. The rules of the contest required each finalist to compose a four-line poem in one minute or less, and the poem had to contain the word "Timbuktu." The Duke graduate went first. About thirty seconds after the clock started, he jumped up and recited the following poem: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." The audience went wild! How they wondered could the redneck top that? The clock started again and the redneck sat in silent thought. Finally, in the last few seconds, he jumped up and recited: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one an Tim booked two..." |
|||
| Pepíček 2 (20.11.2008 14:15) |
|
Škola |
!
|
| Pepíček umí nádherně malovat a ve třídě namaluje mezi lavice myš. Paní učitelka vejde a hrozně se vyděsí, takže mu do žákovské knížky napíše poznámku: "Nakreslil na zem myš a já se hrozně polekala, navrhuju mu dvojku z chování." Druhý den má Pepíček v žákovské knížce od tatínka dopsáno: "Souhlasím, jen mu tu dvojku dejte, je to uličník. Minulý týden nakreslil na sporák dámské přirození, já mám připálený penis a můj otec jazyk." |
|||
| Pepíček (20.11.2008 14:10) |
|
Muži |
!
|
| Pepíček běží k mamince a křičí: "Mami, já už vím proč je nás tatínek tak tlustý!" "Nepovídej, jakpak jsi na to přišel?" říká maminka. Pepíček odpoví: "Ráno jsem za ním šel do kanceláře a viděl jsem, jak ho tam mladá paní nafukuje." |
|||
| v baru (20.11.2008 14:09) |
|
Muži |
!
|
| Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna. Jeden se chlubí : "Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul." Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá: "Pouze přepižlal, pánové!" |
|||
| Ochráncce přírody... (20.11.2008 13:13) |
|
Zvířata |
!
|
| "Haló? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." "Jak dostal? Do bytu? Přes ventilaci? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." " To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" - "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Co nebo?" "Vy jste členem Svazu ochranců přírody?" "Ne." "Tak ji jebněte lopatou!" | |||
| Ze života.. (20.11.2008 13:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“ | |||
| zippo cat (20.11.2008 12:51) |
|
Maso |
!
|
| Sadista, masochista, vrah, nekrofil, zoofil a pyroman sedí v zahradě psychiatrické léčebny a strašně se nudí. Zoofil říká: "A co kdybysme přeřízli kočku?" Sadista zareaguje: "Ano, pojďme přeříznout kočku a potom ji budem mučit!" Vrah přispěje: "Přeříznem kočku, potom jí umučíme a nakonec jí zabijeme!" Nekrofil povídá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme a potom znova přeřízneme!" Pyroman sa přidá: "Přeříznem kočku, umučíme ji, zabijeme, znova přeříznema a na konec jí upálíme!" Najednou nastane ticho, všichni pohlédnou na masochistu a ptají sa ho: "A co ty, že nic neříkáš?" A masochista nezaváhá: "Mňauuuuu ...." |
|||