Nalezeno 10718 vtipů.
| Nadržený manžel (12.1.2011 23:17) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Přitulí se chlap v kuchyni k manželce, která zrovna drhne nádobí u dřezu a svůdně jí zajede rukou do klína. Muž: "Je to dobrý, jsem pro ní pořád samec... Podívejme, jak je vlhká a horká... Jako zamlada... Teda pravda, mohla by se trochu oholit, ale zase krásně voní... Tak jako rozkvetlá louka, na které jsme se onehdá milovali..." Žena: "No to je dobrý, leze po mě, až mi z rukou vyrazil houbičku... No super, a teď mi jí ještě vymačkal do zástěry..." |
|||
| Cikán smrdí (12.1.2011 21:07) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikáne, od čeho smrdíš? Od práce, dežo, od práce. A co děláš? Hovno. |
|||
| Kameník a bývalý mnich (12.1.2011 18:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ptá se kameník, vyrábějící dělové koule do kanónů muže, který se k němu přišel ucházet o práci. "Řeknu to na rovinu," povídá, když se na něj koukne. "Potřebuju pořádnýho chlapa, kterej to s kamenem umí. Taková koule musí bejt hladká jako dětskej zadek... To se bere centimetr po centimetru smirkem..." "Však ano," pousměje se uchazeč. "Človíčku, ale já potřebuju někoho, kdo s tím má nějakou zkušenost," rozzlobí se kameník. "A přitom tu čtu, že vy jste byl od malička v klášteře..." "To je pravda," pousměje se uchazeč znova. "Ale věřte mi, že tam jsem koule hladil každý večer..." |
|||
| kočka a prase (12.1.2011 18:19) |
|
Zvířata |
!
|
| Na dvoře statku povídá kočka praseti: "Já vím, co z tebe bude, až vyrosteš." "Fakt? ty jsi četla můj horoskop?" "Ne, kuchařku!" | |||
| Ztroskotání (12.1.2011 17:33) |
|
Politika |
!
|
| Ztroskotají Nečas a Sobotka na pustém ostrově. Kdo se zachrání? Český národ. |
|||
| Jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce? (12.1.2011 17:32) |
|
Politika |
!
|
| Jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce? Namátkou. |
|||
| Rychlost myšlenky ... (11.1.2011 19:00) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jsou i věci rychlejší než myšlenka. Jsou známy případy, kdy se konzument podmáslí posral dřív než myslel. |
|||
| Jezevčík (11.1.2011 15:34) |
|
Zvířata |
!
|
| Jede pán vlakem a naproti jemu sedí dáma s jezevčíkem v náručí. Pán se na toho jezevčíka podívá a všimne si že nemá nohy. ,,Co se mu stalo, že nemá nožičky?" ,,On už se tak narodil." odpoví dáma. ,,A jak mu říkáte?" ,,Nijak." odpoví dáma prostě. ,,A jak na něj voláte?" ,,Nijak on by stejně nepřišel" | |||
| Soused a sousedka (11.1.2011 14:56) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou ? Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá…!!! |
|||
| Toaletní (11.1.2011 14:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| Drsný muž přijde do drogerie a říká: „Dejte mi papír na prdel…!!!“ „Snad toaletní papír ?“ „No tak toaletní, jo a ňáký mejdlo.“ „Toaletní ???“ „Ne, …na ksicht… !!!“ |
|||
| Zavřen za lenost (11.1.2011 14:55) |
|
Národnosti |
!
|
| V Rusku v trestaneckém táboře na Sibiři se baví dva trestanci: „Za co jsi tu?“ „Já za rozkrádání státního majetku, a ty?“ „Já za lenost“ „Co…???“ „To bylo tak… po letech jsem se sešel s Ivanem Ivanovičem… nu co, vodky jsme popili, vládu pohaněly a já tak ráno líně ležím a přemýšlím… mám ho jít udat, nemám ho jít udat… a Ivan Ivanovič nelenil… !!! | |||
| Měření teploty (11.1.2011 14:54) |
|
Doktoři |
!
|
| „Pane doktore, mohl byste mi změřit teplotu v konečníku ? … ale pane doktore, to není konečník…!“ „Já také netvrdím, že je to teploměr…“ |
|||
| Štěstí (10.1.2011 19:24) |
|
Gayové |
!
|
| Proč mají gayové pořád štěstí? Protože se k nim bojí otočit zády! | |||
| malý ušní maz (10.1.2011 19:13) |
|
Lechtivé |
!
|
| Hovorí malý ušný maz: ,,Denne ku mne príde vatová tyčinka a chce ma vziať preč, tak sa rýchlo schovám za chrupavku." Malý zubný kaz: ,,Ku mne chodí denne zubná kefka a chce ma zobrať, ale ja sa vždy schovám medzi zubami." Vaginálna blška: ,,Ku mne chodí vždy taký holohlavý a nikdy sa nevie rozhodnúť, či chce von alebo dnu a nakoniec mi ogrcá celý domček!" Zubný kaz: ,,Počkaj chvílu.Toho vyjebanca poznám aj ja!" |
|||
| Piha (10.1.2011 16:52) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde pán k doktorce a povidá: "Paní doktorko, já mam na něm pihu a mně to při souloži vadí." Doktorka mu nařídí, ať se svlékne a kouká mu na něj a povidá: "Vždyť tam nic nemáte!" "Ale je to macek, co?" |
|||
| Dovolená (10.1.2011 16:49) |
|
Cikáni |
!
|
| Tak já nemůžu jet jednou za rok na Malorku, ale ty jsi byl letos Dežo už třikrát na Borech. | |||
| Cigára (10.1.2011 16:48) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cikánka do trafiky a povidá prodavačce: "Jedny cigarety!" Prodavačka na to: "A jaké?" Cikánka se na ni rozeřve: "Podívejte se na ni, na dilinu, jak je zvědavá!" |
|||
| Cement (10.1.2011 16:48) |
|
Práce |
!
|
| Cikáne, víš, z čeho se skládá cement? Z vétřiesky ty dilino! |
|||
| Padla (10.1.2011 16:47) |
|
Práce |
!
|
| Cikáni na stavbě: "Fero, vidíš tu mouchu?" "Ne, kde?" "Chlapi, končíme, zlá viditelnost." |
|||
| Test (10.1.2011 16:46) |
|
Cikáni |
!
|
| V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie. |
|||