Nalezeno 10802 vtipů.
| rozhovor (25.1.2011 17:54) |
|
Důchodci |
 !
|
| reporter: dedo podme se bavit o necem co je vam blizke deda: ja se nerad bavim o smrti.. |
|||
| Otec vs syn (25.1.2011 9:49) |
|
Muži |
!
|
| Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal... |
|||
| Prednáška (25.1.2011 8:22) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sexuologická prednáška. Aby niečo zistil o poslucháčoch, robí si prednášajúci anketu. Pýta sa: - Kto súloží najmenej raz denne? (Zdvihlo sa 25 rúk.) - Kto súloží najmenej raz týždenne? (Zdvihlo sa 10 rúk.) - Kto súloží najmenej raz mesačne? (Zdvihlo sa 5 rúk.) - Kto súloží najviac raz ročne? (Zdvihla sa jedna ruka.) - Človeče, čo sa tak debilne usmievate? - pýta sa prednášateľ majiteľa ruky. - ... už zajtra... - vysvetlí tamten. |
|||
| Znalec vína (25.1.2011 4:10) |
|
Alkohol |
!
|
| Sejdou se takhle milovníci vína a popíjejí. V tom se jeden začne chlubit, že dokáže podle chuti poznat, odkud víno pochází. Tak mu tedy nalejí sklenku, on ochutná a povídá: "Hmm, cítím v tom to ostré slunce... zajímavý chuťový ocas... to bude z Jižní Francie!" "Ano! Opravdu. To je neuvěřitelné!" Tak mu dají další sklenku, ať ochutná. "Hmm, to poznám hnedka, to je z vinice Franty Vocálka!" "Opravdu! Jak je jen tohle možné?!" Tak se rozhodnou do té sklenice nachcat, podají mu to, on ochutná a udiveně povídá: "Hmm, to je zvláštní... divný.. to je moč! Ale, hmm... cítím tam cukr.... hmm.... Tondo, ty máš cukrovku!" |
|||
| Manželský (24.1.2011 22:46) |
|
Manželství |
!
|
| Jak poznáš, že ti někdo obletoval ženu? Je celá od cínu... |
|||
| Rozdíl (24.1.2011 21:46) |
|
Lechtivé |
!
|
| Víte, jaký je rozdíl mezi Javou a ženským přirozením? Žádný. Oba stále dokola vyžadují zásuvný modul. |
|||
| Sprosty manzel (24.1.2011 20:01) |
|
Manželství |
!
|
| Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať. | |||
| Spermie vs tatarska omacka (24.1.2011 19:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Aký je rozdiel medzi spermiami a tatárskou omáčkou? Tatárska omáčka nevletí do úst rýchlosťou 60 km/hod. |
|||
| Pražáci v Brně (24.1.2011 13:47) |
|
Muži |
!
|
| Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů. Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je." Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou." Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku." |
|||
| Ideálny piatok (24.1.2011 11:16) |
|
Manželství |
!
|
| Piatok 18.30 - Manžel: Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend? - Manželka: Jasné, miláčik? Čo mám robiť? - Manžel: Kúp mi basu piva a odcestuj k materi. |
|||
| Radšej ticho (24.1.2011 11:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| Manželia večer ležia spolu v posteli. - Manžel prekvapene: Drahá, predstav si, postavil sa! - Manželka roztúžene : Drahý, rýchlo pod ku mne bližsie! - Manžel vystrašene : Pssst ! Aby ta nespoznal po hlase! |
|||
| Svatba (24.1.2011 10:41) |
|
Alkohol |
!
|
| Přijde úplně nadranej chlap do hospody a zařve: "Hospodo nalej všem, já platim!" Hospodský se diví: "Co se děje, že taková radost?" Chlap: "To víš, sláva, radost, oslava. Svatba v rodině." Hospodský: "No to je skvělé. Kdo si koho bral?" Chlap: "No pán Bůh si vzal tchýni..." |
|||
| Po nahodilém aktu (24.1.2011 10:39) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ž: "Vy jste určitě doktor, že?" M (překvapeně): "A, ano, jak to víte?" Ž: "Podle toho, jak jste si předtím pečlivě myl ruce. A myslím si, že nejspíš budete anestezilog." M (překvapeně): "A jak tohle víte?" Ž: "Protože jsem při tom vůbec nic necítila." |
|||
| V bordeli (23.1.2011 17:47) |
|
Ženy |
!
|
| Prichadza do bordelu zajac a pyta sa: Medvedica je? nemame Vlcica je? nemame A aka by bola? Pytonica. No dobre moze byt.. Zajac ide hore..ale iba ako vosiel, pytonica ho zozrala. Po chvili sa ale zamysli.. moment, ranajky som jedla aj obed, a do vecere este 3 hodiny, takze to musi byt klient... Vypluje ho . Zajac..cely nasraty sa otrepava a hovori: Do p**e, ked ho beries do ust, mohla by si davat pozor!!! |
|||
| vtip (23.1.2011 17:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: - Nowak! Aké máš číslo? - 45. - Prečo nemáš 54? Zastreliť! - Polička! Ty máš aké číslo? - 27. - Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť! - Filovič! Aké máš číslo? - 33. - Koho chces ojebat ?! Zastreliť! | |||
| Sluha a Lord (22.1.2011 15:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde v Anglii za lordem sluha a říká: "Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem." Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost." |
|||
| SMS (22.1.2011 12:11) |
|
Ženy |
!
|
| Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému: "Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy ..." A miláčik jej romanticky odpíše: "Seriem. Mám ti niečo poslať? |
|||
| Bezpečnost (21.1.2011 22:33) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Můžete si o pedofilech říkat co chcete, ale alespoň vždy zpomalí, když projíždí kolem školy | |||
| casostroj (21.1.2011 17:50) |
|
Alkohol |
!
|
| Vedci zistili, ze na Orave zije chlap, co sa vie vratit v case. Isli na Oravu a nasli ho v krcme. Hovoria mu, vy ze vraj sa viete vratit v case, ukazete nam to? Chlap hovori, kup pol litra borovicky a ukazem Ti. Vypil... ...hovori, kup este jednu. Vypil. ...postavi sa, oprie sa o ......stol a povie, NO, A UZ SOM TAM, KDE VCERA.... |
|||
| chytrý hlavy v ČR (21.1.2011 7:55) |
|
Škola |
!
|
| Prezident Bush si zavolal šéfa CIA a povídá: "Slyšel jsem, že v Česku vysílají nějakej pořad o chytrých hlavách. Takovej malej národ a takovej přínos pro lidstvo. Musíš zjistit, jak to ti Češi dělají". Šéf CIA udělá konkurs na agenta a pošle ho do Česka na VŠPJ pátrat, jak se v česku rodí géniové.: "A ne aby ses nechal chytnout". Agent odjede, ale za týden je zpátky: "Chytli mě". "Jak je to možný?", ptá se šéf. "No, přišel jsem na první přednášku. Začal jsem si dělat poznámky, jenže všichni ostatní spali, tak mě odhalili". Poslali tam druhýho agenta, ať si dá větší pozor. Ale za dva týdny je taky zpátky: "Taky mě chytli". "Jak je to možný"?, ptá se zase šéf. "No, na první přednášce jsem spal, ale ubytovali mě na koleji. Hned první večer šli všichni chlastat, jenom já jsem se učil, tak mě vymákli". "To by v tom byl čert, abychom to nezjistili", povídá šéf CIA a vybere třetího agenta, poučí ho a zase pošle pátrat na VŠPJ. Už to vypadá dobře, ale za tři měsíce je agent zase zpátky: "Taky mě odhalili". "Jak je to sakra možný", nadává šéf. "To jsi nemohl dávat větší pozor?" "No, snažil jsem se - na přednáškách jsem spal, jako všichni ostatní, každý večer jsem s ostatníma chodil chlastat, jenže potom přišla první zkouška. Všichni ji udělali, akorát já jsem vyletěl..." |
|||