Nalezeno 10716 vtipů.
| V knihovně (2.2.2011 20:16) |
|
Policajti |
 !
|
| Dva policisté vejdou do knihovny. Knihovnice k nim zvedne hlavu a povídá: - Copak? Venku prší? |
|||
| Zvířátka a dovolená (2.2.2011 20:15) |
|
Zvířata |
!
|
| Jak si zvířátka užívají dovolenou? Mají to podobné jako my, lidé: - lišák s sebou vezme milenku - osel s sebou vezme manželku - vůl s sebou vezme celou rodinu - kanec jede sám a počká si, až se nějaká svině přidá... |
|||
| Egyptský prezident (2.2.2011 15:26) |
|
Politika |
!
|
| V zoufalém pokusu o zvýšení své popularity si egyptský prezident změnil jméno na Mubarak Muobama. | |||
| vtipecek (2.2.2011 7:16) |
|
Lechtivé |
!
|
| Tak co kamaráde jak ses měl na tom školení? Ale znáš to - první den byl seznamovací večírek, poznal jsem tam překrásnou ženskou. ...Druhý den posezení u vínečka, pěkná náladička a už jsme byli v posteli. No a co bylo pak dál? Představ si ona začala ráno vzlykat: "Co to tu vyvádím, mám doma skvělého muže dvě krásné děti a chovám se takhle hrozně" Tak povídám "To jsme na tom stejně mám doma šikovnou a pečlivou manželku, dvě skvělé děti a teď dělám tohle". No a jak to prosím Tě dopadlo? No tak jsme brečeli a šukali celý tři týdny. |
|||
| pokuta (2.2.2011 7:03) |
|
Ostatní |
!
|
| Dnes ráno som bol v pekárni. Bol som tam 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som šiel k nej a povedal jej: - Ale no tak, zlato, to takému fešákovi, ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku? Ignorovala ma a ďalej vypisovala pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval blbou šľapkou. Tu začala písať tretiu pokutu! Tak to išlo ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno, to auto nebolo moje. |
|||
| game over (2.2.2011 7:02) |
|
Manželství |
!
|
| Novomanžel, přestože ještě velmi zamilovaný, se nemohl dočkat, než půjde do města a vyrazí si se svými starými kamarády, říká své manželce: "Miláčku, hned se vrátím...". "Kam jdeš, miláčku...?", ptá se žena. "Jdu do baru moje lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?" otevřela chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí: německé, holandské,japonské, slovenské, české... Manžel nevěděl co dělat, a jediné, co ho napadlo bylo "Ano, lásko moje ... ale v baru ... víš ...mají chlazené sklenice ..." Nedokončil ani větu, než ho žena přerušila : "Chceš vychlazenou sklenici, miláčku?" - a vyndala z mrazničky obrovskou pivní sklenici, zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají ty pečené chuťovky, ty jsou opravdu výborné...nebudu tam dlouho. Hned se vrátím. Slibuji. Dobře?" "Chceš pečené chuťovky, cukroušku můj?" Otevřela troubu a vytáhla 15 plechů různých dobrot: kuřecí křidélka, prasátka v županu, kloboučky z hub, vepřové řezy atd. "Ale, cukroušku... v baru ... víš ..ty nadávky, hrubé výrazy a to všechno..." "Chceš neslušné výrazy, ty můj čumáčku? OK!... TU MÁŠ, VYPIJ SI TO POJEBANÉ PIVO V TOM TVÉM ZASRANÉM PŮLLITRÁKU A SNĚZ TY ZKURVENÉ CHUŤOVKY,PROTOŽE NEJDEŠ NIKAM ! DOŠLO TI TO, TY DEBILE ?!!!" |
|||
| chlast (2.2.2011 6:58) |
|
Alkohol |
!
|
| Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá: - "Franto, co je s tebou?" A Franta odpoví: - "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..." A kumpán mu poradí: - "To já mam na tohle skvělej trik. Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam mišičko, pust mě domů.... Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř.... a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů". A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty: - "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?" Franta: - Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen mišičko... dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim: Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu......... |
|||
| FOTOGRAF (2.2.2011 6:56) |
|
Lechtivé |
!
|
| Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca. - Čo to znamená? - spýtala sa pani. - Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela. Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu. Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy. - Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku. - Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo? - Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr. - Dobre, čo keby sme išli do izby? - Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade. - A koľkokrát to vlastne bude? - Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum. - Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát... Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči. - Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili. Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej: - Toto dieťa mi dalo dosť zabrať, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu. Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí: - Tak čo, pani, začneme už? - Ako poviete. - Dobre teda, idem si pre trojnožku. - Trojnožku???? - roztrasene povie ženská. - Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím. Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!! |
|||
| Joke [ENG] (1.2.2011 20:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Guy: Want to hear a joke about my cock? Never mind, its too long. Girl: Want to hear a joke about my vagina? Never mind, you won't get it. |
|||
| Cena - šport (1.2.2011 17:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Za 50 milionů liber se dá koupit: 70 000 000x Cheesburger, 46 666x luxusní notebook, 50x Bugatti Veyron, 1,8 tun zlata, 2x Boeing 737, nebo 1x Fernando Torres. | |||
| tlumočník (1.2.2011 15:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Politik přiletí do afriky k nějakýmu kmeni a řeční řeční. Po půlhodinovým projevu řekne tlumočník jedno slovo, lidé z kmene nereagují, politik pokrčí rameny a řeční dál. Po další půlhodince plamennýho projevu řekne tlumočník zas jedno slovo, a lidi nic. Politik přidá na expresivitě projevu a řeční zas, pak se ukloní, tlumočník poví jedno slovo a lidi začnou strašně jásat. Politik z toho má velkou radost, že u primitivního kmene sklízí takový ovace a ptá se tlumočníka co jim vlastně říka, že to vždycky shrnul jedním slovem. Tlumočník se usměje a povídá: "kecá..." "kecá..." "už dokecal..." | |||
| Hasiči (1.2.2011 12:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Mužský hlas volá hasičům: „Hoří mi dům! Hoří mi dům!“ Hasič na centrále ho uklidňuje: „Dobře, dobře, hned tam budeme. A jak se k Vám dostaneme?“ Muž zmateně: „A vy už nemáte ty velký červený auta?“ |
|||
| Muž kuchař (1.2.2011 8:57) |
|
Muži |
!
|
| Muži jsou nejlepší kuchaři. Pouze se dvěma vajíčky, jedním párkem a trochou mléka dokáží zaplnit ženské bříško až na 9 měsíců | |||
| guma (31.1.2011 20:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus," říká druhej cikán, " a co tam ještě píšou?" "Bungee Jumping." |
|||
| indián (31.1.2011 20:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už devadesát let žijete a pozorujete, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali. Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?" Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy,buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šoustat." Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit." |
|||
| kožich (31.1.2011 20:42) |
|
Alkohol |
!
|
| Manželka zatoužila po mileneckém románku, tak v malém baru svedla mladíka svým pohledem a řekla mu, ať přijde zítra odpoledne k ní, až manžel nebude doma. Mladík tak učinil, ale ani jeden z nich netušil, že se manžel vrátí z práce domů dřív. Proto milenci řekla: „Schovej se do skříně, která je plná kožichů. K večeru nic netušící manžel ulehl do postele. Když se zdálo, že je vzduch čistý, pootevřela skříň, aby mladík oblečený v kožichu mohl odejit. Ale manžel tvrdě nespal a mladíka se tázal: "Kdo jsi?" Mladík: "Já jsem mol." Manžel: "A kam neseš ten kožich?" Mladík: "Já si ho sním až doma." |
|||
| Ženy (31.1.2011 15:07) |
|
Ženy |
!
|
| Stěžuje si žena kamarádce: „Manželství mi klapalo do té doby, než můj milenec naučil mého manžela hrát karty. Pak se na mě oba vykašlali.“ | |||
| Zvrhlík (31.1.2011 9:27) |
|
Ostatní |
!
|
| Pedofil si před školou vyhlédne holčičku a sleduje ji celou cestu až domů. Ve výtahu se k nim "bohužel" připletou další lidi. Holčička vystoupí, týpek s ní, ona bleskově odemkne byt a zmizí vevnitř. Chlápek neví co dál, přemýšlí... Po chvíli se dveře bytu znovu otevřou, v nich stojí rozčilená matka a na překvapeného muže spustí: - A vy tady chcete co?! - Eh, no... mohl bych si u vás skočit na malou? |
|||
| Úřední (31.1.2011 2:30) |
|
Práce |
!
|
| Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek: pondělí: oddych po víkendu úterý: příprava na pracovní den středa: pracovní den čtvrtek: oddych po pracovním dni pátek: příprava na víkend sobota, neděle: víkendové volno. Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika? |
|||
| Fazole (30.1.2011 16:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj. Když stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí. O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto. Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi, že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat. Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů, všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají. Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn, který můj zažívací systém produkoval. Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený, že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení." Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu. Sedla jsem si a právě v okamžiku, kdy chtěI rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit, že se šátku na očích nedotknu, dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole, které jsem zkonzumovala, na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si. Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší, než když se vaří zelí. Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut. Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená. Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se, jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila, že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo: "Happy Birthday!" Omdlela jsem. | |||