Nalezeno 10595 vtipů.
| EU - nová pravidla (1.3.2011 15:03) |
|
Národnosti |
 !
|
| The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ‘Euro-English' . In the first year, 's' will replace the soft 'c'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be dropped in favour of 'k'. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome 'ph' will be replaced with 'f'. This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent 'e' in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v'. During ze fifz yer, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. |
|||
| Women (1.3.2011 12:10) |
|
Ženy |
!
|
| There are 70 ways to please a women 1 is shopping........... the rest is 69 | |||
| Babka (1.3.2011 9:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára: - Synček, kde je tu očiar? - Očiar, babička, je na druhom poschodí. - ...a ušiar je kde? - Ten je tiež na druhom poschodí. - Synček, a ty si aký doktor? - V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar... |
|||
| Ussama (1.3.2011 8:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| Správa UTKA. Streda 14:30: - Veľká skupina amerických finančníkov uverejnila v médiách vyhlásenie, v ktorom ponúka za hlavu Ussámu bin Ládina jednu miliardu dolárov. Správa UTKA. Streda 14:32: - Veľká skupina ruských špecialistov na klonovanie vyzvala Ussámu bin Ládina na bližšie nešpecifikovanú no vraj vzájomne mimoriadne výhodnú spoluprácu. |
|||
| Želvy (28.2.2011 17:25) |
|
Zvířata |
!
|
| Idú tri korytnačky po púšti, sú strašidelne smädné, idú rok, dva. Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár. Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak, a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou. Po ďalších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik. Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne. - Jedna z nás sa vráti po pohárik. Vyberú jednu z nich a korytnačka vraví: - Dobre, ja pojdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč. Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú. Čakajú 5 rokov a hovoria si: - No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť. Po ďalších 5 rokoch si hovoria: - No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku. Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria: - Napime sa, veď ona to aj tak nezistí a ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka. Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky: - Vááážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem. |
|||
| Sebeobrana (27.2.2011 22:47) |
|
Ženy |
!
|
| Žena provádí před zrcadlem zvláštní cviky. Manžel se jí ptá: „Co to, prosím tě, vyvádíš?" „Cvičím sebeobranu. Co kdyby mě ve tmě přepadl sexuální maniak?" „To cvičíš zbytečně. Taková tma nikdy nebude." | |||
| Složení (27.2.2011 22:27) |
|
Ostatní |
!
|
| - Víte, z čeho se skládá stožár? - Ze dvou padesátižárů. - Z čeho se skládá uhlí? - Z vagónu! |
|||
| dva muži (27.2.2011 21:51) |
|
Ženy |
!
|
| Jeden muž se ptá druhého: "Jakto, že jsou venku všude jenom krásné ženy?" Druhý na to: "Protože ty hnusný máme doma." | |||
| Sused (27.2.2011 21:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Hlboká noc. Na byte sa ozve zvonček. Majiteľ rozospatý ide otvoriť dvere. Za prahom stojí sused a pýta sa: - Prepáčte, máte atrament do plniaceho pera? - Do piče! Dve hodiny v noci!! Ja nemám žiadny atrament... - zabuchne majiteľ dvere. O hodinu sa ozve zvonček zase. Za prahom stojí usmievajúci sa sused a vraví: - Videl som, ako vás nahnevalo, že nemáte atrament, tak som vám fľaštičku zohnal... | |||
| Dežo a Araňa (27.2.2011 10:10) |
|
Cikáni |
!
|
| 'Ty Araňa nevíš co dělá před naším domem ta tlupa skinheadů s baseballovými pálkami?' 'A sakra Deži. To budou asi ti odčítací komisaři!' |
|||
| tarzan ne (26.2.2011 21:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co je hnědé, žije to v lese a skáče to na laně? Jelen |
|||
| rozdíl mezi mužem a ženou (26.2.2011 14:37) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jaký je zásadní rozdíl mezi mužem a ženou? No přece mezi nohama! Žena se do mužských botů vejde, ale muž do ženských ne! | |||
| Nový motor do trabanta (26.2.2011 14:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Poté, co Mercedes namontoval do trábika nový motor, si jeden majitel stěžuje: "Trabant vždycky kousek jede, pak zůstane stát, potom zase jede a tak pořád dokola." Vedoucí na to: "Velmi se omlouváme, použili jsme motórek na stěrače z Mercedesa 500 SEL a zapomněli vypnout cyklovač." |
|||
| hádanka (26.2.2011 11:12) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondínka hovorí blondínke vtip: - má to štyri nohy. Čo je to? - Pes. - Ešte som nedohovorila. A šteká to. - Tak to neviem. |
|||
| štamperlík (26.2.2011 11:11) |
|
Alkohol |
!
|
| Muž volá na pohotovosť: -Pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamperlík. -A urobili ste nejaké preventívne opatrenie? - pýta sa lekár. -Jasné, zatiaľ pijeme z fľašky, - odvetí muž |
|||
| Ženská x žákovská (25.2.2011 11:46) |
|
Ženy |
!
|
| Ženská je jako žákovská knížka.Plná blbejch poznámek | |||
| Kometa Brno (24.2.2011 11:16) |
|
Ostatní |
!
|
| Sasu Hovi je strasne zklamany z vysledku Komety a chce se zabit. Tak necha v kabine dopis, kde stoji, ze jde skocit pod vlak. Hraci to najdou a hrozne se vydesi tak rychle utikaji na nadrazi. Tam vidi stat Sasuho na kolejich a rikaji: baneboze, Sasu, co se stalo? a on rika : No nic, projel mi mezi nohama. |
|||
| Zobudenie (24.2.2011 8:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| V hlbokej noci budí Mara Fera. On vyľakane skríkne: - Mara,do piče čo sa kurva stalo!? - Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým nízkym platom tak pokojne spať | |||
| Edison (24.2.2011 8:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Keby svojho času Edison nebol vynašiel elektrinu, pozerali by sme teraz televíziu v úplnej tme... | |||
| Pravda (24.2.2011 8:34) |
|
Kameňáky |
!
|
| Erotika to je umenie, porno to je život | |||