TechSvět  |  MotorGuru  |  ČasProŽeny  |  NeposlušnéTlapky  |  HobbyDeník  |  ByznysDeník  |  MyMuži  |  VipShow  |  Pravda24  |  ČasProBydlení


Nalezeno 10587 vtipů.

Strana 513/530. << 1 2 3 511 512 513 514 515 528 529 530 >>

východniari (24.11.2008 16:21) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
dvaja východniari v Japonsku: Tato, ta to ti tu?
Obchod pro zeny (24.11.2008 16:15) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš.

Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
Slaslabiky ze starych dobrych Kecu... (24.11.2008 16:08) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Za domama má máma malou zahrádku.

U řiti ti tiká budík.

Nech ty nehty!

Hni se, hnuse!
Hnu se, hnise!

Všim si si?
Co?
No esi si si šim?

Hutě tě tězko uživí.

Mrkve ve veverčím doupěti.

Alka kaká kam může.

Potkan kankán kance učí.

Jemněmihomni.

Labutě dlabu tě.
Labe tě dlabe tě.

Na makaka kaká kakadu.

Mačka má, mačká ma, ma Mačka mačkama.
divosi (24.11.2008 14:57) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
- To viete, divosi...
nedopovedane slova (24.11.2008 14:55) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R..." a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Nataša, chyťte ma za chuja oboma R...
Nejhorsi den zivota (24.11.2008 6:55) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí.
"Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný", utěšuje ho řidič.
"Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života;
Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam jsem našel svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed."
Zvláštní škola (23.11.2008 21:11) 1 2 3 4 5 Škola Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Přijde ředitel skontrolovat svou zvlášní školu. Ptá se dětí: Kolik je 3x3? Přihlásí se malý Honzík. 3x3 je 1000. Ne to není správně ale ty se to naučíš. říká ředitel. Potom se přihlásí malá Hanka. 3x3 je úterý. Ne to také není správně ale ty se to určitě naučíš. Pak se vzadu přihlásí Pepíček. 3x3 je 9. Ředitel se zaraduje aptá se Pepíčka: A jak si na to přišel? No 1000 děleno úterý je 9.
Prdy stare pani (23.11.2008 8:02) 1 2 3 4 5 Důchodci Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát a vy jste si ničeho nevšimnul. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
torpédo (22.11.2008 8:12) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Kapitán zámořské lodi si zavolá bocmana a říká mu:
"Na radaru je torpédo, zasáhne nás za pět minut, tomu se nevyhneme. Připravte na to nějak citlivě cestující"
Bocman vyleze na palubu, svolá cestující, vytáhne stopky a říká:
"Teď vytáhnu Toho svýho a za pět minut s ním tak strašlivě praštím o palubu, že se loď rozpůlí. Můžete uzavírat sázky".
Cestující tedy uzavírají sázky a přesně za pět minut vytáhne bocman ptáka a strašlivě s ním praští o palubu a loď se rozpůlí na dvě části. Cestující a posádka se snaží zachránit na člunech jenom kapitán stojí na můstku a strašně řve:
"Bocmane!!! Ty prase!!! To torpédo nás minulo o půl metru!!!!!"
Trampolína (21.11.2008 20:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Víte jaký je rozdil mezi náckem a trampolínou? Když jdete skakat na trampolinu tak si sundáte kanady.
ještě pár těch oříšků. (21.11.2008 16:31) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Vrhl na ni dlouhý pohled. – He vomited a long postcard on her.
Škoda mluvit. – Damage to speak.
Odpočívej v pokoji. – Relax in the living room.
Tvé oči září. – Your eyes september.
Tažní ptáci. – Pulling birds.
Trávicí ústrojí. – Poisoning mechanism.
Výběrové řízení. – Selective driving.
Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic. – Christopher The Bastard from Half Spoons and Withnout Satellites.
Ztraceno v překladu (21.11.2008 16:27) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
překladatelský oříšek:
My cat has died. - Moje kočka je na dietě.
Co je to? (21.11.2008 15:39) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Když to vyhodíš do vzduchu není to nic, ale když to spadne je to tisícovka, co je to?
Nevím, ale kdybych to věděl dělám to od rána do večera.
na mostě (21.11.2008 15:33) 1 2 3 4 5 Lechtivé Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Stojí dva na mostě a hledí na hvězdy. On se zeptá: "Lásko, vidíš malý vůz ?" Ona odpoví: "Ne, ale cítím velkou ojku !"
Varování (21.11.2008 15:27) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Zrušte extremisty, nebo hromadně emigrujeme, varují Romové premiéra"
Na lavičce (21.11.2008 15:24) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Sedí holka na lavičce, když k ní příjde najednou bezdomovec a ptá se:
"Chceš se mnou mít sex?"
"Ne, proč bych měla chtít mít s tebou sex ?"
"Protože mi sedíš na posteli !!!"
Americký film (21.11.2008 15:17) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
"How do you do?"
"All right!"
V pozadí amatérský překlad:
"Jak si to děláš?"
"Vždy pravačkou!"
Jaký je rozdíl? (21.11.2008 15:16) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a tangami?
Odsuneš kalhotky, uvidíš zadek.
Odsuneš zadek, uvidíš tanga.
Jak vznikli lidé? (21.11.2008 15:14) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !

Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?"
Matka odpovídá: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva."
Dva dny nato se holčička klade otci tu stejnou otázku: "Jak vznikli lidé?"
Otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo."
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: "Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic...?"
"No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany ..."
Proč? (21.11.2008 15:10) 1 2 3 4 5 Policajti Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Proč se policajtovi říká orgán?
Protože čurák zní nespisovně.
 



Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Podmínky pro uchovávání nebo přístup ke cookies je možné nastavit ve vašem prohlížeči. Více...