Nalezeno 10716 vtipů.
| Mouchy (14.3.2011 22:21) |
|
Manželství |
 !
|
| Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže, jak běhá kolem dokola s plácačkou na mouchy. "Co to děláš?" ptá se. Muž odpovídá: "zabíjím mouchy." - "No a už jsi nějaké zabil?" "Jo. Tři samce a dvě samičky." Žena se překvapeně ptá: "a jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?" Muž: "tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku." |
|||
| zpopelneni (14.3.2011 2:21) |
|
Gayové |
!
|
| Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne:"Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel. |
|||
| vred na zaladu (14.3.2011 2:18) |
|
Doktoři |
!
|
| Plná čekárna lidí u doktora, a z nudy se ptá babka vedlesedícího mladíka, že s čímpak tam je? Hoch odpoví: ále, žaludeční vředy mě trápí, babka kroutí hlavou, proč tak mladý člověk a v tom se otevřou dvěře, kde vykoukne sestřička: Tak ten pán s tim vředem na žaludu, pojďte si dovnitř... | |||
| popis vtipu (14.3.2011 2:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně? . . . Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek |
|||
| opilec (14.3.2011 0:33) |
|
Alkohol |
!
|
| Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? Protože v něm ještě jsou. | |||
| Noc (13.3.2011 21:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe. Manželka sa ho pýta, čo mu je. - Mám strašnú chuť na sex. - Som ti k dispozícii, drahý. - Neboj, ja to rozchodím... | |||
| Aktualita - Japonsko (13.3.2011 21:08) |
|
Národnosti |
!
|
| "Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut." | |||
| Cigareta (13.3.2011 13:43) |
|
Ostatní |
!
|
| VAROVÁNÍ : Kouření zkracuje vaši cigaretu!! | |||
| intrák (13.3.2011 11:19) |
|
Škola |
!
|
| Študent reklamuje u riaditeľa intráku že má na izbe myši. Až ho nakoniec zlomí, nech sa s ním ide pozrieť. Prídu na izbu, študent namrví na stred izby kúsky chleba a čakajú. Pribehne myška, zoberie kúsok chleba a beží preč. Pribehne druhá myška, vezme kúsok chleba a beží preč. Priskacká rybka, vezme kúsok chleba a odskacká preč. Pribehne tretia myška, vezme kúsok chleba... atď Mierne otrasený riaditeľ uzná že akože ok, fakt sú tu myši, ale chlapče, videl si tú rybu??? No, pán riaditeľ, keď sme už pri tom, môžeme hneď pokecať aj o vlhkosti.. |
|||
| U lekára (13.3.2011 11:01) |
|
Kameňáky |
!
|
| - Pán doktor, mám problém, každé moje stretnutie s chlapom sa končí v posteli. Ja jednoducho neviem odmietnuť. A potom sa cítim ako taká sprostá špinavá kurva... - Mám na top riešenie. - vraví lekár - Uvediem vás do hypnotického tranzu a keď sa z neho preberiete, budete schopná odmietnuť... - Ale ja nechcem odmietať. Urobte len to, aby som sa potom necítila ako taká sprostá špinavá kurva... |
|||
| Inception: (13.3.2011 10:09) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "My totem is my penis. If it's inside of a girl, I know I'm dreaming." | |||
| Blondýna a promáčklé dveře (13.3.2011 0:53) |
|
Blondýny |
!
|
| Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu. Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne, co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí. Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá. Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká: "ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!" - "Proč ne?" ptá se blondýna. "Protože jsi nechala otevřené okno!" |
|||
| siamske dvojcata (12.3.2011 11:54) |
|
Kameňáky |
!
|
| chlapík zbalí siamské dvojčatá a už idú šústať a jedno dvojča hovorí: vieš ja sa urobím iba vtedy, ak ma budeš pri tom biť touto panvičkou po hlave, druhé dvojča zase, že jej robí dobre, ak pri tom može trúbiť na pozaune. Tak ich opícha za uvedených podmienok. Asi za týždeň idú dvojčatá po ulici a oproti ten chlapík. Pýta sa jedno dvojča druhého: A myslíš, že si nás bude pamatať ? |
|||
| Hokej (11.3.2011 14:14) |
|
Ostatní |
!
|
| Učitelka v Praze se ptá, komu žáci fandí v hokeji. Všechny děti že Spartě, vždyť jsme Pražáci!" Jen Pepík, že Kometě. Učitelka: "Hele proč Kometě, když jsi z Prahy?". Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Kometě." Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma...... šlapka a otec dement, co bys dělal?" "To bych fandil Spartě |
|||
| Cyklista a tramvaj (11.3.2011 13:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Cyklista schválně kličkuje pomalu před tramvají a ta zvoní a zvoní a on neuhýbá. Po nějaké době se naštvaný pilot vykloní z okénka a řve: "ty jeden zatracenej trotle, nemůžeš jezdit někde jinde?" A cyklista odpovídá: "já? No JÁ můžu..." | |||
| Světlo (11.3.2011 13:49) |
|
Policajti |
!
|
| V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká: "dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo." Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem. Policista říká: "tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?" A řidič na to: "světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?" | |||
| Blondýna a náklaďák (10.3.2011 22:37) |
|
Blondýny |
!
|
| Chlap řídí náklaďák a najednou se přižene blondýna v Mercedesu S-Klasse a švihne to těsně před něj tak, že to chlápek málem neubrzdí a tak tak se vyhne příkopu. Tak se vzpamatuje, šlape náklaďáku co se dá a v jednu vhodnou chvíli se mu povede najet vedle Mercedesu a vytlačit ho na odstavné parkoviště. Přijde k autu, vytáhne blondýnu ven, odvede ji asi 10 m daleko, namaluje na zem křídou kruh a hromotluckým hlasem v naštvaném tónu ji říká: "tady v tom kruhu zůstaneš a běda ti, jak se z něj hneš!" Potom jde k Mercedesu a kolem dokola ho objede klíčem. Když se podivá na blondýnu, tak ta stojí v kruhu a připitoměle se chichotá. Chlápek se naštve ještě víc, donese z náklaďáku baseballku a vymlátí na Mercedesu všechna okna. Otočí se na blondýnu a ta se směje ještě víc. "Tak tobě se to zdá ještě srandovní, jo?" ptá se chlápek a začne nožem probodávat gumy. Koukne na blondýnu, ta je celá červená a popadá se za smíchy za břicho. Chlápek celej rozzuřenej ještě rozpárá kožené sedačky, pak se otočí, blondýna se válí smíchy... On už nechápe a křičí na ni: "co je? Proč se, ty náno pitomá, pořád směješ? Vždyť jsem ti zničil celý auto?" Blondýna se trochu uklidní a říká: "víte, vždycky když jste se nedíval, tak já jsem na chviličku vyskočila z kruhu..." | |||
| Rodiče (10.3.2011 21:46) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde Pepík za maminkou a říká: "mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty." - "Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin." Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce... Mami, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy?" |
|||
| Dnešní mládež (10.3.2011 19:52) |
|
Děti |
!
|
| Rodiče mají tři dcery, 16, 14 a 12 let. Protože dnes jsou nemravnosti vidět na každém kroku, dostane tatínek od maminky za úkol, aby jim vysvětlil, jak to teda v tom dospělém světě chodí. Hodiny přemýšlí, jak na to, až nakonec usoudí, že bude nejlepší vzít to pěkně natvrdo, žádní motýlci a tak. Jde do koupelny, svlékne si gatě a trenky a nechá si zavolat tu nejstarší, 16letou. Ptá se jí: "víš, co to je?" - "Ano, tati. To je čurák." "A víš, co se s tím dělá?" - "Jasně, to je na mrdání." "Hmm, ty už všechno víš, tak běž a dávej si bacha, abys někde neotěhotněla..." Zavolá si tu 14letou a ptá se: "víš, co to je?" - "Jasně, tati, to je penis." "A víš, co s tím chlapi dělaj?" - "Jasně, s tím se šuká." "Aha, ty už to taky znáš, tak běž a dávej bacha, ať neotěhotníš, to by byl průser." Zavolá si tu nejmladší, 12letou, a ptá se jí: "víš, co to je?" - "No jistě, to je šulínek." "A víš, na co to je?" - "Jasně, s tím chlapi čůraj." "A víš, na co mi to je ještě?" - "No, počkej, hmm, asi ne, na jebačku je tenhle moc malej..." |
|||
| Dôchodcovia (9.3.2011 6:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Besedujú dvaja starčekovia, starí kamaráti.Vieš, že my sa kamarátime celý život, na jednom dvore sme vyrástli, na vojenčine sme spolu boli, v jednej fabrike sme spolu robili... ...no jednu vec sme ešte spolu nevyskúšali...- Čo nepovieš? A akú?- Nó...homosexualizmus...- Máš pravdu, mali by sme to vyskúšať! Umrieme a nebudeme vedieť o čo išlo.- Veru! Vyskúšajme! Zašli starčekovia do kôlne, tam to jeden druhému do zadnice zasunul a pýta sa:- Tak čo na to hovoríš?- Nó... poviem ti, podľa môjho názoru, naše skutočné priateľstvo iba teraz-teraz začína! |
|||