Nalezeno 10809 vtipů.
| Proč? (20.3.2011 15:17) |
|
Ostatní |
 !
|
| Víte, proč nemají ženy piču na čele? -protože by vypadaly jak kasičky! |
|||
| Francouzi (19.3.2011 20:56) |
|
Národnosti |
!
|
| Proč jedí francouzi šneky a žáby? -Protože každý větší zvíře by jim nakopalo prdel.. |
|||
| FB (19.3.2011 20:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Prý na Facebooku přibude nové tlačítko: To se mi neLibye | |||
| Francouzi v Libyi (19.3.2011 17:08) |
|
Národnosti |
!
|
| Slyšel jsem, že francouzi poslali do Libye armádu. To jsem zvědav, co bude Kaddáfí dělat s tolika zajatci. | |||
| American, Francuz a Cigan (18.3.2011 20:45) |
|
Cikáni |
!
|
| Američan hovorí: - Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má. Francúz hovorí: - Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena. A cigán hovorí: - Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty. |
|||
| Najväčšie klamstvo cigána (17.3.2011 23:15) |
|
Cikáni |
!
|
| Najväčšie klamstvo cigána je ked povie, že studuje popri zamestaní | |||
| salinkarta (17.3.2011 17:40) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"... Prodavačka se ptá:"Chcete to na měsíc?" Cigán: "Né, po Brně, ty pičo!" co sem kosmonaut ??? |
|||
| Oběd náno? (16.3.2011 16:24) |
|
Ženy |
!
|
| Čišník k staré paní: „Objednáno?“ "Vy sprosťáku!“ rozkřikne se dáma. "Za prvé nejsem žádná nána a za druhé už jsem po obědě!" |
|||
| U zpovědi (15.3.2011 20:42) |
|
Ostatní |
!
|
| Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne zácloku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí ...straně." |
|||
| Životní úroveň v Albánii (15.3.2011 18:14) |
|
Národnosti |
!
|
| Životní úroveň v Albánii je podle vyjádření tamní komunistické strany vysoká. O "pravdivosti" těchto slov svědčí mimo jiné fakt, že i uprchlíci ze Somálska se po pár týdnech strávených v Albánii urychleně vrátili zpět domů. Někteří kvůli tomu dokonce prodali i jednu ze svých ledvin tamní mafii, aby měli dostatek finančních prostředků na cestu. | |||
| nezosmylníš (15.3.2011 13:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Mária je oddaná katolíčka. Vydala sa a mala 17 detí. Krátko po narodení posledného dieťaťa jej manžel umrel. O niekoľko týždňov sa vydala opäť a mala ďalších 22 detí s jej druhým manželom. Po narodení posledného dieťaťa umrel aj jej druhý manžel. Do mesiaca sa si našla tretieho manžela a vydala sa za neho. Nanešťastie náhle ochorela a umrela. Na pohrebe sa farár ľútostivo pozerá na Máriu ležiacu v truhle, potom sa pozrie smerom na nebo a hovorí: Tak a konečne sú spolu. Muž stojaci vedľa neho sa pýta: Otče myslíte Máriu a jej prvého manžela alebo Máriu a jej druhého manžela? Farár odpovedá: Myslel som jej nohy. |
|||
| Dedko (15.3.2011 13:15) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dedko si pozerá v časopise rubriku s fotografiami zosnulých. Príde vnuk a pýta sa:"No čo, dedko, zase na facebooku? | |||
| Inzerát (15.3.2011 9:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikativny? Ovládate aspoň 2 cudzie jazyky? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do riti! My hľadáme stolára! |
|||
| Mouchy (14.3.2011 22:21) |
|
Manželství |
!
|
| Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže, jak běhá kolem dokola s plácačkou na mouchy. "Co to děláš?" ptá se. Muž odpovídá: "zabíjím mouchy." - "No a už jsi nějaké zabil?" "Jo. Tři samce a dvě samičky." Žena se překvapeně ptá: "a jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?" Muž: "tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku." |
|||
| zpopelneni (14.3.2011 2:21) |
|
Gayové |
!
|
| Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne:"Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel. |
|||
| vred na zaladu (14.3.2011 2:18) |
|
Doktoři |
!
|
| Plná čekárna lidí u doktora, a z nudy se ptá babka vedlesedícího mladíka, že s čímpak tam je? Hoch odpoví: ále, žaludeční vředy mě trápí, babka kroutí hlavou, proč tak mladý člověk a v tom se otevřou dvěře, kde vykoukne sestřička: Tak ten pán s tim vředem na žaludu, pojďte si dovnitř... | |||
| popis vtipu (14.3.2011 2:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co uděláte, když epileptik dostane záchvat ve vaně? . . . Přihodíte špinavý prádlo a prací prášek |
|||
| opilec (14.3.2011 0:33) |
|
Alkohol |
!
|
| Proč nechají muži ležet svoje oblečení na podlaze, když se opilí vrátí domů? Protože v něm ještě jsou. | |||
| Noc (13.3.2011 21:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe. Manželka sa ho pýta, čo mu je. - Mám strašnú chuť na sex. - Som ti k dispozícii, drahý. - Neboj, ja to rozchodím... | |||
| Aktualita - Japonsko (13.3.2011 21:08) |
|
Národnosti |
!
|
| "Do japonska peníze posílat nebudu, podle záběrů BBC mají všichni Japonci před barákem jachtu a na ní několik aut." | |||