Nalezeno 10716 vtipů.
| Zkušený Pepíček (30.10.2008 9:25) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Učitelka říká žákům ve škole: "Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku. Víte, když se mají dva lidi rádi..." V zadní lavici se přihlásí Pepíček: "Paní učitelko, ty co už šukali můžou jít ven kouřit?" |
|||
| jeden dopravní (30.10.2008 9:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Žena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. "Viděl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím tě," na to druhý. "No, mercedes, jede dvě stě." "No a?" "Za ním bavorák, taky dvě stě." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!" |
|||
| Vtip je sice dlouhej ale dobrej (30.10.2008 9:21) |
|
Děti |
!
|
| Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?" Muž odpoví: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček." Muž: -"To je fakt bezva." Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?" Muž: -"Ne dík!" Chlapeček: -"Venku je můj otec." Muž: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Muž: -"To teda je." Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?" Chlapeček: -"750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: -"Za 1000 dolarů." Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: -"Je tady tma,co?" Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase." |
|||
| Přijímací test (30.10.2008 9:19) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijímací test do blázince. Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho,aby vanu vyprázdnil". návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?" |
|||
| Ruská vojenská jednotka (30.10.2008 9:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Jednotka ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky: "Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!" Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou. Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!! |
|||
| politický vtip (30.10.2008 9:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Viete aký je najlepší politický vtip? ...taký, na ktorý keď si aj po 15 rokoch spomeniete, tak sa smejete tak, že sa až za mreže chytáte |
|||
| Návrat domů (30.10.2008 8:26) |
|
Manželství |
 !
|
| "To se nestydíš přicházet z hospody tak pozdě?" huláká manželka z ložnice na manžela. "Moc se neraduj, jen jsem si přišel pro harmoniku!" | |||
| Metro (30.10.2008 1:15) |
|
Ostatní |
!
|
| ijde Brňák do Prahy a hned jde k Metru. Bohužel je z toho plánku takový zmatený tak se zeptá jednoho Pražáka o pomoc. "Tak hele" povídá Pražák "Ta zelená lajna to je Áčko, ta žlutá lajna to je Béčko no a ta červená lajna tak to je Céčko." "Aha!" zaraduje se Brňák " A ta modrá lajna to je Déčko ?" "To je Vltava ty vole!" |
|||
| IT (30.10.2008 1:14) |
|
Počítače |
!
|
| Bavi se takhle dva kamaradi: "Mam novou praci." "A jakou?" "Delam admina." "A kolik ti platej?" "Zatim nic, oni o tom jeste nevedi!" |
|||
| Firemní struktura (30.10.2008 1:12) |
|
Práce |
!
|
| Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se: "Tak kde je ten hajzl?" "Ředitel je na dovolené." "Ne, já myslím takový ty dvě nuly." "Oba náměstci jsou na jednání." "Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno." "Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..." |
|||
| O mafii (30.10.2008 1:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů: Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni. Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?" Rusové: "Nemáme." Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusové: "Nemáme." Italové:"a Meďoury - MÁTE?" Rusové: "Nemáme." Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!" |
|||
| Ve škole (30.10.2008 1:07) |
|
Škola |
!
|
| Druhá třída po prázdninách Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice kouše koláč. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby : BEZPRECEDENTNÍ DO NEBE VOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty!!!." |
|||
| Medvěd a zajíc (30.10.2008 0:27) |
|
Zvířata |
!
|
| Jede si takhle zajíc po lese na koloběžce a najednou ho zastaví medvěd, v ruce flašku rumu, v hubě cigáro, a povídá mu: "Kdes to vzal?!" "To víš, nekouřim, nepiju a našetřil jsem na koloběžku..." Medvěd jenom přikývne a nechá ho jet. Asi za dva týdny jede zajíc lesem znovu, ale tentokrát na motorce. Stejně jako minule ho zastaví medvěd a ptá se: "Kdes to vzal?!" "To víš, nekouřim, nepiju, prodal jsem koloběžku a našetřil jsem na motorku..." Medvěd znova jenom přikývne a nechá ho být. Za měsíc si zajíc jede lesem v novém bouráku. Zase ho stopne medvěd a ptá se: "Kdes to vzal?!" "To víš, nekouřím, nepiju, prodal jsem motorku a našetřil na auto..." Medvěd opět jen přikývne a nechá ho odjet. Za týden se koná v zajícově vile sjezd všech zvířátek z lesa. Všichni se náramně baví, jen zajíc přemýšlí, proč nepřišel medvěd. Najednou se jim nad hlavami vznáší vrtulník a u řízení sedí medvěd! Zajíc na něj volá: "Kdes to vzal?!" A medvěd odpoví: "Za flašky...!!!" |
|||
| Děda a chleba (30.10.2008 0:09) |
|
Lechtivé |
!
|
| Starému dědkovi namluví, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek přijde do obchodu a povídá: "Prosím si tři chleby!" Prodavačka: "To je všecko pro vás, dědo? Vždyť vám ztvrdne!" Dědek povídá: "Kurva, tak je to pravda! Dejte mi jich pět!" |
|||
| 2 medvědi (29.10.2008 23:55) |
|
Zvířata |
!
|
| Bavěj se dva medvědi v lese, že už je sex s medvědicema nebaví, tak to zkusej spolu v křoví. Za chvíli jeden zařve: "Ty vole, viděl nás zajíc! Ta svi*ě to všude vykecá, musíme ho zabít." Začnou ho honit po lese a zajíc skočí do rybníka, medvědi začnou šátrat po dně a vytáhnou rybu. "Rybo, neviděla jsi zajíce?" "Neviděla, vy dva buzeranti." |
|||
| Chuck (29.10.2008 23:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuck Norris nikdy nespí... jenom čeká... | |||
| V bance (29.10.2008 23:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu, co?" |
|||
| Seznámení (29.10.2008 23:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Na společenské akci se mladý borec přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor. "Tancuješ?" "Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím." "Pleteš?" "Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji." "A do prdele!" "Do prdele, do úst, do vagíny, rukou." |
|||
| V lese (29.10.2008 23:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pár jde do lesa... Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout." On: "Ani ne!" Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..." |
|||
| Farmář (29.10.2008 23:48) |
|
Zvířata |
!
|
| Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso. Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná. Doktor říká: "Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly, si lehnou na trávu." Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí.Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil,odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát. Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky: "Co dělají ovce? Leží venku?" "Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson." | |||