Nalezeno 10716 vtipů.
| Dceřino tajemství (5.4.2011 0:03) |
|
Blondýny |
 !
|
| Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své 15-tileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka jí na to odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!" | |||
| Všude stejný (4.4.2011 22:10) |
|
Manželství |
!
|
| Malý syn: ˝Tati, slyšel jsem, že v některých částech Afriky si muž bere ženu, aniž by ji před tím znal. Je to pravda?˝ Otec: ˝To se děje ve všech zemích, synu˝. |
|||
| Jeden vo Čakovi (4.4.2011 22:07) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris se narodil ve srubu, který sám postavil. | |||
| Pačemu (omlouvám se za paruštinu) (4.4.2011 22:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Přijde takhle chlap v Rusku do hospody a objedná si polévku. Za chvíli mu ji přinesou, ale ještě před tím, než si stihne nabrat první lžíci, vyběhne odněkud gorila, sedne mu na talíř, namočí si tam šourek a zase odběhne pryč. Chlápek je z toho celý konsternovaný a tak se ptá číšníka: "Paslušajtě - něznajetě pačemu gorila smočila vajca v majom supe?" "Něznaju, něznaju, možno tavarišč direktor...", odpovídá číšník. Chlap si zavolá vrchního a opět se ptá: "Izvinitě, tavaričš direktor - něznajetě pačemu gorila smočila vajca v majom supe?""Něznaju, něznaju, možno muzikanti, oni znajut vsjo...", povídá vrchní a ukazuje na kapelu. Chlap se tedá vydá za kapelou, která zkouší na podiu, a kapelníka se ptá: "Izvinitě, tavarišč - něznajetě pačemu gorila smočila vajca v majom supe?" "Da," odpoví kapelník, "my muzikanti znajemo vsjo!" "Adin, dva, tri.. ♪ ♫ Pačemu ♫ ♪ gorila ♪ ♪ ♫ smočila ♫ ♪ vajca v majom supe! ♪ ♪ ♫ ♪ ♫..." |
|||
| Čtyři tajemství šťastného manželství (4.4.2011 21:57) |
|
Manželství |
!
|
| 1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet. 2. Je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze. 3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex. 4. Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly. |
|||
| Na základce (4.4.2011 21:16) |
|
Škola |
!
|
| Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil |
|||
| U doktora (4.4.2011 21:14) |
|
Doktoři |
!
|
| Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť." Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl. Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to ho*no!!" A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete" |
|||
| Boner (4.4.2011 16:34) |
|
Doktoři |
!
|
| Boner.exe has stopped responding. Do you want to send a crash report to testies.dll? | |||
| ochutnávač a.k.a bear grills (2.4.2011 17:19) |
|
Alkohol |
!
|
| Vo fabrike, kde sa vyrábal alkohol umrel ochutnávač. Riaditeľ začal zháňať niekoho na jeho pozíciu. Na jeden z pohovorov prišiel starý, špinavý, smradľavý vandrák. Riaditeľ nevedel ako sa ho zbaviť a tak ho rovno zavolal k ochutnávkam. Zaviazal mu oči a podal mu prvý pohár. Vandrák sa napil a hovorí: "Červené víno, merlot, tri roky staré rástlo na severnej strane, dozrelo v železných sudoch." "Presne tak." Súhlasil riaditeľ." Podal mu ďalší pohár. "Červené víno, kabernet, osem rokov staré, rástlo na juhozápadnej strane, dozrelo v dubových sudoch." Opäť to sedelo, tak ho riaditeľ preskúšal z ďalších 20 vzoriek ale vandrák všetko určil správne. Toho predsa nemôže poslať preč, musí mať na to nejaký dôvod. Pristúpil k sekretárke niečo jej pošepkal, odišla a o chvíľu priniesla pohár z jej vlastným močom. Vandrák ochutnal. "Blondína, 26 rokov stará, tehotná v treťom mesiaci, hmm a keď mi tu prácu nedáte tak vám poviem kto je otec." |
|||
| opice (1.4.2011 17:29) |
|
Zvířata |
!
|
| Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: "Co to jíš?" - "Banán" - "Aha a proč je tak hnědej?" - "Protože už ho jím podruhý!" |
|||
| holka na kolejích (31.3.2011 17:01) |
|
Práce |
!
|
| Povídají si dva mašinfírové: "člověče, to bys nevěřil, co se mi dneska stalo. Si tak jedu, a najednou vidím na kolejích úplně nahou, krásnou holku. Tak jsem brzdil, co to šlo, pak jsem vystoupil a pořádně jsem ji ojel." - "Hele, a nechal sis i vykouřit?" "Ne, nenašel jsem hlavu..." |
|||
| editor vi (31.3.2011 10:18) |
|
Počítače |
!
|
| Q: How to generate a random string? A: Put a fresh student in front of vi and tell him to quit. |
|||
| Dvojčatá (31.3.2011 8:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Prepchatý autobus ľudí. Pripitý, polozavesený Fero hlasito vzdychá: - Do piče! Do piče!!! - Človeče, nemohli by ste si tie vulgárnosti odpustiť? - vyčíta mu spolucestujúci. - Prepáčte! Ale nemôžem si pomôcť, narodili sa mi dvojčatá... - vysvetľuje Fero. - No to by ste sa mali skôr tešiť, ako takto sprosto nadávať. - ... lenže jedno z nich je biele a jedno čierne. - dokončí Fero. - Do piče! Do piče! - zavzdychá celý autobus. | |||
| Nehorí (30.3.2011 22:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Je to černý a nehoří to?? Natálka | |||
| Hodiny (30.3.2011 21:56) |
|
Lechtivé |
!
|
| V pekle má každý z nás hodiny, které se při pomyšlení na sex posunou o jednu vteřinu... Ty mé má Lucifer na stole místo větráku... | |||
| Jakou ženu? (30.3.2011 17:56) |
|
Muži |
!
|
| Když jsem byl mladý, chtěl jsem ženu, která by byla akční. Tak jako já. Našel jsem si ted Irenku. Pár měsíců nám to skvěle klapalo, jenže žila na mne příliš rychle. Tu rafting, tady bungee jumping, tento víkend skáčeme padákem, příští jedeme šplhat na Mount Everest. Byla na mne příliš náročná, řekl jsem si, že lepší bude, když si najdu nějakou klidnou. A tak jsem se seznámil s Monikou. Byla strašně nudná. Celý den seděla doma, četla, šila, uklízela. Vůbec se jí nechtělo chodit ven a dostat ji na nějakou zábavu bylo nemožné. Takhle by to nešlo, řekl jsem si. Potřebuji normální ženu. Po čase jsem ji objevil. Úplně normální, ničím nevýjmečnou. Prostě obyčejnu ženu. Jmenovala se Petra a byla jako každá jiná. Vzal jsem si ji a měl s ní dvě děti. Bohužel, po pár letech nám to přestalo klapat a my se museli rozvést. Teď už se všaj cítím duševně vyspělý. Vím, co chci. Prostě ženskou s velkejma kozama. |
|||
| Nadržený chlap (30.3.2011 13:06) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nadržený chlap osloví na zastávce mladou dívku: „Slečno, vy máte tak krásné kozy!” Holka ho obdaří vražedným pohledem: „Člověče, chcete jednu do huby?” „Ano,” vzdychne nadrženec, „a druhou bych hladil!” |
|||
| rady (30.3.2011 12:45) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař: "uposlechl jste mé rady a spal jste při otevřeném okně?" Pacient: "ano." Lékař: "a zmizelo Vaše astma?" Pacient: "astma ne, ale můj laptop, iPod, peněženka a telefon ano..." |
|||
| invaze do Libye (30.3.2011 12:12) |
|
Politika |
!
|
| Rask se stane shodou těžko uvěřitelných náhod americkým ministrem obrany. Hned druhý den ráno vtrhne do Oválné pracovny a říká Obamovi: - Prezidente, myslím, že bychom měli podniknout nějaké vojenské akce v Libyi... Prezident se ošívá, do ničeho nového se mu nechce, v novinách mu dávají sežrat náklady na vojenské operace, popularita klesá, tak říká: - No, já nevím, všichni zase řeknou, že nám jde jenom o ropu jako v Kuvajtu, to mi za to nestojí... - Ne, pane, samozřejmě půjde o zachování světového míru! - A zase se to potáhne celý volební období jako ten Irák, co? - Ne, pane, tohle bude blesková akce! - No jen aby to zase nebylo jako ten Afghánistán, viditelné výsledky veškeré žádné... - Ne, pane, máme důkazy, že Libyjci kupují jaderné hlavice, mají zařízení na obohacování uranu a nástroje na výrobu atomové bomby! - A skončí to zase jako v Íránu, kde jsme taky měli hromadu důkazů, co?! - Ne, prezidente, tentokrát je to všechno mnohem lépe ošetřené! - No to bych chtěl vědět jak?! - Schovali jsme si faktury... |
|||
| známí (30.3.2011 12:07) |
|
Ženy |
!
|
| On: "nepotkal jsem tě už někde?" Ona: "jo, proto tam už nechodím..." |
|||