Nalezeno 10832 vtipů.
| Kozy (3.5.2011 20:02) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú! menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril! | |||
| Konference (3.5.2011 17:42) |
|
Ženy |
!
|
| Jedna z obchodních zástupkyní společnosti, která se zabývá výrobou kondomů, cestovala na reklamní akci. Spěchala letištní halou k přepážce, když se jí znenadání otevřel kufřík a desítky kondomů se rozsypaly po zemi. „To mám do práce,” vysvětlovala zvědavým přihlížejícím, zatímco nacpávala kondomy do kufříku. „Jedu na konferenci.” |
|||
| Jak urazit ženu (3.5.2011 15:00) |
|
Ženy |
!
|
| Kdybys neměla nohy, nosila bys boty? "Ne" Tak proč máš podprsenku? | |||
| Divka s pritelem (3.5.2011 13:19) |
|
Lechtivé |
!
|
| Divka s pritelem vejdou do baru. Pri rozhodovani, co si maji objednat, divka tvrdi priteli, ze predchazejici vecer ochutnala novy, vynikajici napoj a ze ho musi take okusit. Divka si pro sebe objedna pivo a pro pritele dve sklenicky, sklenicku kremoveho likeru BAILEY'S a sklenicku citronove stavy. Potom mu vysvetluje: "Musis vypit BAILEY'S a udrzet jej v ustech. Nato vypij citronovou stavu a take ji musis udrzet v ustech." Mladik na to hledi velice skepticky, ale kdyz vidi jak je nadsena, rozhodne se, ze to tedy zkusi. Nejdrive BAILEY'S: prijemny pocit blaha, je sladke, smetanove, v ustech velice prijemne. Okamzik O: Nasleduje citronova stava. Okamzik O + 0,1 sekundy: Kremove BAILEY'S se srazi. Okamzik O + 0,3 sekundy: Mladikuv oblicej dostava barvu citronove stavy. Okamzik O + 0,6 sekundy: Mladik vaha, zda ma zvracet nebo smes spolknout. Okamzik O + 1,5 sekundy: Divka se nakloni k mladikovi a posepta mu do ucha: "A jmenuje se to POMSTA ZA ORAL!" | |||
| Bin Laden shampoo [eng] (3.5.2011 9:56) |
|
Politika |
!
|
| OK, OK, so Bin Laden's dead. Great. What I want to know: can I now carry shampoo through airport security? | |||
| autoškola (3.5.2011 2:18) |
|
Manželství |
!
|
| Potkali se tři manželé, jejichž polovičky právě dělají autoškolu. První: "To je děs, moje mě večer mačká na žalud a já musím troubit". Druhý: "To nic není. Ta moje mě chytne za penis, jako když řadí rychlosti a já podle toho musím vrčet." Třetí: "Běžte se vycpat. Moje mě každý večer za něj popadne, vrazí si ho mezi nohy a řekne - Dvacet litrů prosím! a kde já chudák to mám pořád brát?" | |||
| lešení (3.5.2011 0:08) |
|
Manželství |
!
|
| Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: "Budeš to mít jednoduché, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi povíš." Tak za dva dny se vrátí a ptá se: "Tak co?" Přítel odpoví: "No, hned večer u ní zazvonil chlap." "A pak?" "Pak pili víno." "No a co bylo dál?" "Potom se šli umýt." "A potom?" "Pak šli do ložnice." "No a potom?" "Potom to prasklo." "Co prasklo?" "Lešení, bylo nás tam na něm patnáct." |
|||
| chudák doktor (2.5.2011 23:44) |
|
Doktoři |
!
|
| U soudu: “obžalovaný, proč vy, takový vzdělaný člověk, doktor, jste zabil tu ženu?“ “Ctihodnosti, víte, já jsem gynekolog a ten osudný den jsem měl 24hodinovou službu. Provedl jsem asi 20 vyšetření a 4 potraty. Potom mě požádal kolega, jestli bych za něj nevzal službu, a tak jsem pracoval ještě dalších 12 hodin. Po těch 36 hodinách práce se vracím domů. Na ulici mě náhle zastavila ta prostitutka a povídá mi: ˝hele, strejdo, když mi dáš 500 Kč, tak ti ji ukážu...˝ | |||
| Remeslo (2.5.2011 23:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Ake je nastarsie remeslo na svete? Elektrikari!!! Lebo ked Boh povedal: "Budis svetlo", elektrikari uz mali natahane kable. |
|||
| doba (2.5.2011 23:18) |
|
Ostatní |
!
|
| Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne." | |||
| Dobra rada. (2.5.2011 22:43) |
|
Muži |
!
|
| Rozprávajú sa dvaja chlapi: - Už si spal s mojou ženou? - Nie. - Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja. |
|||
| Syn (2.5.2011 22:42) |
|
Muži |
!
|
| - Predstav si, mám syna. 4 kg a 55 cm. Poď, ideme to zapiť. - A čo tvoja žena? - No tá sa to snáď nedozvie. |
|||
| Student? (2.5.2011 22:41) |
|
Cikáni |
!
|
| Čo urobí cigáň, keď skončí vysokú školu? Presunie lešenie na vedľajšiu budovu. |
|||
| Starosti (2.5.2011 22:40) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežko sedí v škole na hodine a rozmýšľa: - Čo robiť!? Mám prestať fajčiť? Alebo by som mal prestať chlastať!? Či prestať sexovať s Araňou? Či sa vykašlať na marihuanu? Vtom k nemu pristúpi pani učiteľka a pýta sa: - Dežo, koľko je dva krát dva? - Teda, pani učiteľka, ja by som chcel mať vaše problémy. |
|||
| Prosba (2.5.2011 22:35) |
|
Muži |
!
|
| Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch. Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí: Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete? Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno, Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku. |
|||
| Pohřeb (2.5.2011 20:44) |
|
Ostatní |
!
|
| Za Osamu se prý bude truchlit na mnoha místech světa. Bude to prý bomba | |||
| bin laden (2.5.2011 20:35) |
|
Počítače |
!
|
| So they finaly killed bin laden. Amazing what the americans can do when playstation network is down | |||
| Podpora (2.5.2011 19:23) |
|
Cikáni |
!
|
| Otázka: Jste pro snížení výše podpory v nezaměstnanosti? A: Ano. B: Dyžkrimynace! |
|||
| Šampion (2.5.2011 9:32) |
|
Národnosti |
!
|
| "Usáma bin Ládin, světový šampión ve hře na schovku" (2001-2011) | |||
| Bin Ladin eng (2.5.2011 9:26) |
|
Národnosti |
!
|
| We apologize for the mistake in the report about the death of Bin Laden. There was a typo. Bin Laden is dad. Additionally, congratulations! | |||