Nalezeno 10718 vtipů.
| Balada (13.5.2011 12:06) |
|
Cikáni |
 !
|
| Narodil se Romeček, je ho plný domeček. Sotva naučil se chodit, všechno se mu začlo hodit. Líbí se mu velice - plné rušné ulice, i hromadná doprava ve všem jemu nahrává. Všude zadarmo si jede, s revizorkou řeči vede. Zaplatit chce, nelidská, není ona rasitka ? Ve škole moc tomu nedá, a už se zase viník hledá ! Klidně by šel do školy, však chtějí po něm úkoly, i učitel se naň zlobil, když si domů odnes mobil. Nepochopil, nelida, že si mobil nehlídá ! To už křičí rómská mama: Nikam nejdeš, jdu tam sama ! Pochopí snad ředitel, že náš syn je trpitel ? Patnáct let a pátá třída - do života trochu bída. Škola skončí, už se těší, sociálka všechno řeší. Minul rok a minul třetí, má už doma i dvě děti a už zuří - to se nedá ! Těžko bydlení se hledá. Na otázky odpoví hodný úřad bytový. Ani dlouho netrvalo, pět Rómů se stěhovalo do bytečku jako klícka. Naše vláda je tak lidská ! Za měsíc byl zase kravál - kdo z vás by se toho nadál: Chtějí platit energie, vždyť my z dávek jenom žijem ! A náš malý nemá boty, žena by šla do roboty, jenže čeká další děcko. Co vy po ní chcete všecko ?! Abych JÁ snad začal robit ? Že se na vás začnu zlobit ! A jestli se naseru, tak skončíme v Bruselu ! Správný cikán, ten se nedá. Jenom pravou pravdu hledá. A kdyby byl v konci samém, do Bruselu karavanem pro práva si dojede. Však se mu to povede !!! |
|||
| Žádost o zvýšení mzdy (13.5.2011 10:22) |
|
Práce |
!
|
| Ja, Penis, tymto ziadam o zvysenie mzdy z nasledujucich dovodov: * robim fyzicku pracu * pracujem vo velkych hlbkach * vrhnem sa hlavou do vsetkeho co robim * pracujem vo vlhkych priestoroch * nie som plateny za nadcasy * pracujem v priestoroch s vysokou teplotou * miesto vykonu mojej prace je tmavy a zle vetrany * pocas mojej prace som neustale vystaveny nakazlivym chorobam S pozdravom Penis ================================================= Vazeny Penis, Vasa ziadost bola dosledne preskumana vedenim a s prihliadnutim na Vase argumenty ziadost zamietame z nasledujich dovodov: * nerobite 8 hodin za sebou * zaspavate pocas pracovnej doby uz po vykonani kratkej prace * casto neposluchnete instrukcie manazmentu * nezdrziavate sa vzdy vo vasom stanovenom pracovnom pristore a casto navstevujete ine oblasti * nie ste dostatocne iniciativny. musite byt pod tlakom a stimulovany aby ste zacali pracovat * po skonceni smeny zanechavate neporiadok vo vasom pracovnom priestore * casto obchadzate bezpecnostne instrukcie, napr. nenosite ochranny pracovny odev * do dochodku pojdete davno pred 60-kou * nie ste schopny tahat dvojite sichty * niekedy opustate vyhradeny pracovny priestor skor nez dokoncite pridelenu pracu * neustale vas vidime vchadzat a odchadzat z pracovneho priestoru s dvoma podozrivo vyzieracujimi batohmi S pozdravom Vedenie |
|||
| Svině (12.5.2011 22:21) |
|
Ženy |
!
|
| Povídají si dvě kamarádky: "Představ si, můj muž mě podvádí! "To je svině!" A ještě k tomu s moji kamarádkou!" "To je svině!" "A používají přitom moje kondomy!" "To jsou svině!" "A tak jsem je propíchala!" "... Ty svině!!!" |
|||
| papousek (12.5.2011 18:16) |
|
Zvířata |
!
|
| Po týždňovej dovolenke príjde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro. Za trest ho pribije o krídla na stenu... Smutný papagáj sa otočí a vraví: "Hej INRI koľko tu visíš ty"? on na to: "2000 rokov.." Papagáj v šoku: " Do piči to kam si volal?" |
|||
| IT (12.5.2011 15:51) |
|
Počítače |
!
|
| Co křičí "ajťák" když se začne topit? ... F1 F1 F1 | |||
| komár (12.5.2011 10:18) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé se pomilují, a když skončí, povídá manželka: "S tebou je to jako s komárem. Celý život mně piješ krev a když pícháš, to by tě člověk nejradši zabil." |
|||
| Jarda Jágr vs USA (12.5.2011 9:11) |
|
Kameňáky |
!
|
| Jaromír Jágr udělal z USA během čtvrtfinále USB... | |||
| Doba kamenná (12.5.2011 8:10) |
|
Kameňáky |
!
|
| Trtká muž v dobe kamennej pred jaskyňou ženu a tá mu hovorí: - Achhh, ochhh jeeeeeeeeeeeeee... ... povedz mi niečo čo som ešte nepočula. - Internet... |
|||
| Cikáni ve Star Treku (12.5.2011 4:50) |
|
Národnosti |
!
|
| Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU? Protože se s nima do budoucnosti nepočítá .... |
|||
| Hromada mrtvejch (12.5.2011 4:48) |
|
Národnosti |
!
|
| Hromada mrtvejch cikánu na 4 písmena Málo. |
|||
| houbak (ENG) (11.5.2011 21:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Why does mushroom go to party? ... Because he`s a fungi | |||
| Skype (11.5.2011 19:37) |
|
Ostatní |
!
|
| Bill: Ked som hovoril, dokupte Skype, myslel som KREDIT! | |||
| Steve ví co chce (11.5.2011 18:46) |
|
Počítače |
!
|
| To si takhle Steve Balmer nechá zavolat svého experta přes IT a říká mu: "Ty Joe, slyšel jsi o tom skvělém programu na hlasovou a video komunikaci zdarma přes net?" "Skype?" "Jo, Skype. Jaktože není ještě na mém počítači? Chci ho!" |
|||
| MS vs. Skype (11.5.2011 18:29) |
|
Počítače |
!
|
| MS koupil Skype za 8,5 miliardy dolarů. Jakoby nevěděl, že se dá stáhnout zdarma. | |||
| Dedo II (11.5.2011 16:17) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta: - Kam si sa vybral starý? - Ale idem ku doktorovi. - Prečo, cítiš sa chorý? - Nie, idem si dať predpísať Viagru. V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to: - A ty sa kam tak ponáhľaš? - Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka. - Prečo? - pýta sa prekvapený dedko. - No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu! |
|||
| Dedo (11.5.2011 16:16) |
|
Kameňáky |
!
|
| 75-ročný dedko požiada lekára o test plodnosti. Doktor mu dá fľaštičku a povie: - Prineste ju zajtra aspoň spolovice plnú. Dedko príde na druhý deň s prázdnou fľaštičkou a vysvetľuje: - Skúšal som to pravou rukou a nič! Potom ľavou, potom oboma a stále nič. Poprosil som o pomoc manželku. Skúšala to ľavou rukou, pravou i oboma a nič. Skúsila to aj ústami, nič! Skúsila so zubami, bez zubov a stále nič! Tak sme zavolali susedku... Tá to tiež skúšala rukami, pusou, zubami... - Čó, vy ste zavolali susedku? - skoro odpadne doktor. - Áno, - hovorí starý pán - skúšali sme to všetkými možnými spôsobmi, ale to blbé viečko sme skrátka neodšraubovali |
|||
| Čukča (11.5.2011 16:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Zberá sa Čukča prehnať sobov na nové pastviská a prikazuje žene: - Smotri, geology na vertolete priletjať, vodku piť budut, potom spať pozvut... ty si pod geológa neľahni, lebo otehotnieš. Tak sa aj stalo. Čukča odišiel, prileteli geológovia, ožrali sa ako dogy a potom jeden z nich pozval Čukčovku do iglú. - Aj by som išla, - hovorí Čukčovka - ale muž mi zakázal ľahnúť si pod geológa. - Tak dobre, - hovorí geológ - ľahneš si ty na mňa. Skrátka, pomilovali sa. Ráno geológ nasadol do vrtuľníka a odlieta. Čukčovka mu máva na rozlúčku a len tak pre seba si hovorí: - Leť si, leť, ty môj hlupáčik tehotný. |
|||
| Žena (11.5.2011 16:01) |
|
Ženy |
!
|
| Žena by sa mala tak obliekať, aby ju muži mali chuť vyzliekať | |||
| 60-te roky - ZSSR (11.5.2011 16:00) |
|
Kameňáky |
!
|
| Šesťdesiate roky. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva. Do ZSSR má prísť na návštevu americký prezident. Čata upratovačov pod dohľadom 2.tajomníka ÚV KSSZ pucuje pristávaciu dráhu na letisku Šeremetevo. Vtom si 2. tajomník všimne Váňu Klobuchova, zavolá si ho k sebe a vrav: - Váňa, rozhodol som sa, že budeš pri rozhovore s americkým prezidentom zastupovať sovietsku pracujúcu inteligenciu. Keď sa ťa americký prezident spýta, aké máš zamestnanie, povieš "bezpečnostný technik pristávacej dráhy". Potom sa ťa bude isto pýtať, koľko za to berieš a ty mu povieš, že 10 tisíc rubľov. A keď sa ťa spýta, čo si za svoj mesačný plat môžeš kúpiť, povieš mu, že nový československý motocykel Jawa. Jasné?! I priletel americký prezident. Vystupuje z lietadla a koho nevidí - typického predstaviteľa sovietskej pracujúcej inteligencie Váňu Klobuchova. Ihneď k nemu zamieril a oslovil ho: - Helou! Aké to ty máš zamestnanie? - Ja som bezpečnostný technik pristávacej dráhy. - Uell! A koľko za túto zodpovednú prácu mesačne berieš? - Desať tisíc rubľov! - Ou gúd! A čo si tak za svoj mesačný plat môžeš kúpiť? - Najnovší model československého motocykla Jawa. - pochváli sa Váňa a dodá - Ale to by som bol idiot, lebo keď doložím sto rublíkov, môžem si kúpiť ušianku a fľašku vodky. |
|||
| Presvedčování meděda (11.5.2011 11:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Dohadují se farář a rabín, kdo je lepší v přesvědčování na svou víru. Dohodli se, že kdo přesvědčí medvěda, aby přešel na jeho víru, vyhraje. První farář: „Potkal jsem medvěda v lese. Odsloužil jsem mši svatou a tak se mu to líbilo. Přijde v neděli do kostela.“ Druhý den rabín celý dobitý a poškrábaný konstatuje: „No, nějak mi to nevyšlo. Asi jsem neměl začínat tou obřízkou.“ |
|||