Nalezeno 10808 vtipů.
| Slimák (30.11.2008 10:59) |
|
Zvířata |
 !
|
| Slizi si to takhle slimak po louce a najednou potka druhyho. No dobytej, domek na nekolika mistech prorazenej, modriny, jedno 'tykadlo' zlomeny a rika: "Cos proboha delal?" "No, krasnej den, tak jsem se sel probehnout. Rozjedu to takle z kopce, v usich mi hvizda, tykadla vlajou v tom vetru ... a v tom mi do cesty vyrostla houba." | |||
| Rozvod (30.11.2008 10:59) |
|
Manželství |
!
|
| Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy sedla ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince vina. Po veceri naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde tyce na zaclonu vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru. Pak uklidila kuchyn a odesla. Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli velmi stastni. Po nekolika dnech zacal dum pomalu ale neprijemne pachnout. Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva mys. Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne vecicky. Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla, opravari odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i realitni kancelar. Nakonec si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny dum. Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome velmi styska, a ze by byla ochotna snizit castku na kterou ma podle rozvodoveho rizeni narok vymenou za ten dum. Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi, vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu toho, jakou mel dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned ten den. Zena souhlasila, behem hodiny manzela navstivil pravnik s podepsanymi papiry. Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni..... .....vcetne tech zaclonovych tyci. |
|||
| Peklo (30.11.2008 10:58) |
|
Maso |
!
|
| Student se dostane do pekla a rovnou ho vedou do studentsky sekce. Cestou se toho certa, co ho eskortuje pta jak to tady chodi."No vetsinou k tobe kazdej vecer prijde cert a vrazi ti tlustej klacek do prdele, den co den". Student se vydesi a ve sve cele s hruzou ceka na vecer. Jenze vecer nic, dalsi den taky nic a tak to de mesic, dva a tak se milej student uklidni. Po tretim mesici na studentskou sekci pride obrovskej namakanej cert s mega polenem pres rameno a rve:"ZKOUSKOVY!!!!!" | |||
| neserte profesory (30.11.2008 10:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Dva mladici studovali chemii v Praze. Cely rok se jim docela darilo, vypadalo to na vzorne studenty. Vikend pred zaverecnym testem se proto rozhodli, ze se trochu uvolni, a odjeli za kamarady na Moravu trochu oslavovat. Jenze to prehnali a prospali celou nedeli. Do Prahy dorazili v pondeli rano, naprosto neschopni rozumne uvazovat. Odpoledne po terminu testu prisli za profesorem a zacali mu vysvetlovat, jak byli na vikend pryc, a kdyz se vraceli, pichli kolo a stravili pulku noci na silnici v marne snaze nekoho stopnout, takze nestihli dorazit na koleje vcas a prosvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, ze mohou tedy prijit na pisemku druhy den. Oba si oddechli, na kolejich zapadli na pokoj a zopakovali si latku. Druhy den je profesor posadil kazdeho do jedne mistnosti a prinesl jim zadani testu. Na prvni strane byla otazka za pet bodu, cosi o koncentracich roztoku, takze to v pohode oba zmakli. Ale byli zatracene prekvapeni, kdyz otocili papir a tam stalo: "(95 bodu) Ktere kolo?" | |||
| Zima (30.11.2008 10:56) |
|
Blondýny |
!
|
| Blondynka jede autem a zastihne ji snehova boure. Nezpanikari, nebot si vzpomene, co ji radil otec: "Kdykoliv te potka snehova boure, pockej, az kolem pojede pluh a pak jed za nim." Zanedlouho se opravdu objevi pluh a blondynka jej podle rady nasleduje. Jede za nim tri ctvrte hodiny, az pluhar vystoupi a pta se ji, co to dela. Ona mu vysvetli, ze ji otec poradil, ze pri snehove bouri je nejlepsi jet za snehovym pluhem. Pluhar rika: "No, s parkovistem pred Hypernovou jsem uz hotovy, tak jestli chcete, muzete jet za mnou k Tescu. |
|||
| Ježíš (30.11.2008 10:56) |
|
Maso |
!
|
| "Kdoz jsi bez viny, hod po ni kamenem", kaze Jezis nad zenou, kterou se dav prave rozhodl ukamenovat. Vsichni se zarazi, ale zkrze zastup lidi se protlaci starenka s obrovskym balvanem nad hlavou, prijde k zene a z te vysky jej na ni hodi. Jezis se podiva na krvavou kasi vytekajici zpoza kamene a pak prohodi na starenku: "Obcas me ale pekne seres, mami!" | |||
| Santa (30.11.2008 10:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| K Santa Klausovi nasedne do sani clen letecke asociace. Santa je celej vyplasenej. "To nic, klidne pokracujte, jenom vas zkotroluji jak ovladate nouzove postupy. Prece jen vyuzivate letecky prostor, tak kvuli bezpecnosti." "A na co mate tu pistoli?" pta se Santa. Agent se uculi, podiva se na nejblizsiho soba, pak na pistoli a rika "Budete mit necekane vysazeni motorove jendotky pri startu." |
|||
| Celník (30.11.2008 10:55) |
|
Muži |
!
|
| Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. "Tady je to v poradku," brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. "Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: "Pod postel uz jsem se taky dival..." | |||
| Nebe (30.11.2008 10:55) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Svatej Petr otvira branu a ... Usama. A povida: - Poslouchej, tebe ale vzit nemuzu, ... - Ja se ti tam taky neseru, ale mate dve minuty na evakuaci. |
|||
| Hospoda (30.11.2008 10:54) |
|
Kameňáky |
!
|
| Cisnik pocita utratu: - Gulasovka 9.20, dva rohlicky 3.50, kdyz to vyjde 7.30... - Prosim vas, co bylo to posledni? - Takze skrtam 7.30, nevyslo ... |
|||
| Taxi (30.11.2008 10:53) |
|
Maso |
!
|
| Prijde nalitej chlap k taxiku a povida: "Ste volnej?“ "Jo.“ "A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?" "Jo.“ “Bleeeeeeeaaaurgh!“ |
|||
| Ze života (30.11.2008 10:53) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Mas me rad? Ne. A ty? Ne. A rozesli se a byli stastni po cely zivot. | |||
| východ (30.11.2008 10:52) |
|
Ostatní |
!
|
| V letadle vedle sebe sedi dva Arabove a jeden Zid. Arabove sedeli vedle sebe a Zid sedel do ulicky, protoze ocekaval dlouhy let, sundal si boty a pekne se uvelebil. Najednou se zacal zvedat Arab u okenka a rika: "Asi si skocim pro pivo." A Zid rika: "To neni problem, ja vam pro to pivo dojdu." Zatim co byl pryc, Arab vzal jeho botu a pekne mu do ni naplival. A kdyz se Zid vratil, tak ten druhy Arab najednou rekl: "Hm, tak to vypada dobre tohle pivo. Asi si dam take jedno." A Zid se opet nabidl, ze mu pro pivo dojde. Mezitim vzal druhy Arab druhou botu a take mu do ni hodne naplival. A kdyz se Zid vratil, vsichni si sedli, uzivali let. A kdyz meli pristavat, Zid vklouzl do bot a hned vedel, co se stalo. Obratil se na Araby a rekl jim: "Proc? Prosim vas, proc to musi byt takhle? Jak dlouho to jeste bude trvat? Ty boje mezi nasimi narody, ta nenavist, ten odpor, to plivani do bot, to chcani do piva?" |
|||
| S/M (30.11.2008 10:51) |
|
Maso |
!
|
| Prijde matka do pokoje sveho syna a pod stolem vidi bice a rousky. Zavola otce a rika:"nas syn je asi masochista, co s tim budeme delat?" Otec odpovi: "no mlatit ho asi nema cenu..." |
|||
| fronta (30.11.2008 10:51) |
|
Maso |
!
|
| V obchode se od pokladny vine obrovska fronta, lide jsou nervozni. Ve fronte stoji i nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymy skly a poctive ceka. Najednou se zezadu zacne nekdo tlacit k pokladne: "Pustte me dopredu, jsem invalida, pustte me, jsem nedonoseny invalida, narodil jsem se v sedmem mesici!" Nenapadny intelektual v saku s brylemi s hrubymi skly se k nemu otocic a klidne povida: "Prominte pane, ale myslim si, ze vyjadrim nazor vetsiny pritomnych, kdyz vas poslu zpatky do pici na zbyvajici dva mesice!" |
|||
| kontrola (30.11.2008 10:50) |
|
Policajti |
!
|
| (televzni stab v doprovodu policie) - Dobry den pane ridici. Vidim, ze jste pripoutany, takze v ramci celostatniho dne bezpecnosti od nas ziskavate deset tisic korun v hotovosti. Co s nimi udelate? (ridic) - No, nejspis bych si udelal ridicak. (zenska vedle) - Prosim vas neposlouchejte ho, von si takhle dela z lidi vzdycky srandu, kdyz je sjetej. (vzadu se probere chlapek) - Hmmm, ja vam rikal, ze s tim kradenym autem nikam nedojedem. (z kufru) - To sme uz za hranicema? |
|||
| Jak na ně (30.11.2008 10:49) |
|
Policajti |
!
|
| Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 km/h a povida: D: Dobry den, vas ridicsky prukaz. R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho. D: Tak technicak. R: Taky nemam, to auto je kradeny... D: To je kradeny auto ?!!! R: Jo, ale moment, kouknu se do kastliku, myslim, ze sem tam neco takovyho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli... D: Jakou pistoli ? R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru... Dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici cely auto a jeji sef jde k ridici a povida: C: Ridicak ! R: Tady prosim... C: Technicak ! R: Tady... C: Muzu kouknout do prihradky? R: Jasne... (samozrejme zadna pistole) C: A do kufru ? R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola) C: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega me zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojen a s mrtvolou v kufru. R: No super a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel prilis rychle. |
|||
| vždy připraven (30.11.2008 10:49) |
|
Kameňáky |
!
|
| Rok 1812. Carske Rusko. Porucik Rzevskij sa chysta na bal ku knaznej Trubeckej. Stoji pred zrkadlom a vonavkuje si vtaka. Prekvapeny sluha sa ho pyta: - Barin, a to uz preco? - Pre kazdy pripad, Stepan. Pre kazdy pripad... Potom si porucik zacne natierat vazelinou rit. Sluha sa ledva zmoze na otazku: - Barin, a to uz preco? - Vies Stepan, pripady byvaju rozne... |
|||
| zloděj (30.11.2008 10:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdo okrada stat, okrada sam sebe... Tak sem byl na sebe zlej a okrad sem se o pul milionu. | |||
| walkman (30.11.2008 10:47) |
|
Kameňáky |
!
|
| Sestdesiate roky. Socialisticke Ceskoslovensko. Do Univerzitnej kniznice vchadza mlady muz so sluchadlami na usiach. Na krku mu visi maly japonsky magnetofon. Vyberie si nejaky casopis, zacne si prezerat obrazky a do rytmu sa pohupuje. Pride k nemu knihovnicka s upozornenim: - Mlady muz, vypnite prosim, ten magnetofon!! - No, v civilizovanych krajinach nikde nezakazuju pocuvat muziku cez sluchatka. - ohradi sa mladik. - V civilizovanych krajinach dostat kupit v obchodoch tuzkove baterie. - odveti knihovnicka - A nenosia na chrbte v ruksaku benzinovy motor s generatorom. |
|||