Nalezeno 10718 vtipů.
| Vojenské cvičení (28.6.2011 23:24) |
|
Ostatní |
 !
|
| Na vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal poskakovat sem a tam. Nechal si dotyčného zavolat a křičí na něj: „Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chování nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!” Provinilý lampasák se ospravedlňuje: „Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky až k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu... To už mi fakt nebylo do zpěvu!” |
|||
| Vodní lyže (28.6.2011 23:14) |
|
Policajti |
!
|
| Policisté kontrolují na silnici vůz: "Co to máte na střeše?" - "To jsou vodní lyže." - "Dobrá, jeďte." Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není z kopce!" | |||
| Ježek a kondomy (28.6.2011 23:13) |
|
Zvířata |
!
|
| Přijde ježek do lékárny a chce 90 kondomů. Dvě veverky za pultem se na sebe podívají a zachichotají se. Ježek je zpraží drsným pohledem a hlásí: "92!" | |||
| V letadle (28.6.2011 20:38) |
|
Skoti |
!
|
| Angličan, Ir, Skot a Francouz letí lertadlem, když tu náhle začne letadlo padat k zemi. "Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že te, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil." Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Ostatní tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky |
|||
| Skot s dětmi (28.6.2011 20:36) |
|
Skoti |
!
|
| Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu - 100 dolarů na hodinu. Děti strašně škemrají a tak jde Skot za pilotem a snaží se ho přemluvit. "Ok, tak se vsadíme," na to pilot. "Když vydržíte celý let ani neceknout, budete to mít zadarmo." Skot jde za dětmi, vysvětlí jim co a jak, a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot začne provádět akrobacii, padá střemhlavým letem, na poslední chvíli ho vybere a udělá šílenou vývrtku, ale pořád je ticho, nikdo ani nešpitne. Když přistanou, pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, jste kabrňák. Máte to grátis. Ale stejně pořád nechápu, jak jste to vydržel?" "No, popravdě, bylo to těžké. Zvlášť v jednu chvíli, když vypadly děti..." |
|||
| Poláci (28.6.2011 19:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Víte jak se říká hořícímu polákovi? Plápolák |
|||
| Na rybách (28.6.2011 14:18) |
|
Politika |
!
|
| Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?" "Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme." "Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il! | |||
| ČSSR (27.6.2011 20:29) |
|
Politika |
!
|
| Husák sa na návšteve v ZSSR spýtal Gorbačova: - Koľko je u vás ľudí proti socializmu? - Tak asi 15 miliónov. A u vás? - Tiež asi toľko. |
|||
| Ide pápež na papamobile (27.6.2011 16:31) |
|
Blondýny |
!
|
| Ide pápež na papamobile cez mesto a vidí, ako z davu vybehne blondínka a úpenlivo za ním beží. Tak sa nad ňou zľutuje a zastaví. Keď pribehne, opýta sa: "Ako ti môžem pomôcť, dieťa moje?" "Jednu vanilkovú |
|||
| Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára: (27.6.2011 16:03) |
|
Manželství |
!
|
| Do salónu vbehne kovboj a volá na farmára: - Vašu ženu nabral na rohy býk! Farmár nič. - Počujete? Vašu ženu nabral na rohy býk! - Áno, počujem, ale bolí ma zub, nemôžem sa smiať! |
|||
| Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí (27.6.2011 16:00) |
|
Blondýny |
!
|
| Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí: Vaš pes nemá košík. A blondýna odpovie ale my nejdeme nakupovat!! Policajt: Prepacte to som nevedel | |||
| Z kuchyně (26.6.2011 22:18) |
|
Kameňáky |
!
|
| V kuchyni na stole leží banán a zapnutý vibrátor... Banán naňho pozerá a hovorí: "Čo sa trasieš ty k*k*t, veď teba nezožerú..." | |||
| tuk tuk 2 (26.6.2011 20:25) |
|
Národnosti |
!
|
| -Knock knock. -Who's there? -Gestapo. Time to leave for Auschwitz. |
|||
| jkoe (26.6.2011 20:07) |
|
Zamyšlení |
!
|
| A dyslexic man walks into a bra... | |||
| v aute (26.6.2011 0:43) |
|
Cikáni |
!
|
| -Čo vám v aute nikdy nepovie žid a cigáň? -Pridaj plyn. |
|||
| Boh a alkohol (25.6.2011 21:12) |
|
Kameňáky |
!
|
| Čo myslíš, prečo Boh stvoril alkohol? Nó... aby si aj škaredé baby mohli zatrtkať. |
|||
| emotions (25.6.2011 17:27) |
|
Muži |
!
|
| Men have only two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, just make him a sandwich. | |||
| Šani (25.6.2011 7:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Chuck Norris vie kde je Šani. | |||
| Co je to? (24.6.2011 2:32) |
|
Lechtivé |
!
|
| Je to v kalhotkách a zvoní to. Co je to? - Píča jak zvon |
|||
| V lékárně (24.6.2011 2:32) |
|
Lechtivé |
!
|
| Přijde chlápek do lékárny a říká: "Jedny šprcky, prosím." Lékárnice se na něj podívá a říká: "Slušněji by to nešlo?" "Tak tedy prosím jedny kondomy." "No a ještě lépe by to nešlo?" Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: "Neměla byste, prosím, obleček tady pro tohoto gentlemana?" |
|||