Nalezeno 10718 vtipů.
| Ráno (20.7.2011 20:06) |
|
Ostatní |
 !
|
| Povídá žena manželovi: „Co si náš syn nechal dát ten kroužek do nosu, je ráno mnohem jednodušší dostat ho z postele.“ |
|||
| Trouba (20.7.2011 20:06) |
|
Manželství |
!
|
| Paní Karásková nabízí sousedce koláčky. „Ty jsou skvělé!“ chválí je sousedka, „trouba vám dobře peče, co?“ - „Jo, ale těch keců, než ho k tomu dokopu!“ |
|||
| Stříbrná liška (20.7.2011 20:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Co musí udělat stříbrná liška, když chce mít mladé? Totéž jako sekretářka, když chce mít stříbrnou lišku. |
|||
| jeptiška (20.7.2011 20:03) |
|
Lechtivé |
!
|
| Jeptiška se jde vyzpovídat. „Pane faráři, já mám takový hřích, že pod jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: „Takže 3× otčenáš a cestou k oltáři pět kotrmelců!“ |
|||
| Kožich (20.7.2011 20:02) |
|
Manželství |
!
|
| Žena ukazuje muži módní magazín a říká: „Chtěla bych mít takový kožich.“ - „To bys musela žrát Whiskas!“ |
|||
| v parku (20.7.2011 17:17) |
|
Ženy |
!
|
| Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!" | |||
| Teorie: ideální žena (20.7.2011 0:48) |
|
Muži |
!
|
| Ideální žena je ta, která se 5 vteřin po ejakulaci promění v partu kamarádů a basu piv. | |||
| v sanitce (19.7.2011 17:18) |
|
Doktoři |
!
|
| Na križovatke zrazu zostane stáť húkajúca sanitka ponáhlajúca sa do nemocnice. Šofér sa otočí dozadu k doktorovi a povie: - Prepáčte, ale zdochlo mi to. Na to mu doktor odpovedá: - Nič si z toho nerobte, aj mne .... |
|||
| Co chce žena od muže v určitém věku (18.7.2011 22:53) |
|
Manželství |
!
|
| Co chce žena od muže (22 let) 1. Hezký 2. Šarmantní 3. Finančně zabezpečený 4. Umí naslouchat 5. Duchaplný 6. Dobře stavěný 7. Dobře se obléká 8. Dokáže ocenit jemné věci 9. Plný zajímavých překvapení 10. Vynalézavý, romantický milenec Co chce žena od muže (revize, 32 let) 1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou) 2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle 3. Má dost peněz na pěknou večeři 4. Víc poslouchá než mluví 5. Směje se mým vtipům 6. Nosí nákupní tašku bez výmluv 7. Má nejméně jednu kravatu 8. Ocení dobré domácí jídlo 9. Pamatuje si narozeniny a výročí 10. Je romantický aspoň jednou týdně Co chce žena od muže (revize, 42 let) 1. Není příliš ošklivý (pleš je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta 3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři 4. Přikyvuje, když mluvím 5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek 7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho 8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem 9. Sundává prkýnko na záchodě 10. Skoro každý víkend se holí Co chce žena od muže (revize, 52 let) 1. Stříhá si chlupy v nose a v uších 2. Nekrká a neškrábe se v rozkroku na veřejnosti 3. Nepůjčuje si příliš často peníze 4. Neusne, když mluvím 5. Neopakuje příliš často ty samé vtipy 6. Je v dostatečně dobré kondici, aby se o víkendu dokázal zvednout z gauče 7. Obvykle nosí čisté prádlo a obě ponožky stejné 8. Ocení dobrou večeři u televize 9. Pamatuje si moje jméno 10. Sem tam se o víkendu oholí Co chce žena od muže (revize, 62 let) 1. Nestraší malé děti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyžaduje příliš mnoho peněz 4. Chrápe jen lehce 5. Pamatuje si, proč se směje 6. Je v dostatečně dobré kondice, aby dokázal sám vstát 7. Obvykle nosí oblečení 8. Má rád měkká jídla 9. Pamatuje si, kde nechal zuby 10. Pamatuje si, kdy je víkend Co chce žena od muže (revize, 72 let) 1. Dýchá 2. Trefí se do záchodové mísy |
|||
| FB (18.7.2011 22:22) |
|
Počítače |
!
|
| Chcete vydělávat díky Facebooku? Jděte do Účet -> Nastavení účtu -> Deaktivace účtu -> Začněte pracovat. | |||
| Ostravský docent (18.7.2011 21:54) |
|
Ostatní |
!
|
| -Pane Ostravský docente, prý mluvíte hrozně sprostě! -Piču... |
|||
| Slepice (18.7.2011 20:16) |
|
Maso |
!
|
| "Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice." "No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce." "Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?´´ |
|||
| Okradená cikánka (18.7.2011 19:16) |
|
Cikáni |
!
|
| Přijde cikánka na policii a běduje: "Pan komisár, pan velkomožny, okradli ma před kinom" "A co vám ukradli?" "Třicet peněženek!!!" |
|||
| jako orchestr (18.7.2011 19:08) |
|
Lechtivé |
!
|
| Pánové, pokud vás již s partnerkou nebaví střídání tří nebo čtyř poloh při sexu, je na čase, abyste to vyzkoušeli jako muzikanti. Za dlouhá léta si hudebníci dokázali vytvořit zcela specifický styl, který se liší nástroj od nástroje. Můžete to tedy zkusit jako: dirigenti - neustále přerušujte soulož, vytýkejte partnerce všechny možné nedostatky a před vyvrcholením nezapomeňte zastavit a říct: "Tak, teď si to vezmeme celé od začátku." flétnisté - zkuste partnerku naladit hodinovou předehrou. hobojisté - jakkoliv souloží ostatní, vy jste na tom vždycky nejlépe. klarinetisté - použijte své rychlé prsty. Ti lepší mohou zkusit i dvojitý jazyk. fagotisté - máte ho nejdelšího, tak co ještě řešíte. saxofonisté - pokud do toho zrovna nekecáte klarinetistovi, zkuste to pěkně pomalu a houpavě. trumpetisté - co nejhlasitěji, nejrychleji a finále samozřejmě co nejvýše. Stejně jako klarinetisti, i vy můžete zvýšit požitek vaší partnerky použitím dvojitého jazyka. Jste-li zručnější, vyzkoušejte i jazyky vícenásobné - trojitý, čtverý, popřípadě i sedminásobný - "ratafakatydlidá". křídlovkáři - okoukejte, co dělá trumpetista špatně a hup na to. hornisté - styl pro opravdové labužníky. Při líbání jednoduše strčte partnerce ruku do zadku. pozounisté - v co nejkratším časovém intervalu vystřídejte všech sedm poloh. tubisté - souložte zásadně namol. houslisté - spoléhejte především na vybroušenou prstovou techniku. Dále nechte svoji partnerku, aby vás oslovovala "mistře" a vyvolala ve vás pocit, že právě vy jste ten nejlepší. violisté - tento styl ocení především suchaři. Prostě pomalu a dlouze přirážejte. violoncellisté - cokoliv vyzkoušíte, něco z toho vyleze. kontrabasisté - za žádnou cenu se nesmíte trefit. Partnerka z toho sice nebude kdovíjak nadšená, ale aspoň to pořádně zvedne sebevědomí houslistovi. kytaristé - dělejte si s partnerkou, co chcete. klavíristé - souložte, kdekoliv to jen jde. cimbálisté - šuk sem, šuk tam. bubeníci - souložte nepravidelně, popřípadě zrychlujte nebo naopak zpomalujte. činelisté - celou dobu nedělejte nic, jen jednou za půl hodiny partnerku pleskněte po zadku. Samozřejmě tak čiňte v tu nejnepravděpodobnější chvíli a nejlépe uděláte, když se vůbec netrefíte. vibrafonisté - nejprve si důkladně ověřte, zda má cenu dostavit se k partnerce. Pokud ano, po příchodu se svlékněte, užijte si svých patnáct vteřin slávy a bleskurychle vypadněte. tympánisté - zkoušejte to pořád dokola a do zblbnutí. |
|||
| sovjeti (18.7.2011 12:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| Proč u nás nejdou sehnat gumáky a monterky? Protože v Rusku je právě plesová sezóna. | |||
| Marketing (17.7.2011 15:21) |
|
Židi |
!
|
| Víte proč židi zabili ježíše? Marketingový tah. |
|||
| práce (15.7.2011 9:37) |
|
Manželství |
!
|
| Kedy je muž v prechode? Keď mu smrdí žena a vonia robota! |
|||
| reklama (15.7.2011 9:15) |
|
Alkohol |
!
|
| Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptají: "Promiňte, to jste taký opitý nebo to je reklama?" |
|||
| pohádka (15.7.2011 9:01) |
|
Děti |
!
|
| "Sousedko, proč mlátíte to své dítě?" "Kvůli pohádce. O třech kůzlátkách." "???" "Včera jsem šla totiž do města a zapomněla jsem si doma klíče. A když jsem přišla domů, tak jsem musela na celý barák řvát: Otevři, to jsem já, tvoje stará koza!" |
|||
| Vlk a zajíc (14.7.2011 15:35) |
|
Zvířata |
!
|
| Zajíc jede kolem díry,ze který volá vlk: "Zajíci,zajíci,vytáhni mě". "To víš že jo, já tě vytáhnu a ty mě sežereš." "Nesežeru,naopak,zbytek života tě budu chránit." "Tak já zacouvám na kraj díry svým Ferari,nadskoč,chyť se za nárazník a já tě vytáhnu." Jak řek, tak udělal. Za tejden přesně obrácená situace: "Vlku,vlku,dneska sem do jámy spadnul já,vytáhneš mě?" "Jasně,tys pomoh mě,teď pomůžu já tobě". "Díky,támhle na louce mi stojí Ferari,klíče jsou v zapalování,zacouvej sem." Vlk jen mávne rukou,spustí do díry oháňku,zajíc nadskočí a šup,už je venku. "Teda vlku,jak si to udělal?" "Víš jak,my,co máme dlouhý ocasy,nepotřebujeme Ferari." |
|||