Nalezeno 10809 vtipů.
| liecebna (31.8.2011 11:08) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Na psychiatrickej liečebni sa z izby ozýva krik: ,,Ja som Mojžiš a Boh mi dal silu!,, Z vedľajšej izby: ,,Čo som Ti dal?,, | |||
| Francouzská armáda (31.8.2011 10:55) |
|
Národnosti |
!
|
| Francouzská armáda se skládá ze třech typů vojáků: Válečníci, bojovníci, a útočníci. Válečníci se akorát válí Bojovníci se všude bojí Útočníci pořád utíkají. |
|||
| kněz a mladá žena (31.8.2011 8:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?" "No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?" "Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!" "Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!" Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?" "Od temene své hlavy až po pás nic..." To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?" "Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!" "Kristepane! Běžte, otče... Další!" |
|||
| dědek (30.8.2011 19:34) |
|
Maso |
!
|
| Jde placici babicka z pohrbu sveho zesnuleho muze. Kdyz se ohledne uvidi dym, jak spalujou telo. A rekne: ,,No vidis to, dedku, konecne te nekdo vykouril az do konce!'' | |||
| Děti (30.8.2011 19:29) |
|
Maso |
!
|
| Moje děti se dostávají do věku, kdy kladou nepříjemné otázky kolem sexu. Například moje 12ti letá dcera se mě po sexu septala "to je vše co dovedeš ?". | |||
| Střelák (30.8.2011 19:27) |
|
Maso |
!
|
| Už jste slyšeli, že Norsko kopíruje Prahu? Taky už mají střelecký ostrov... |
|||
| ebay (30.8.2011 15:53) |
|
Muži |
!
|
| varovanie pred podvodnikmi E-BAY Pozor! na E-BAY sa siri novy druh podvodu: Kamarát zaplatil 150 ojro za pristroj, ktorý mu mal údajne zväčiť penis (!) a ti smradi mu poslali lupu ! |
|||
| Telefon (30.8.2011 0:43) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Když Alexander Graham Bell vynalezl telefon, měl již dva zmeškané hovory od Járy Cimrmana... | |||
| Diana (29.8.2011 23:03) |
|
Maso |
!
|
| Víš otom že princezna Diana byla v rádiu..aji v palubovce,v motoru... | |||
| ... (29.8.2011 21:16) |
|
Děti |
!
|
| Přijde Pepíček domů z fotbalu a hned se chlubí mamince: "Mami, dneska jsem dal 4 góly!" "No to jsi šikovný Pepíčku. A jak zápas dopadl?" "Prohráli jsme 3:1." | |||
| bezdomovec (29.8.2011 20:53) |
|
Alkohol |
!
|
| V parku u keře leží bezdomovec a je ozmralej. Jde kolem buzerant a tak ho znásilní, nechá mu tam stovku a pak odejde. Bezďák jde do obchodu a koupí si flašku rumu, ožere se a usne u keře a zase ho buzerant ošuká. Takhle se to opakuje týden. Další ráno jde s tou stovkou do obchodu a prodavačka říká: "tak co, zase rum jako vždycky?" "Ne, dneska vodku, po rumu mě strašně bolí prdel." | |||
| Pejsek (29.8.2011 13:26) |
|
Zvířata |
!
|
| "Mami, ja bych chtela pejska." "Tak si vem, v lednici je jeste kousek." | |||
| Chips (29.8.2011 13:19) |
|
Ostatní |
!
|
| Lay's, the most common supplier of packed air ever. | |||
| zdražování (29.8.2011 1:06) |
|
Politika |
!
|
| Jde dítě kolem vlády a zpívá si: "máme blbou vládu, zdražili nám čokoládu!" Vidí ho premiér a zpívá: "ty jsi blbé děcko, zdražili jsme všecko!" |
|||
| Dámské kalhotky (28.8.2011 21:27) |
|
Lechtivé |
!
|
| Dámské kalhotky nejsou nejdůležitější věc na světě, ale mají k ní setsakra blízko! | |||
| Chobotnice (28.8.2011 21:05) |
|
Zvířata |
!
|
| Víte co se stane s chobotnicí, když ji utrháte všechny chapadla? - - - Přestane chápat. |
|||
| Kalorie (27.8.2011 2:49) |
|
Ženy |
!
|
| Co je kalorie? Kalorie jsou malé svině, které nám v noci vlezou do skříně, a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší... | |||
| Fuj Azore! (26.8.2011 22:44) |
|
Ženy |
!
|
| Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se Ti stalo?" "Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu!" "Cos mu řek?" "Fuj Azore! K noze!" |
|||
| IT pohled (26.8.2011 19:27) |
|
Ženy |
!
|
| Ženy jsou jako wifi: Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to nejsilnější. Muži jsou jako Bluetooth: Bez dotazů se spáří s každým, kdo je aktivní. Jakmile je ona mimo dosah, automaticky vyhledají nové zařízení. |
|||
| idem do lesa (26.8.2011 15:12) |
|
Cikáni |
!
|
| Araňa okopáva zemiaky na poli a odzadu príde Dežo, strčí jej ho tam a Araňa: Dežo to si ty? Dežo: hej som. Araňa: a kam ideš? Dežo: do lesa. Araňa: a to sa musíš jebať práve cezomňa? |
|||