Nalezeno 10808 vtipů.
| Děvky (2.9.2011 22:32) |
|
Ostatní |
 !
|
| Dnes jsem vykouknul z okna a vidím spoustu zmalovaných polonahých štětek. Tak si říkám, že by měly dnes děvky průvod? Ale ne, pak jsem si uvědomil, že je první školní den... | |||
| Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských u... (2.9.2011 14:29) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Křesťanství: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi. Islám: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku. Socialismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka. Komunismus: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě. Nacismus: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě. Evropská unie: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí, mléko vylije do řeky a dá ti za ně dotaci. Tradiční kapitalismus: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu. Český kapitalismus: Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez problémů pokračuje ve své živnosti. Americká akciovka: Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč to kráva nevydržela a musela být utracena. Francouzská akciovka: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři. Japonská akciovka: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě. Čínská akciovka: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval. Britská akciovka: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené. Italská akciovka: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak si uděláš siestu. Ruská akciovka: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky. Řecká akciovka: Máš dvě krávy. Obě sníš a požádáš Evropskou unii o dvě nové. |
|||
| FB (2.9.2011 12:46) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Facebook je jako vězení. Sedíš na místě, plýtváš časem, máš profilovou fotku, píšeš na zdi a jsi šťouchán od chlápka, kterého neznáš!! | |||
| Reálná příhoda z sexšopu (2.9.2011 9:28) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nákup robertka na Hané - super Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila o svůj zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout. MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl: " .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie. Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak se po prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj. "Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo. Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé pojmenování vibrátoru „žužloň“. |
|||
| Po sexu (1.9.2011 23:34) |
|
Děti |
!
|
| Teda na to jaky máš svaly, v posteli nic moc. Nas to že je ti 10 máš ňak moc keců. |
|||
| Babák (1.9.2011 20:49) |
|
Politika |
!
|
| Přijde Babák za Bártou a říká: "Dej fem ten fek fem fek" | |||
| polsko (1.9.2011 20:36) |
|
Gayové |
!
|
| Víte jak se polsky řekne homosexuál ? * * * * * * Labúzsnik prdolówy |
|||
| valašsko (1.9.2011 20:36) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Valašsku zastaví žurnalistka chlapíka v národním kroji a ptá ho: "Strécu, znáte Lenina a víte, kdo to byl?" "Neznám cérko." "A co tak Brežněv, říká vám to něco?" "Nic mi to neříká cérko." "A Husáka, strécu, znáte?" "Nikdá jsem o nem neslyšel." "Hm, ti jsou staří, ale co tak Havel, Klaus nebo Zeman?" "Opravdu je neznám." "A kde žijete, strécu?" "Já su z Velkých Karlovic." Reportérka si vzdychne: "Ježišmarjá, tam musí být krásně." |
|||
| Babák (1.9.2011 18:55) |
|
Politika |
!
|
| Někteří politici se drží ve funkci zuby nehty. Poslanec Babák již pouze nehty. | |||
| Prvňáček (1.9.2011 14:00) |
|
Škola |
!
|
| Prvňáček byl první den ve škole. Další den ráno ho matka budí: "Honzo, vstávej, musíš jít do školy!" - "Cože? Ještě jednou?" | |||
| ...jako bazény (1.9.2011 10:34) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Holky jsou jako bazény. Náklady na jejich údržbu, vzhledem k tomu kolikrát do nich vlezeme, se nevyplácí. | |||
| Židé (31.8.2011 20:23) |
|
Židi |
!
|
| Jak se řiká židovský rakvi? . . Judebox |
|||
| ženy (31.8.2011 20:08) |
|
Ostatní |
!
|
| nejlepší práce je v parlamentu nejlepší pocit je orgasmus největší úleva je když to holka dostane |
|||
| proc? (31.8.2011 15:28) |
|
Doktoři |
!
|
| Při preventivní prohlídce lékař žertuje se starým pacientem: "Tak co, dědo, za holkama ještě chodíte?" "Jo, jo, to chodím. Jen si nemůžu vzpomenout proč!" |
|||
| Svatba u hokejisty (31.8.2011 14:30) |
|
Ostatní |
!
|
| Hokejista se jde ženit: Oddávající: Slečno berete si tady přítomného? Žena: Ano! Oddávající: A vy si berete tady přítomnou? Hokejista: Tak určitě! |
|||
| Lidové moudrosti (31.8.2011 13:16) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Česnek prodlužuje život. Viagra prodlužuje soulož. Čůrák prodlužuje porady. |
|||
| obezita (31.8.2011 11:56) |
|
Doktoři |
!
|
| Lekar radi obezni pacientce: Mela by jste pestovat lehkou atletiku. V mem veku, pane doktore? Pro zacatek byste mela kazdy den preskocit obed a veceri.. |
|||
| kolik? (31.8.2011 11:51) |
|
Kameňáky |
!
|
| "Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály." |
|||
| proc pijete (31.8.2011 11:14) |
|
Alkohol |
!
|
| "Proč pijete?" "Protože trpím." "Jak?" "Špatně chodím." "A proč?" "Protože mám plochý nohy a země je kulatá." |
|||
| liecebna (31.8.2011 11:08) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na psychiatrickej liečebni sa z izby ozýva krik: ,,Ja som Mojžiš a Boh mi dal silu!,, Z vedľajšej izby: ,,Čo som Ti dal?,, | |||