Nalezeno 10592 vtipů.
| Drogy v nebi (2.10.2011 11:59) |
|
Židi |
 !
|
| Ježíš byl víc a víc rozčilený drogovou situací na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolé se dobrovolně rozhodli jít dolů na Zem a donést vzorky každé drogy. Po pár dnech se začali vracet: "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Marek." "Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš. "Marihuanu z Kolumbie." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Matouš." "Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš. "Kokain s Kolumbie." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Jan." "Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš. "Extázi z Montrealu." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Lukáš." "Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš. "Speed s Amsterdamu." "Výborně, pojď dál." "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře. "Tady je Jidáš." "Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš. "FBI Ruce nahoru a všichni ke zdi!" |
|||
| Kurvy (2.10.2011 8:58) |
|
Kameňáky |
!
|
| Koľko minieš mesačne na kurvy? - Takých 400 € ... a ty? - Ja celú výplatu... ...to vieš, svokra /tchýne/ , žena, dcéra... | |||
| Le meloun (2.10.2011 7:59) |
|
Maso |
!
|
| Sedí stará cikánka na lavičce, žere meloun, má vyhrnutou sukni a roztažené nohy… Jde kolem policajt a říká jí: „Paní, dejte si ty nohy k sobě, je Vám vidět přirození a pohoršujete okolí !“ Cikánka na to: „To viš že jo, blbečku, a mouchy mě pudou na meloun !!!“ |
|||
| Upíří dobroty (2.10.2011 7:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Sletí se tekhle upíři do baru a jeden si objedná panáka krve a kopne ho do sebe, druhý si dá dvojitého. Třetí si objedná horkou vodu. Koukají na něj jak na ***ce, ale jakmile číšník donese vodu, vytáhne upír použitý tampon a povídá, já si udělám čaj. | |||
| (1.10.2011 22:41) |
|
Národnosti |
!
|
| cigan jedinacik | |||
| Krmivo pre kravy (1.10.2011 18:46) |
|
Cikáni |
!
|
| Ide cigan s kopou dreva z lesa a zastavi ho policajt. Cigan to co vezies?... Cigan hovori : Jedlo pre kravy a co nezozeru ta spálim. |
|||
| Pedofil? (1.10.2011 13:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Vzal jsem včera přítelkyni do restaurace na pořádnou a drahou večeři, ale lidé na mě volali "pedofile!", "úchyle!", "zajíčkáři!" a podobná jména jen proto, že mně je 50 a jí 21. Opravdu mě mrzelo, že nám ostatní hosté takto zkazili desáté výročí... | |||
| lidi (1.10.2011 9:32) |
|
Zamyšlení |
!
|
| "Nebuď smutný kvůli lidem, stejně všichni umřou." True, true...again. | |||
| Sovětské vojsko (1.10.2011 3:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Sovětská vojska se před rokem 1990 dělila na složku bojovou a složku válečnou. Bojová část sovětských sil byla rozmístěna na čínských hranicích a bála se, zatímco válečná byla v Československu a válela se. | |||
| Tchýně (1.10.2011 3:13) |
|
Ostatní |
!
|
| Dámy dělíme na dá mi a nedá mi. Muže dělíme na může a nemůže. Tchýně dělíme na špalku a sekerou. |
|||
| Hello Kitty (30.9.2011 22:58) |
|
Zvířata |
!
|
| "Hello Kitty už není panna" tvůj Garfield |
|||
| IQ (30.9.2011 21:52) |
|
Ostatní |
!
|
Tak jsem si dělal IQ test a vyhodilo mi to error404 - IQ nenalezeno.  |
|||
| hodiny (30.9.2011 19:07) |
|
Ženy |
!
|
| - Prečo ženy nepotrebujú hodinky? -Lebo v každej kuchyni visia hodiny nad sporákom. |
|||
| Praha-Brusel (30.9.2011 14:53) |
|
Politika |
!
|
| Víte proč bude stát v Praze socha Viktora Koženého? No, aby Praha naznačila Bruselu, že už je dál! Brusel má sochu čurajícího chlapečka. A Praha by měla sochu vyčuraného chlapečka! |
|||
| muž říká manželce (29.9.2011 21:44) |
|
Manželství |
!
|
| ON: Vsadím se, že mi nedokážeš říct věc, která mě potěší a rozzlobí zároveň. ONA: Máš ho většího než soused. |
|||
| Nákupy a bezdomovec (29.9.2011 17:11) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve čtvrtek jsem byl nakoupit v marketu, protože jsem čekal v pátek kamarády.Ve vozíku jsem měl nějaké veky, salámy, sýry, pár zmrzlých kuřat, basu plzně a pár flašek kořalky. Když jsem to pakoval do auta,přišel nějaký bezdomovec a povídal,že už tři dny nejedl.Tak jsem mu řekl, že takovou vůli bych taky chtěl mít a odjel jsem. | |||
| Slepice (29.9.2011 13:28) |
|
Zvířata |
!
|
| Sejdou se dva koktavý a jeden povídá druhýmu: "Ty než řekneš u..u..užovka,tak je dávno pryč." A ten druhý odpoví: "Ty..ty..ty se mi moc ne..nesměj. Ty než řekneš svý starý u..u..ukaž mi tu svou pi..pi..pi, tak máš plnou kuchyň slepic." |
|||
| mrkev (29.9.2011 3:45) |
|
Cikáni |
!
|
| Kradou takhle dvě cikánky na poli mrkev. V tom jedna vytáhne obrovský dvacetipěticentimetrový kousek, celý od hlíny. Druhá se na ni podívá, zakroutí hlavou a praví: "Dyg more, přesně takého ho má moj Dežo" "Nekecej, tak dlouhýho?" "Ne ty dylyno, tak od blata" |
|||
| Princ a chobotnice (29.9.2011 3:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Jede takhle nočním lesem princ na bílém koni, dlouhé vlasy mu vlají ve větru a v tom se před ním, z ničeho nic, objeví stará, shrbená, olezlá babizna s obrovskou chlupatou bradavicí na nose a vypasenou černou kočkou na rameni. Babizna ho zastaví a praví: " Jessstli uhodneššš, -gch- co mi to ssssedí na rameni, -gch-, tak sse sssse mnou můžeš dossssitosti pomilovat" Princ neváhá ani vteřinu: " Chobotnice!" Babizna se na něj otráveně podívá: "No těssně vedle, ale uznááám ti to..." |
|||
| Milé anekdoty a krátká čtení pro všeobecné pobavení, Praha 1921 (29.9.2011 1:01) |
|
Ostatní |
!
|
| Výživné vtipy z jedné trochu starší publikace: Kapitán Mořský vlk vrávoravým krokem přechází chodbu od kárné komise na Admiralitě a tu jej mine pár kontraadmirálů. Jeden dí druhému šeptem, avšak tak, že Kapitán Mořský vlk přesto vše slyší: "Podívejte se, pane, na jeho nohy. Žluté a modré podkolenky k uniformě zcela nevhodné a proti předpisu!" Kapitán však zareaguje: "Nemohl jsem vás přeslechnout pane a divím se vaší neznalosti. Jasně signalisuji: `Nepřibližujte se ke mně, mám potíže s manévrováním.`" V noci poláme veliká bouře lodi stěžně a hrozí nebezpečí. Námořníci na palubě dělají co mohou, jen kapitán Mořský vlk lamentuje: "Doufám, že bouře alespoň potrvá dlouho a bude mít dostatek blesků, abychom viděli na opravy!" Píše Kapitán Mořský vlk hlášení admiralitě a když dílo dokončí, přemýšlí takto: "Ještě že to hlášení nemusím číst sám, nerozumím jedinému slovu!" Dojde Kapitánovi Mořskému vlkovi tabák a tak poprosí prvního důstojníka, zda by mu nepůjčil, že mu jej brzy vrátí. Ten se svěří při obědě druhému důstojníkovi, který jej varuje, aby kapitánovi nepůjčoval. "Kapitán snad nedodrží slovo a tabák nevrátí?" táže se první důstojník. "I dodrží," odpoví druhý. "Jen tabák vrátí zcela vykouřený!" Loď se v prudké smršti potopí a na vodě zůstane jediný člun. V něm sedí námořník, který uvažuje takto: "Proč jsme jen od počátku nejeli na tomto člunu - pak bychom neměli loď, která by se mohla potopit!" Loď ztratila vítr a kapitán Mořský vlk dí posádce: “Budeme foukat do plachet a loď potom popluje!” |
|||