Roumenův Rouming - Vtipy, srandičky, humor, zábava

Nalezeno 10716 vtipů.

Strana 512/536. << 1 2 3 510 511 512 513 514 534 535 536 >>

klasika (11.12.2008 23:55)	Ženy	!
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.

ale .. (11.12.2008 23:53)	Manželství	!
Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."

klasika (11.12.2008 23:50)	Muži	!
Chlap vlítne do drogérie a křičí na prodavače: "Mou tchýni teď popíchaly včely!" Prodavač: "Jo masti a chladivý emulze jsou tam vzadu na regále" Chlap na to: "Ale nééé, já chci barevnej film!"

Mikuláš (11.12.2008 23:38)	Děti	!
Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama, točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic."

Mami ? (11.12.2008 23:36)	Gayové	!
"Mami, koupíš mi zmrzlinu?" "Jen proto, že spím s tvým otcem, zlato, mi ještě nemusíš říkat mami." "A jak ti mám teda říkat?" "Normálně. Říkej mi Petře..."

oběd u rodičů (11.12.2008 23:32)	Muži	!
Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, kterej leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne. "Broku!" zvolá otec. "Super" myslí si Karel , "on si myslí ze prdí ten pes". A tak pustí další. "Broku!" vola otec hlasitěji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem. "Broku,jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!"

Nepodceňujte jejich rozum (11.12.2008 23:25)	Děti	!
Malý chlapec jede do města autobusem, sedne si na sedadlo hned za řidičem a začne křičet: "Kdybych můj táta byl býk a máma kráva, byl bych malý býček." Řidiči to začíná lézt na nervy, ale chlapec pokračuje: "Kdyby můj táta byl slon a máma slonice, byl bych malý sloník". Tak vyjmenuje ještě několik zvířat a to už řidiče domíchne a zařve: "A co kdyby tvůj fotr byl teplouš a matka děvka?" Chlapec se usměje a řekne: "Tak to bych byl řidič autobusu."

Rodeo (11.12.2008 23:22)	Lechtivé	!
Co znamená vyhrát rodeo? Vnikneš do své partnerky zezadu, pevně se jí chytíš za prsa a povíš jí, že její sestra je lepší. Pokud se udržíš 10 sekund, vyhrál jsi. Level 2 Intermediate: vyměň "sestra" za "matka" Level 3 Expert: vyměň "matka" za "dcera".

Krutá pravda (11.12.2008 23:21)	Manželství	!
Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha: "Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě" On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká: "A víš, že mi budeš občas chybět?"

Chytrej kluk (11.12.2008 23:19)	Lechtivé	!
Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na universitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domu: "Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!" "Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec. "No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat," kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na par měsíců v pohodě. Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu. "Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypraví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a ja Alíka přihlásím," uzavírá syn. Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domu. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?" "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi, 'Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká: 'To jsem zvedavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa se starou Pokornou..." Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, lháře prolhanýho!" "No jasně, tati..."

o Trpaslících (11.12.2008 23:09)	Lechtivé	!
U silnice stojí trpaslík a stopuje. Vidí ho kolemjedoucí řidič a řiká si, proč by ho nesvez. Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí a křičí: "Honem, udělej se nebo tě zastřelím." Chlap ho poslechne. Trpaslík ale znovu: "Udělej se ještě jednou." A takhle mu to poručí asi šestkrát a po sedmý už chlap křičí: "Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu." Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví: "Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy."

školní (11.12.2008 23:08)	Škola	!
Na hodině matematiky říká paní učitelka příklad: "Na strome sedí tři ptáčci, máte pušku, jednoho toho ptáčka zastřelíte, kolikpak jich zůstane?" "Tak třeba ty, Pepíčku!" "Prosím, žádný!" "Jak to, Pepíčku? Proč žádný, Pepíčku, vysvětli mi to?" "Noooo, jednoho zastřelím a ostatní uletěj!" "Pepíčku, tady jsme na hodině matematiky, měl bys říct, že jednoho zastřelíš a dva zůstanou, ale líbí se mi tvůj způsob myšlení." "A paní učitelko, můžu vám dát teď příklad já?" "Jistě, Pepíčku" "Jdou tři ženy, každá má v ruce zmrzlinu, jedna jí kouše, druhá líže a ta třetí jí s malou lžičkou, která z nich je vdaná?" Učitelka přemýšlí a pak zkusí: "Ta co ji líže?" "Ne, ta co má prstýnek, ale líbí se mi váš způsob myšlení..."

školní (11.12.2008 22:59)	Škola	!
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Ze života gladiátorů (11.12.2008 22:56)	Ostatní	!
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!" "A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři. Císař se uchechtne a povídá: "Krokodýli budou mít bílé čepičky."

Přehled nejdůležitějších historických události (11.12.2008 13:34)	Ostatní	!
Poněkud lehkovážněji sumarizovaný přehled nejdůležitějších světových událostí: 3050 př. n. l - Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikovan dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna daň základ obchodní etice. 2900 př. n. l. - Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc \"Sfinga\", se stal prvním ze sedmi divů světa. 1850 př. n. l. - Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí. 1785 př. n. l. - První kalendář, sestávající z roku s 354 dny, byl představen babylonskými vědci. 1768 př. n. l. - Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu. 776 př. n. l - První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě. 525 př. n. l. - Byly uspořádány první olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu kouli. Místo nich to udělali Egypťani. 410 př. n. l. - Řím ukončil praxi uvrhnuti dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty. 404 př. n. l - Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna že stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat \"peloponéský\". 214 př. n. l. - Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku. 1 př. n. l - Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok. 79 n. l. - Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako dosti pitomá investice. 432 n. l. - Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie. 1000 n. l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to nestojí ani za zmínku. 1125 n. l. - Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazení v XXXVI. procentní daňové skupině? 1233 n. l. - Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let. 1297 n. l. - První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM. 1433 n. l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů. 1456 n. l. - Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431. 1492 n. l. - Kolumbus dokázal, jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvador a místní obyvatele nazval Indiány. 1497 n. l. - Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě … Spojené Státy Vespuccijské. 1508 n. l. - Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtinské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna. 1522 n. l. - Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně. 1568 n. l. - Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným. 1618 n. l. - Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili sira Waltera Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji. 1642 n. l. - Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistilo, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním. 1670 n. l. - Puritáni byli natolik zabrání do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody. 1755 n. l. - Samuel Johnson vydal první anglicky slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova. 1758 n. l. - New Jersey je vybráno jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo Indiánům ukázat, jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká. 1763 n. l. - Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi, tak Indiáni prohráli. 1770 n. l. - Zastřelení tři lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tři lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc. 1773 n. l. - Kolonisté v bostonském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože k tomu nikdo nepřidal mléko. 1776 n. l. - Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let. 1779 n. l. - John Paul Jones Britům oznámil \"Teprve teď začínám bojovat!\", načež se začal cítit poněkud trapné po zjištění, že jeho loď se potápí. 1793 n. l. - Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: \"Dejte jim nažrat olova!\" Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc, kterou vůbec pronesla. 1799 n. l. - Překlad nápisů na rosettském kamení konečně učencům prozradil, že egyptské hieroglyfy neříkají nic důležitého: \"Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře\". 1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo. 1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem. 1815 n. l. - Jsou stanovena pravidla poštovní služby. Stalo se tak poté, co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě. 1850 n. l. - Henry Clay prohlásil: \"Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem\", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil člověk, který na prezidenta neúspěšně kandidoval pětkrát. 1859 n. l. - Charles Darwin napsal \"O původu druhů\". Má to zhruba stejnou zápletku jako \"Planeta opic\", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz. 1865 n. l. - Unionističtí vojáci čelili nejtěžšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci. 1894 n. l. - Thomas Edison promítl první pohyblivé obrázky. Všem se to líbilo, s výjimkou filmových kritiků. 1903 n. l. - Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam většina z nich kdy chtěla dostat. 1910 n. l. - Založení Mladých amerických skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy. 1911 n. l. - Roland Amundsen dosáhl jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá zatraceně stejně jako ten severní. 1912 n. l. - Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět. 1920 n. l. - Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s výjimkou těch čtyřiceti milionů, které nepřestaly. 1924 n. l. - Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže. 1928 n. l. - Herbert Hoover slíbil \"kuře v každém hrnci a auto v každé garáží\", ale opomněl dodat, že brzo bude většina Američanů bez hrnců a bez garáží. 1930 n. l. - Objevení Pluta. Ne toho čokla, troubo, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938. 1933 n. l. - Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci. 1933 n. l. - Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let. 1938 n. l. - Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátily i to nejmenší nebezpečí vzniku druhé světové války. 1944 n. l. - Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena, se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.

Odcod z hospody (11.12.2008 13:21)	Alkohol	!
Kamarádi vyvlékli z baru svého zcela opilého kolegu. Postavili ho a on spadl. Znovu ho postavili a znovu spadl. Jde okolo pán radí jim: "Zkuste ho postavit obráceně, zatím ho stavíte na hlavu."

Pomsta je sladka (11.12.2008 10:05)	Ženy	!
Jista manazerka, pobyvajici delsi dobu pracovne ve Francii, jednoho dne obdrzi dopis od sveho snoubence, zijiciho po tu dobu v jine zemi: "Milovana, jiz dlouho jsme se nevideli, nase vzajemne odlouceni se neda skryvat a priznam se, ze jsem Ti byl jiz desetkrat neverny. Vzhledem k teto skutecnosti myslim, ze by oboustranne nebylo vhodne, abychom dale udrzovali nas svazek, ktery by byl v tuto chvili spise uz jen formalni,a proto Te prosim, aby jsi mi poslala zpet moji fotografii. Liba Robert. Ranena zena tedy pozadala vsechny sve zname, aby ji prinesly fotografie muzu, ktere ji mohou venovat. Nasledujiciho dne vlozila padesatsedm fotografi do obalky s dopisem: "Mily Roberte, kurva, vubec si nemuzu vzpomenout, kterej ty to ses, vyber z fotografii tu svou a zbyle mi posli zpatky. S laskou ..."

opička (10.12.2008 8:34)	Zvířata	!
Príde Fero do krčmy a na pleci má takú väčšiu opičku. Objedná si poldeci... opička zoskočí z pleca a začne pobehovať po krčme. Ukradne si jednu olivu, zožerie ju... ...potom zožerie plátok citróna... ...nakoniec skočí na biliardový stôl, vezme jednu guľu, vopchá si ju do papule a prehltne. Krčmár sa neveriaco pýta: - Človeče, videl ste to? Tá opica prehltla biliardovú guľu... - To ma neprekvapuje, - hovorí Fero - tá malá šťanda zožerie všetko, čo je príde do ruky. Nebojte sa, ja vám to zaplatím... Tak sa aj stalo... ...Po týždni prišiel Fero s opičkou znova do krčmy. Objedná si poldeci... opička zoskočí z pleca a začne pobehovať po krčme. Ukradne si jednu olivu, strčí si ju do riti a potom zožerie. Krčmár to znechutene komentuje: - Tá vaša opica si strčila olivu do riti, potom ju vytiahla a zožrala... - To ma neprekvapuje, - hovorí Fero - tá malá šťanda zožerie všetko, čo je príde do ruky... ...no odvtedy, čo zožrala tú biliardovú guľu, si najprv všetko odmeria...

gorila (10.12.2008 2:42)	Zvířata	!
Muz ide do kaviarne v Rusku. Objedna si kavu, no po chvili pride samec gorily a namoci si varlata do jeho kavy. Muz je nahnevany a pyta sa hlavneho: Muz: neviete, preco si gorila omocila vajcia do kavy? Hlavny: Neviem, spytajte sa kuchara. Muz teda ide za kucharom a pyta sa ho: Neviete, preco gorila vajcia si omocila d o kavy? Kuchar: neviem, spytajte sa muzikantov. Muz die za muzikantmi: VIETE preco gorila vajcia si do kavy omocila? Muzikanti sa porozpravaju a nakoniec odpovedia: VIEME a zacnu hrat a spievat: preco gorila vajcia si do kavy omocila?

přežblepty (10.12.2008 0:37)	Ostatní	!
Baví se dva kamarádi, jak se jim nic nedaří. Ten první povídá: - " Tak mě člověče asi vyhoděj z práce. Chtěl jsem svého nadřízeného pozvat na tenis a přežbleptnul jsem se a pozval ho na penis. On se urazil a mám padáka" Ten druhý na to: - "To máš ještě dobrý. Já se asi budu rozvádět. Sedíme takhle večer s manželkou u televize a já jí chci říct Miláčku, podala bys mi prosím tu misku s brambůrkama - no a taky jsem se přežbleptnul a řekl jí místo toho Ty krávo stará, pos*ala si mi celej život!"