Nalezeno 10716 vtipů.
| Kocovina (24.11.2011 22:10) |
|
Alkohol |
 !
|
| Vite proc pri kocovine tolik boli hlava? Protoze mozkove bunky, ktere prezily, kopou hrobecky pro ty mrtve.. | |||
| Nevidomý (24.11.2011 20:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Nevidomý myje celou hodinu struhadlo. Pak se chytne za pravou ruku a povídá: "No tak takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl." | |||
| Colnica (podľa skutočnej udalosti) (24.11.2011 20:40) |
|
Policajti |
!
|
| Pride David Copperfield na Slovensko - Ukrajinsku colnicu, colnici ho sa mozrejme spoznaju a hovoria: "Sluchaj Davide, nemohol by ši ukazac dajake toto kúzlo? Znaš no, tak kuštik počarovac?" Jasne chlapi, samozrejme. Natiahne ruku ponad colnikovu šálku s kavou a šálka zmizne. "David, a to je šicko ?" Ano , to je všetko. "No tha teraz kukaj. Vidziš tote tri Ukrajinske kamiony co su až po verch naložene s paľenku?" "Vidim chlapci, jasne že ich vidim." "No a teraz pať tu, uderim tri pečatky a teraz je v nich už hrašok." |
|||
| Manželství (24.11.2011 20:21) |
|
Manželství |
!
|
| Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se: "Jak to, miláčku, dnes dvakrát?" "Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané." |
|||
| Barak (24.11.2011 20:18) |
|
Práce |
!
|
| Zedník volá do práce šéfovi: "Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej." Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni,máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, .....jo, a máte moc krásnej barák. |
|||
| Student vs profesor (24.11.2011 16:58) |
|
Škola |
!
|
| Študent prepadá u skúšky z logistiky a organizácie. Študent:"Vy ma tu dusíte a rozumiete vôbec tomu oboru?" Profesor:"Iste, inak by som nebol profesor!" Študent:"Môžem Vám teda dať jednu otázku?Keď mi na ňu správne odpoviete,dajte mi za 5 a... ja odídem.Keď,ale nebudete poznať odpoveď,dáte mi za jedna." Profesor: "Súhlasím." ... Študent: "Čo je súčasne legálne, ale nelogické, logické ale nelegálne a čo nie je ani logické ani legálne?" Profesor ani po dlhom rozmýšľaní nepozná správnu odpoveď, a tak dá študentovi za jedna. Hneď potom volá svojmu najlepšiemu študentovi a položí mu tú istú otázku. Študent mu okamžite odpovie: "Vy máte 63 rokov a ste ženatý s 35-ročnou ženou, čo je legálne ale nelogické. Vaša žena má 25-ročného milenca, čo je logické ale nelegálne. Vy dáte tomu milencovi za jedna zo skúšky, aj napriek tomu, že by mal prepadnúť, a to nie je ani logické ani legálne!! |
|||
| Krása slovenského jazyka ... (24.11.2011 16:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Krása slovenského jazyka ... Čo sa stane Stane v stane, ak Stanovi v stane vstane? Stana pannou neostane.  ) |
|||
| kanibalismus (24.11.2011 14:41) |
|
Ženy |
!
|
| Co je největší kanibalismus? - - - Když ženská jí slepičí polévku. |
|||
| Ranní rozcvička (23.11.2011 18:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Kolik uděláte ráno kliků? já asi 50 a to jen u snídaně ... Živě, iDnes, Gmail, Google+ | |||
| Léčba (23.11.2011 17:55) |
|
Doktoři |
!
|
| Jak vyhnat tasemnici za týden z těla? Týden jíst jen chleba a tatranky. V neděli sníst jen chleba a tasemnice vyleze a zeptá se .. A co tatranka pičo??! Tasemnici čapnem za hlavičku a vytáhnem. | |||
| chuck (23.11.2011 11:44) |
|
Kameňáky |
!
|
| Chuck Norris jako tříletý zneužíval katolického faráře. | |||
| zlata rybka (22.11.2011 20:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvílku a hovorí : No čo ty chudera, čo by si chcela ?? | |||
| Milenec (22.11.2011 15:00) |
|
Manželství |
!
|
| Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl in flagranti... Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním do bytu, jako svědek. Po příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: "... miláčku prosím, nezabíjej ho pamatuješ si ten sponzorský dar ... naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej to všechno platil on ..." Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej: "Co mám teda dělat?" Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: "....já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí...." |
|||
| martini (22.11.2011 13:04) |
|
Alkohol |
!
|
| Two Martini, please ! - Dry ? - Nein, zwei !! |
|||
| Moon (21.11.2011 22:45) |
|
Ostatní |
!
|
| Neil Amstrogn na měsíci : "Vám to přijde super,ale já musím srát." | |||
| Nejlepší příetel. (21.11.2011 7:14) |
|
Muži |
!
|
| Kdo je nejlepší přítel muže? -Pes. -A žena? -Bojuje s ledničkou o deváté místo |
|||
| Lidské teplo (20.11.2011 22:43) |
|
Maso |
!
|
| Každý potřebuje trochu toho lidskýho tepla, ale jen Němci na to tenkrát postavili továrny. | |||
| Stopařka (20.11.2011 21:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici. Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí: "Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?" "No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič. "Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor. Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít." Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti. "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se slečna. "To je v pořádku", na to moderátor. "Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka. "Určitě," ujišťuje ji moderátor. Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká: "Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám.." |
|||
| střet kultur (20.11.2011 16:04) |
|
Národnosti |
!
|
| Hádájí se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu. Řek říká: "My máme Pantheon!" Ital na to: "My máme Kolosseum!" Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!" Ital: "My jsme měli Římskou říši!" Řek: "A my jsme vynalezli sex!" Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!" |
|||
| citat (20.11.2011 14:06) |
|
Ostatní |
!
|
| "Lidé si mě budou pamatovat navždy." (neznámy autor) | |||