Nalezeno 10585 vtipů.
Můj nejoblíbenější ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (30.10.2008 13:07) |
|
Alkohol |
 !
|
| Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil : "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa : Vážený Otče, příště si kápněte vodku do vody, ne vodu do vodky. Zde je pár poznámek, aby se příště neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši : - na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu - ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety - snažte se neopírat o sochu Panny Marie a už vůbec ji nemusíte osahávat a líbat - máme 10 přikázání, ne 12 - apoštolů bylo 12 ne 7 a žádný z nich nebyl trpaslík - našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "Big J ´n´ fellas" - Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný - Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko" - David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal" ani mu nedal "lekci, na kterou do smrti nezapomněl" - Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda" - Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi" - Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti - svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku - Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím - věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela nevhodný - hříšníci půjdou do pekla, ne do piči - při Otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny - Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele není nutné DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na teprve druhé kázání to bylo celkem dobré. S pozdravem Arcibiskup |
|||
| Na baru (30.10.2008 10:35) |
|
Ženy |
 !
|
| Mladá dáma v baru mává na barmana. Ten k ní přijde,ona ho něžně chytí za sako, hladí po vlasech a sladkým hlasem se ho ptá: "Ty jsi tady šéf?" Barman tajemně odpovídá: "Možná ano, možná ne." "A kde je šéf?" "Přijde zítra." Slečna mu smyslně zasune prst do úst a barman ho pomaličku, v rytmu hudby ocucává. "Tak mu řekni, že na dámských toaletách došel papír." |
|||
| Zase ti tři (30.10.2008 10:34) |
|
Ostatní |
!
|
| Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti". Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku". Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!" |
|||
| Cigánka (30.10.2008 10:33) |
|
Cikáni |
!
|
| cigánka rodi a doktor jej hovorí: Mamička, máte chlapčeka ..., moment, máte dvoch ... troch ... teraz dievčatko ... Sestry rýchlo zhasnite, tie potvory asi lezú za svetlom!!! |
|||
| Děda (30.10.2008 10:32) |
|
Důchodci |
!
|
| Děda je na prohlídce u mladé lékařky: "Dědo, musíte přestat onanovat!" "A proč?" "Potřebuji vám změřit tlak!" |
|||
| Hřebíky (30.10.2008 10:31) |
|
Ostatní |
!
|
| Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!" |
|||
| Pepíček a had (30.10.2008 10:30) |
|
Děti |
!
|
| Deti majú priniesť do školy zvieratká a ukázať, čo dokážu. Na druhý deň sú všetci postupne prichádzajú pred tabuľu. Jožko ukáže, ako ho jeho psík na slovo počúva, ako si sadne, ľahne, vyskočí... Ďalšia bola Marienka a ukázala, aká je jej mačka hravá, ako sa vie hrať s klbkom vlny... Potom pred tabuľu príde Móricko, z rukáva vytiahne dlhého hada, chytí ho za chvost, zakrúti nad hlavou a z celej sily mu tresne hlavu o katedru. Z hada vylezie malátne "ssssssss". Učiteľka pohrozí Mórickovi poznámkou, veď zvieratká sa takto trýzniť nemôžu. „Moment, pani učiteľka, hneď to bude..." odvrkne Móricko a už aj opakuje celú procedúru s hadom. Z hada vylezie opäť len slabé "ssssssss". Učiteľka už chce volať rodičov, ale Móricko bez váhania opäť hada z celej sily rozkrúti nad hlavou a tresne o kraj lavice. A z hada vylezie: „Ssssssssssssspievanky, sssspieevanky, kdeže ste sa vzali..." |
|||
| Blechy (30.10.2008 10:29) |
|
Cikáni |
!
|
| Proc blechy a vši nesvítí? Protože by romská osada vypadala jako Las Vegas! |
|||
| Pepíček a maminka (30.10.2008 10:29) |
|
Děti |
!
|
| Přijde Pepíček za maminkou a povídá "Mami já chci psa" . Maminka na to:" Žádnej pes nebude, pouští to chlupy, je to pořád špinavý...nic" Pepíček : "Dobrá,tak já si s tebou chci dneska hrát na maminku a tatínka" Maminka chvilku přemýšlí.. Hraničí to s incestem, ale co pro jednou se nic nestane "Takco mám dělat?" Pepíček "Vykoupej se, vem si fajnový prádýlko,lehni si do postele a čekej" Najednou se rozletí dveře a v nich stojí Pepíček v tátových trenkách a povídá : "Stará vstávej, jdeme koupit mladýmu psa!" |
|||
| Slonečci (30.10.2008 10:28) |
|
Děti |
!
|
| Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce: Tatínku já chci vidět slonečky" Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat." Ale já chci vidět slonečky!" "Už jsem ti přece posledně říkal, že se to nesmí dělat." "Ale já moc, moc chci! Když mě neukážeš slonečky....., tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!" "No tak tedy dobře. Ale naposled, je ti to jasný!?" Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá: "Dobrý den, tady plukovník Novák. Vyhlašte 3. rotě chemický poplach." |
|||
| Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:54) |
|
Ostatní |
!
|
| Je šanca, že si inžinierom, ak: - rozhodovanie o tom, či kúpiť kvety priateľke, alebo viac pamäte do počítača, je pre teba morálnou dilemou, - na výletnej plavbe loďou sa snažíš nazrieť do motorového priestoru, - predavači v miestnom obchode s počítačmi odmietajú odpovedať na tvoje otázky, - na klávesnici vieš písať tempom 70 slov za minútu, ale nie si schopný prečítať tvoj vlastný rukopis, - tešíš sa na Vianoce, lebo budeš môcť skladať nové stavebnice, ktoré si kúpil deťom, - keď vidíš niečo, čo funguje, máš nutkanie to vylepšiť, - tvoja kalkulačka stála viac ako vaše snubné prstene, - ak si z tých skôr narodených: máš logaritmické pravítko a ešte stále ho vieš použiť, - ak vidíš ľudí okolo teba zívať, si presvedčený, že sú nevyspatí, - tvoja manželka nemá ani najmenšiu predstavu o tom, čo vlastne robíš v práci. |
|||
| Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Čím sa vyznačuje extrovertný inžinier? - Pri rozhovore sa pozerá na tvoje, a nie na svoje, topánky. | |||
| Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:53) |
|
Ostatní |
!
|
| Čo používa inžinier ako antikoncepciu? - Svoju osobnosť. | |||
| Inženýr (od Fuldy) (30.10.2008 9:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Čo je definícia inžinera? - Niekto kto vyrieši problém, ktorý si nemal, spôsobom, ktorému nerozumieš. |
|||
| číňan v new yorku (30.10.2008 9:48) |
|
Kameňáky |
!
|
| Přijde číňan v new yorku do obchodu a povídá: "Joko mokoharu noi kui buy hui bon coca cola." A prodavač odpoví: "dva litry čeho?" |
|||
| čínské restaurace (30.10.2008 9:48) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde pár do čínské restaurace a objednávají si z jídelního lístku. Přicupitá šikmovokej majitel podniku a ptá se: "Uš šte ši vybráli?" V tom paní otočí stránku a na ní jsou speciality podniku. Paní se nestačí divit, když tam vidí pečené kočky, potkany a pokrájené psíky. Zalomí ruce: "Ježkovy voči!" "Skvělý výběr paní, uš še to nešé" |
|||
| Správný přístup (30.10.2008 9:46) |
|
Ostatní |
!
|
| Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné... Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila....." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém..." |
|||
| Před nebeskou branou (30.10.2008 9:43) |
|
Ostatní |
!
|
| Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká: "Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu." | |||
| světlo (30.10.2008 9:41) |
|
Manželství |
!
|
| Muž a žena spolu byli už 20 let, a vždy, když měli sex, muž navrhoval, aby zhasli světlo. Po 20 letech se to už ženě zdálo hloupé. Tak vymyslela, že tento zvyk překazí. Přichystala si lampu a jednou v noci, když už byli uprostřed akce, rozsvítila. Podívala se ... a viděla, že manžel drží v ruce vibrátor. Křičí na něho: "Ty impotentní parchante! Jak jsi mě mohl celé roky takhle klamat? Doufám, že mi to vysvětlíš!" Muž se jí podívá do očí a říká: "Dobře. Já vysvětlím vibrátor a ty vysvětlíš děti...." | |||
| dotazník (30.10.2008 9:40) |
|
Kameňáky |
!
|
| Na americkém velvyslanectví chlapík vyplňuje dotazník. Úřednice se ptá: - Sex? - Everyday! - No - no! Only: Man or Woman! - Does not matter! |
|||