Nalezeno 10716 vtipů.
| Sheldonova linka důvěry (5.12.2011 18:35) |
|
Ostatní |
 !
|
| "Haló, je tam číslo pět pět dva, tři nula osm, šest dva dva?" "Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne." |
|||
| Dara Rolins (5.12.2011 14:43) |
|
Maso |
!
|
| -Prečo chodí Rytmus s Darou Rolins? -Lebo zabila. |
|||
| Vejce (5.12.2011 14:39) |
|
Muži |
!
|
| To víte, že chlapi měli původně tři vejce? Ale pak si sezením v hospodě z jednoho vyseděli ptáka |
|||
| Slovensko -Španielsko (5.12.2011 12:55) |
|
Kameňáky |
!
|
| Futbalový zápas Slovensko - Španielsko Kabína Španielov: -Chlapci,dnes tu predvedieme svoju najlepšiu hru!!! - Anóóóó!!! - Chlapci, dnes zvíťazíme!!! - Anóóóó!!! - Chlapci, dnes tým slovákom natrhneme riť!!! -Anóóóó!!! Kabína Slovákov: Ticho.Nikto ani muk, len kdesi v kúte ozve vzdych... Nato počuť len jemný hlas trénera Weissa: - Pokoj chlapci!!! Kľud!!! Neznepokojujte sa!! Kým sme v šatni, nikto nám gól nedá..." |
|||
| Zuby (5.12.2011 11:28) |
|
Děti |
!
|
| "Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby!" - "Ale nemáš a zavři pusu, ať nám nepoškrábeš parkety!" | |||
| moucha (5.12.2011 11:20) |
|
Kameňáky |
!
|
| Víte jak naserete mouchu? Chytíte jí do sklenice a začnete před ní lízat hovno. |
|||
| Instrukce (4.12.2011 20:28) |
|
Práce |
!
|
| Instrukce ředitele náměstkovi: Zítra v 9 hodin je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na nádvoří. Při pozorování tohoto řídkého jevu podám sám příslušný výklad. Bude-li pršet, nebude nic vidět a v tom případě půjdeme do jídelny. Instrukce náměstka vedoucímu odboru: Na pokyn ředitele bude zítra v 9 hodin zatmění slunce. Bude-li pršet, nebude to možné na nádvoří v pracovním oděvu vidět. V tom případě se provede zatmění slunce v jídelně, tedy něco, co se každý den nevidí. Vedoucí odboru vedoucím oddělení: Na pokyn ředitele dojde zítra v 9 hodin ke zmizení slunce v pracovním oděvu. Ředitel dá pokyn k tomu, má-li pršet, což se nevidí každý den. Vedoucí oddělení skupinářům: Bude-li zítra v jídelně pršet, tedy něco, co se každý den nevidí, zmizí náš ředitel v pracovním oděvu. Skupináři pracovníkům: Zítra v 9 hodin zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nevidí každý den. |
|||
| Jeden Mikulášský (4.12.2011 18:40) |
|
Důchodci |
!
|
| Lidský život se dělí do čtyř etap: 1, Věříš na Mikuláše 2, Nevěříš na Mikuláše 3, Děláš Mikuláše 4, Vypadáš jako Mikuláš |
|||
| ženy (4.12.2011 18:29) |
|
Ženy |
!
|
| jaktože ženy tolik neprdí? nikdy nezavřou pusu na tak dlouho, aby se vytvořil dostatečný tlak! |
|||
| kinder suprise (4.12.2011 15:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| Co je pro kanibala těhotná ženská? No asi něco jako pro nás kinder vajíčko. |
|||
| V lékárně (4.12.2011 15:28) |
|
Ostatní |
!
|
| V lékárně si mladík zádumčivě prohlíží vystavené zboží. Lékárník: „Mladý muži, mohu vám pomoci? Potřebujete prezervativy?” „Bohužel, pozdě. Dva Sunary, prosím.” |
|||
| To som ja (4.12.2011 15:13) |
|
Kameňáky |
!
|
| Ťuk, ťuk, ťuk.. Kto tam? To som ja, otvor! Aký otvor? | |||
| Ve vlaku (4.12.2011 8:39) |
|
Národnosti |
!
|
| Ve vlaku se ptá Pražák Ostraváka:.,,kam jedetééééééé??" - ,,Do Prahy." "A co váááás tam táááhnééé????" - ,,Lokomotiva pičo!" |
|||
| historie (3.12.2011 23:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Do pokoje za synem příjde otec s laptopem v ruce. -Synu je načase si pohovořit o pornografii jako chlap s chlapem. -A co přesně myslíš tati ? -Jak sakra mažeš tu historii, aby to máma nenašla? |
|||
| Vysoka skola Trencin (3.12.2011 13:47) |
|
Škola |
!
|
| Šofér autobusu v Trenčíne: "Máme 30 minútovú prestávku, kto potrebuje na záchod, na cigaretu alebo vyštudovať vysokú školu, môže to urobiť tu a teraz.." | |||
| Rozprava (3.12.2011 1:12) |
|
Lechtivé |
!
|
| Ona: Jsi sexuálně přitažlivý... On: Fakt? Ona: Jo, vypadáš jako kokot! |
|||
| Gejza umrel (2.12.2011 20:36) |
|
Kameňáky |
!
|
| -Čo si taký zamračený? - ty to nevieš? Ta Gejza umrel... - čo si!!!! ako??? - ta - prišiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil... - zhorel???!!! - nie, nie... stihol cez okno vyskočit... - sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!! - ne, ne... predtym, než skočil, stihol zavolať hasičov a oni prišli a - roztiahli plachtu... > - a???!!! - jak skočil, ta ho nazad odrazilo a naspäť do jeho okna... - no do prcic! takže predsa len zhorel???!!!!! - ale nie, nie... chytil sa ramu a skočil zasa dole... - ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!! - ne, nedolamal... šak tam požiarnici stáli s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu... - to ho auto dajake prešlo????!!!!! - niee... nič ho nepreslo - išiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspäť ku sebe do okna... - DO PIČI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!! - ta... zastrelili ho... uz nasral každeho.... |
|||
| holky (2.12.2011 17:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Holky s velkýma kozama nikdy nebudou vědět jestli jsou opravdu zajímavé... | |||
| Návštěva lékaře (2.12.2011 0:07) |
|
Muži |
!
|
| Mladá pohledná žena, co se vrátila z dovolené přijde na prohlídku k lékaři. Lékař jí poprosí aby se svlékla, pak si jí prohlíží jak je pěkně opálená. Nakonec jí poprosí aby se sehnula, a když to udělá tak si stáhne kalhoty a pěkně zezadu to do ní šoupne. Slečna vykřikne a doktor se jen zasměje: "To víte, kam nechodí slunce, tam musí lékař!" | |||
| Ponorky (1.12.2011 21:51) |
|
Ostatní |
!
|
| Putin, Obama a Merklová stoja na brehu Atlantického oceánu a pozerájú do diaľky. V tom prehovorí Putin.... máme ponorky, ktoré môžu byť pod vodou aj pol roka bez potreby vynoriť sa a načerpať palivo... Obama na to. Je tam toho... my máme ponorky, čo vydržia pod hladinou dva roky bez potreby vynoriť sa a načerpať energiu... Merkolová iba ticho pozerá, keď tu odrazu sa roztvorí hladina, vynorí sa ponorka, otvorí sa príklop a z neho sa vysunie postava chlapa v čiernom kabáte a s brigadírkou na hlave, pozdraví - Heil Hitler - dá sa tu ešte niekde kúpiť nafta? |
|||