Nalezeno 10716 vtipů.
| Rozdíl (12.1.2012 12:43) |
|
Zamyšlení |
 !
|
| Jaký je rozdíl mezi sousedem a sousedkou? . . . Soused pujčí, sousedka dá. |
|||
| V posteli (12.1.2012 0:50) |
|
Lechtivé |
!
|
| Nikdy neviete, ako to žena myslí, keď na vás v posteli zvrieskne: "Choď do prdele!" | |||
| Amor (12.1.2012 0:50) |
|
Ostatní |
!
|
| Jaké národnosti je Amor? Přece ruské - má holý zadek, ústa plná lásky a v rukou zbraň.. | |||
| Bieber (12.1.2012 0:49) |
|
Lechtivé |
!
|
| Justin Bieber drží Guinessův rekord za největší penis! ...v ústech. | |||
| Koupelna (12.1.2012 0:39) |
|
Lechtivé |
!
|
| Minule som ti nahodou prisla skorej domov, vojdem do kupelne a tam moj manzel onanuje... iiiha a co si urobila? No co, zobrala som mu ho rychlo do ust, zuby umyjem rychlejsie ako kachlicky | |||
| Citron Citron (11.1.2012 22:54) |
|
Lechtivé |
!
|
| Víte jaký je rozdíl mezi sekretářkou a citrónem? Ne? No citrón se nejdřív přeřízne a pak vylíže... ... a sekretářka píše na stroji |
|||
| silvestr (11.1.2012 20:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka. Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Lituji že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě ta mrcha nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bylo ohlušující. |
|||
| kdyby jsi... (11.1.2012 20:18) |
|
Ženy |
!
|
| On: Kdyby jsi řekla, že jsi ještě panna, byl bych něžnější. Ona: Kdyby jsi řekl, že jsi debil, řekla bych ti, že mám silonky. |
|||
| Stará cigánska múdrosť: (11.1.2012 19:44) |
|
Cikáni |
 !
|
| Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husieľ, ako na rukách desať od roboty. | |||
| Steve 2012 (11.1.2012 15:29) |
|
Počítače |
!
|
| Šéf Microsoftu Steve Ballmer: Letošní rok bude patřit Windows 8. No jestli je to pravda tak ty Májové to trefili. |
|||
| Stephen (11.1.2012 8:37) |
|
Kameňáky |
!
|
| Stephen Hawking je možná génius, ale tím že celý den sedí u počítače nedává dětem moc dobrý příklad... | |||
| Policejní vesty (11.1.2012 8:02) |
|
Policajti |
!
|
| Policie ČR oznámila, že nové neprůstřelné vesty se budou vyrábět z kůže , kterou mají ženy mezi nohama. Podle testů se od ní výborně odrážejí kulky. | |||
| Teror (10.1.2012 23:11) |
|
Alkohol |
!
|
| Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky | |||
| Muži (10.1.2012 22:20) |
|
Lechtivé |
!
|
| řídit auto je jako sex.... každej chlap si myslí, že to umí | |||
| Matika (10.1.2012 21:31) |
|
Ostatní |
!
|
| 1+1 =3 - v matematice nemožné... - v lásce? moderní... - a bez kondomu zaručené... |
|||
| ciganske motto (10.1.2012 19:21) |
|
Národnosti |
!
|
| Motto cigána: "Len 3 slová v srdci maj, KRADNI, BER A UCEKAJ!" |
|||
| Jak se rodí politici (10.1.2012 15:22) |
|
Politika |
!
|
| Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?" |
|||
| Zvedavá žena (10.1.2012 15:11) |
|
Manželství |
!
|
| Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi: - Máte nové auto, že áno? Manželka na manžela: - Čo povedal? - Že máme nové auto. O chvíľu pumpár hovorí: - Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc. Manželka na manžela: - Čo povedal? - Že sme z Košíc! Pumpár na to: - Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza! Manželka zase na manžela: - Čo povedal? - Že ťa pozná! |
|||
| Pepíček (10.1.2012 15:01) |
|
Děti |
!
|
| Za domácí úkol dostanou děti vymyslet větu na slovo taví.Další den mají děti říct svůj úkol Mařenka: -Můj táta taví železo. Jenda: -Můj táta taví ocel. Hlasí se Pepíček: -Já mám doma babičku a taví hovno.. |
|||
| Dežo a Károl v GB (10.1.2012 13:06) |
|
Cikáni |
!
|
| Dežo a Károľ sú dvaja cigáni - žobraci zo Slovenska. Pracuju v Londyne na odlišnych uliciach. Dežo donaša domov denne 2-3 libry a Károľ oproti nemu donasa zene kazdy den kufor plny 10 librových bankoviek. Jeden den sa pyta Dežo Károľa: "Ako to, ze pracujem rovnako usilovne ako ty a zarobim tak malo?" Odpovie Károľ: "Ukaz mi co mas napisane na tvojej tabulke?" Dežo ukazuje: "Nemam pracu, mam zenu a sest deti, nemame co jest, pomozte nam." "Toto tam mas napisane? Necuduj sa ze tak malo dostavas!" Pyta sa Dežo: "Tak co tam mas ty napisane? " Károľ ukazuje: "Uz mi chyba len 10 libier aby som sa mohol vratit na Slovensko ..." |
|||