Nalezeno 10718 vtipů.
| Prostitutky (19.2.2012 17:01) |
|
Kameňáky |
 !
|
| Dve prostitútky sa sprchujú po šichte. Jedna vraví druhej : "Poćúvaj, ty máš na zadku nejaké vyrážky!" Tá na to: "To nie sú vyrážky, to je cenník pre slepcov!“ |
|||
| Jak na nemocné kuře (18.2.2012 12:06) |
|
Ostatní |
!
|
| Na statku onemocnělo kuřátko. Hospodář už si nevěděl rady co s ním, a proto si zavolal tři odborníky: biologa, chemika a fyzika. Biolog zkoumal, jestli kuřátko nemá parazity, jestli náhodou nechytilo nějakého bacila, ale na nic nepřišel. Chemik zjišťoval, zdalipak se kuřátko něčím nepřiotrávilo, ale podle něho bylo taky v pořádku. No a fyzik se na kuřátko ani nepodíval, sedl si ke stolu a dva dny zuřivě počítal. Pak se zvedl a zvolal: Vím co je vašemu kuřátku! A vím jak ho vyléčit! Ale moje řešení platí jen pro sféricky symetrické kuře ve vakuu!!! |
|||
Domáci mazlíčci ![":)"]("/images/smiles/smajl.gif") (17.2.2012 22:01) |
|
Děti |
!
|
| Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?" "Měli jsme, ale zabili jsme ho,protože žral jen maso. Já maso nejím, tatínek také ne a kupovat ho jen pro psa se nevyplatilo." "No to je hrozné, Pepíčku, a kočičku máte?" "Tu jsme také měli, ale já mlíko nepiju, tatínek taky ne, a kupovat mlíko jen pro kočku? Tak jsme ji taky zabili." "Proboha, to je hrůza! Zítra přijď do školy i s maminkou!" "I maminku jsme měli, ale já ještě souložit neumím, tatínek už nemůže a kvůli sousedovi jí přece doma držet nebudeme!" |
|||
| Whitney (17.2.2012 18:53) |
|
Ženy |
!
|
| Policejní technik, který dokumentoval úmrtí Whitey Houston, podal výpověď. Velmi ho roznítilo, že po zakreslení polohy mrtvého těla křídou Whitney jeho práci v posmrtných křečích ještě několikrát vyšňupla. | |||
| Zprávy (16.2.2012 10:33) |
|
Ostatní |
!
|
| Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ... no, vypadal jsem ráno v tramvaji jako blbec ... | |||
| ROFLYSST (16.2.2012 9:30) |
|
Ostatní |
!
|
| ROFLYSST - Rolling On the Floor Laughing Yet Somehow Still Typing | |||
| Knaz (15.2.2012 22:06) |
|
Ostatní |
!
|
| V istej dedinke československého pohraničia dáva kňaz svojim ovečkám nacionalistickú kázeň: "Za všetky rozbroje na svete môžu Česi!!! Príklad: Adam Slovák jak repa, prišla Eva s jablkom, Češka. Iný príklad: Ábel Slovák, Kain samozrejme že Čech." Ľudia pobúrení prehnane nacionalistickými rečami kňaza napíšu hromadnú sťažnosť biskupovi. Biskup kňaza pokarhá, aby svoju kázeň nepodával tak polopatisticky, štylizoval ju skôr v metaforickom duchu. Kňaz tentoraz poučený, počas veľkej noci ...má kázeň o poslednej večeri. Farár teda začne: "Ako vieme, Ježiš dáva pri stole svojím apoštolom pokyny, ktoré majú dodržiavať na veky večné. Na záver sa však Ježiš zarmúti a učeníkom povie: „Niekto z vás ma zradí!“ V tom sa postaví Judáš a spýta sa: „Mistře, a sem to snad já?“" |
|||
| ztroskotanci (15.2.2012 15:31) |
|
Národnosti |
!
|
| Ztroskotá loď a moře na ostrov vyvrhne Čecha, Američana a Rusa. Do půl hodiny se objeví smečka lidojedů a všechny tři odvedou do tábora. Tam jim náčelník říká lámanou francouzštinou, že se bude snažit jim pobyt zpříjemnit zvyklostmi moderní civilizace, takže budou popraveni v abecedním pořadí na moderním přístroji. S těmi slovy strhne velkou plachtu a odhalí zarezlou gilotinu. Američan poklekne, prostrčí hlavu otvorem, cvak, gilotina sjede dolů a zarazí se jen kousíček nad krkem. Vytáhnou ho zpod gilotiny a náčelník říká, že Bohové se slitovali a on jejich přání respektuje a splní onomu muži tři přání. Američan nelení a požádá o loď, pár veslařů a kufr perel. Je mu vyhověno. Pak přijde na řadu Čech. Také má štěstí a gilotina se zarazí těsně nad ním. I on má nárok na splnění tří přání: "Tak zaprvé bych taky chtěl loď. Zadruhé šest veslařů na ni. Za zatřetí, nemáte tu desítku klíč? Já bych vám tu gilotinu spravil." |
|||
| Be my Valentine (14.2.2012 16:21) |
|
Ženy |
!
|
| No one wants to die alone. Tied up in a shed having been tortured for days. Be my Valentine. |
|||
| Anglican v baru (14.2.2012 11:41) |
|
Maso |
!
|
| Sedi v hospode arab, mexican a anglican. Arab vyhodi sklenici od piva do vzduchu vytahne kalacha, rozstrili sklenici na kousky a rika; ''U nas mame tolik pisku, ze nemusime pit ze stejne sklinky dvakrat.'' Mexican, ohromeny timto cinem, tez vyhodi prazdnou sklenici, vytahne pistoli rozstrili sklenici a pravi; '' U nas mame tak lacine sklenice, ze nemusime pit dvakrat ze stejne!'' Anglican v klidu dopije sve pivo, prohlidne si sklenici, vyhodi ji do vzduchu, vytahne petactyricitku, zastreli araba a mexicana, chytne sklenici, polozi ji na bar, podiva se na barmana a rika; ''U nas mame tolik imigrantu, ze nemusime s temi stejnymi pit dvakrat.'' |
|||
| rychlost (14.2.2012 6:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Jak dlouho by se stahovalo CD (700 MB ) na páteřní síti? • 1992 (19,2 kb/s) – 3,5 dne • 1993 (64 kb/s) – 1 den • 1997 (34 Mb/s) – 3 minuty • 1998 (155 Mb/s) – půl minuty • 2000 (2,5 Gb/s) – dvě sekundy • 2012 (až 40 Gb/s) – 9 CD za s. |
|||
| radio (13.2.2012 21:52) |
|
Manželství |
!
|
| Dobry den. Dobre som sa dovolala do radia? - Dobry den, ano, tu je radio - A pocuju ma vsetci? - Hej, vsetci - Aj v obchodoch a na trhoviskach? - Ano... - Dobre... Feri! Maslo nekupuj! Zohnala som za euro päťdesiat v akcii! Opakujem! Feri, maslo nekupuj! |
|||
| kožich (13.2.2012 21:33) |
|
Ženy |
!
|
| Žena ukazuje muži módní magazín a řiká: ,, Chtěla bych mít takový kožich. " ,, To bys musela žrát Whiskas! " |
|||
| Chlapi se málo snažej... (13.2.2012 20:11) |
|
Ženy |
!
|
| Víte, čim musíte ženu zahrnout, aby si přestala stěžovat, že se málo snažíte? .... hlínou. | |||
| Right (13.2.2012 19:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Michael Jackson Died at 58, Whitney Houston at 48, John F. Kennedy at 38, Amy Winehouse at 28.How old is Justin Bieber again? 18 Right? | |||
| Dva koktaví (13.2.2012 17:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Potkají se dva koktaví: "A-a-ahoj!" "Na-na-nazdar" "Jak s-se m-máš?" "Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!" "Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaký to t-tam by-bylo!" A tak se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce: "Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?" A druhej si stoupne do pozoru a vychrlí: "Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes třitisíce třista tři a třicet stříbrných střech!" "No-no t-to je fa-fantastický!!!" "N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč...." |
|||
| drogový průmysl (12.2.2012 21:27) |
|
Kameňáky |
!
|
| Po loňském úmrtí Amy Winehouse utrpěl drogový průmysl další krutou ránu - přišel o Whitney Houston. Analytici odhadují, že by se tím celosvětová spotřeba kokainu mohla meziročně snížit až o 4 %. | |||
| Táta a syn (12.2.2012 20:57) |
|
Děti |
!
|
| Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." Syn: "A táto, tady jich je 12?" Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.." |
|||
| Whitney Houston (12.2.2012 16:08) |
|
Ostatní |
!
|
| First Amy Winehouse, now Whitney Houston, Columbia has a tough financial year ahead. | |||
| Houston, we have a problem.. (12.2.2012 14:02) |
|
Ostatní |
!
|
| Q: What did Whitney Houston and Apollo 13 have in common? A: A major crack problem |
|||