Nalezeno 10716 vtipů.
| Titanic (15.4.2012 22:20) |
|
Lechtivé |
 !
|
| Přátelé se mě tuhle ptali, jak je to s mým sexuálním apetitem. "Jako potápějící se Titanic", odpověděl jsem. "To je to vážně tak zlé?" "Ale to ne", říkám. "Ženy a děti mají přednost..." |
|||
| Kouzelné slovíčko (15.4.2012 20:35) |
|
Ostatní |
!
|
| Kouzelné slovíčko? ONDŘEJI, PROSÍM! |
|||
| Dieta (15.4.2012 20:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní". Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít." Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá. Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje. Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní". Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít". Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno. Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní". "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program." "Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky." Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!" |
|||
| Malý penis (15.4.2012 15:55) |
|
Lechtivé |
!
|
| Moje thajská přítelkyně říkala, že mít malý penis by nemělo být ve vztahu překážkou. Stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný. | |||
| Pedofil (15.4.2012 15:02) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Statisticky údajně bydlí 1 z 20 lidí vedle pedofila... Já ne, já bydlím vedle dvou krásných 12 letých dětí. | |||
| Keď... (15.4.2012 13:45) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Dievča: - keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním, znamená to že som ťa nepodviedla? Chalan: - keď ti prijebem ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel? |
|||
| Duch z lahve (13.4.2012 13:02) |
|
Manželství |
!
|
| Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, se ihned běží omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.Jste majitelem domu? ptá se ho manžel.Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: Ne, já jsem byl tisíc let uvězněn v této láhvi a teď někdo odpálil golfový míček, láhev rozbil a mě osvobodil.Manžel: Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si s dovolením nechal pro sebe.Manžel si tedy rychle přeje: Super! Takže já bych chtěl plat milión eur zdaněných ročně...Splněno! A druhé přání?Manželka: Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje.Zajisté! No a teď moje přání, na to duch. Tisíc let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší manželkou.Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice.Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: Jak starý je tvůj manžel?37, ona na to.A to ještě věří na duchy z láhve?! | |||
| Veľkonočné zvyky (13.4.2012 12:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Na Veľkú noc sa dcéra pýta mamy: "Mami prečo si odrezala z každého konca kúsok šunky pred varením?" "No vieš moja to je taký veľkonočný zvyk, robila to moja mama, babka, aj praprababka..." "No áno ale prečo?" "No a vieš, že ani neviem aký to má význam, opýtame sa babky" Idú s otázkou za babkou. A tá vraví: "Dcéra moja to sa tak už roky rokúce v našej rodine traduje, že končeky zo šunky treba orezať." "Ale prečo?" pýtajú sa mama s dcérou. Ani babka nevie a tak idú za prababkou: A tá im hovorí: "To je zvyk, tradícia, dlhé roky to tak na Veľkú noc robíme." A ženy sa pýtajú: "No áno ale prečo? Aký to má význam?" A prababka vraví: "To presne neviem, poďme za praprababkou, hádam tá si bude niečo pamätať" a tak idú už štyri. Prídu k praprababke a pýtajú sa: "Povedzte nám niečo o veľkonočných zvykoch, prečo sa v našej rodine na Veľkú noc končeky zo šunky odrezujú?" A starenka im hovorí: "No neviem prečo to robíte Vy, ale ja preto lebo sa mi šunka do hrnca nezmestí." |
|||
| Kdo je otec? (12.4.2012 14:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Gynekolog zpovídá těhotnou dámu:"Můžete, prosím uvest jmeno otce?""Česká filharmonie.""No to mi neříkejte, že otcem vašeho dítěte je hudební ansámbl!""Když si uříznete prst na cirkulárce, tak víte, kterej zub vám to udělal?" | |||
| Prášky (12.4.2012 13:15) |
|
Doktoři |
!
|
| Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde… | |||
| karate (12.4.2012 13:12) |
|
Ostatní |
!
|
| Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov. | |||
| chůze fixed fixed (11.4.2012 21:05) |
|
Ostatní |
!
|
| Proč chodím jako debil: a) jsem po zranění b) snažím se odlepit koule od stehna c) dostal jsem na to grant z ministerstva d) jsem debil |
|||
| Realita (10.4.2012 23:14) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Optimisté se těší na světlo, jež je čeká na konci tunelu. Pesimisté se toho samého bojí. My, realisté, víme že se nejedná o nic jiného než o pouhou výheň kremační pece. | |||
| Pravda (10.4.2012 22:37) |
|
Muži |
!
|
| Prsia sú dôkazom, že muži sa dokážu sústrediť na dve veci naraz. | |||
| Zajacikov bicykel (10.4.2012 22:03) |
|
Zvířata |
!
|
| Malé líšky vypustia zajacovi kolesá na bicykli. Keď to zajac zistí, začne im nadávať: "Jebem vám vašu mater škaredú, ryšavú!" Keď to stará líška počula, začala zajaca naháňať. Ten vbehol do dutého kmeňa stromu a líška za ním. Zajac vybehol druhou stranou, ale líška ostala zakliesnená v diere tak, že jej trčal iba zadok. Zajac prišiel k nej, zdvihol jej chvost a hovorí: "Ani sa mi teraz moc nechce, ale keď som to tým deckám sľúbil..." |
|||
| Tachometr (10.4.2012 21:52) |
|
Ostatní |
!
|
| Přijde chlapík do bazaru,že by prodal passata v dehtu s 370 tis. nalítáno. Týpek mu zkušeně vysvětlí, že je to neprodejný, že se musí 150 tis. "vodcouvat". Týpek, že jo, tak to sundaj. Po chvilce přemejšlení se týpek podrbe a říká: "Teď, když už to nemá tolik nalítáno, já si ho asi nechám, přecejen passat je držák." |
|||
| dívky (9.4.2012 20:05) |
|
Lechtivé |
!
|
| Muži. Nehrajte si s dívčími srdci. Mají jen jedno. * Hrajte si raději s kozama. Ty mají dvě. |
|||
| Chemi (8.4.2012 15:13) |
|
Ostatní |
!
|
| príde chemik do lekárne: dobrý deň, máte kyselinu (RS)-2-(4-(2-metylpropyl)fenyl)propánovú?" lekárnik pár sekúnd ťuká do klávesnice a spýta sa: "myslíte ibuprofén?" a chemik na to: "áno, presne ten. prepáčte, ale ja si tie vaše blbé názvy neviem stále zapamätať." | |||
| Necrofil (8.4.2012 3:31) |
|
Maso |
!
|
| Bol raz jeden nekrofil a tomu sa po troch mesiacoch rozpadol vztah. | |||
| Stephen Hawking (7.4.2012 21:20) |
|
Ostatní |
!
|
| Jakou klávesovou zkratku nemůže Stephen Hawking použít ? AFK |
|||