Nalezeno 10718 vtipů.

Strana 504/536. << 1 2 3 502 503 504 505 506 534 535 536 >>

Ženská (5.2.2009 2:06) 1 2 3 4 5 Ženy Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.
Nejkratší židovský vtip (5.2.2009 0:47) 1 2 3 4 5 Židi Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Zaplatím!
vlk a myš (4.2.2009 17:41) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Utíká hrozný vlk temným lesem a najednou vidí v keři dvě obrovské oči, tak se lekne a skočí za strom a vyděšeným hláskem se ptá: "Kdo je tááám?"
Z keře se ozve jemný pisklavý hlásek: "To jsem já myška"
Vlk: " A proč máš tak veliké očí?"
Myška: "Protože serůůů"
Krátkozraký gynekolog (4.2.2009 11:24) 1 2 3 4 5 Doktoři Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jakej je rozdíl mezi krátkozrakým gynekologem a německým ovčákem?
Žádnej, oba mají vlhkej čumák.
u veterinára (4.2.2009 7:15) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
U veterinára sa stretnú Rotvajler, Bernardýn. Dajú sa do reči.
- Tak čo, Rotvík, prečo si tu?
- Ale, vieš, ja som od povahy agresívny. No a včera k nám prišiel poštár a ako nám do schránky dával poštu, hrozne som ho pohrýzol. Teraz ma chce dať pán utratiť. Takže injekcia.
- A čo ty, Berno?
- No, ja som takto sám doma s paničkou a ona umýva okná. A ako tak bola vyklonená, tak som sa neudržal a osúložil som ju.
- No teda, tak to je jasné! Tiež injekcia, čo?
- Nie, zastrihnúť pazúriky...
nováčik (3.2.2009 22:00) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Rad mníchov prijal nového člena. Pri prehliadke kláštora nováčika poučujú o pravidlách a zvykoch. Novy čleň je zvedavý a tak sa pitá: starší brat, ako zvládate tie, no...hmm potreby ak tu nemáte ženy??
Starší mních: si tu novy, tak pozorne počúvaj. Na konci tejto chodby je drevená búdka, vo vnútri je stena z ktorej cez dieru trčí zadok ak na teba prídu pudy na tom zadku si môžeš kľudne uľaviť v pondelok, utorok, stredu, piatok, sobotu aj v nedeľu.
Mladý mních: brat mních vynechali ste štvrtok.
Starší mních: lebo vo štvrtok más službu v búdke
Nimrod (3.2.2009 9:49) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Vstane ráno nimrod o půl třetí , dobře se obleče, posbírá vybavení a vyrazí..Krutej mráz, obrovský závěje, na cestě do lesa 2x zapadne. Po zhodnocení situace se rozhodne vrátit domů.Svlékne se a vklouzne zpět do manželské postele Přitiskne se k manželce a tajemně zašeptá:"Je tam příšerná zima, zahřeješ mě? Manželka jeho objetí žhavě opětuje a zašeptá: "To víš, že tě zahřeju, miláčku! Představ si, že ten můj debil šel v tomhle mraze do lesa, máme čas do oběda...
hm...... (2.2.2009 18:01) 1 2 3 4 5 Zamyšlení Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Po mostě jde bezruký a slepý. Bezruký povídá: \"Uhni nebo ti dám pěstí.\" \"Tak to bych chtěl vidět!\"
Jak nasrat okolí? (2.2.2009 14:22) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně. Jím
plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani
střechu..."
topolanek a paroubek (1.2.2009 4:15) 1 2 3 4 5 Politika Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had.
Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek: "Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába.
Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou:
Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: " Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"
Arana (31.1.2009 11:22) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Pride Arana za fararom, ci by jej nemohol pokrstit decko.
Farar pozera, dlho rozmysla a opyta sa:
A nechces ho radsej obetovat?
ZOO (30.1.2009 22:55) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
nesmejte sa moc... (30.1.2009 19:51) 1 2 3 4 5 Zvířata Známka: 3Známka: 3, Váha: obrovská !
Otec zajac so synom prídu domov a mama zajačica na nich hneď spusti "a vám sa čo stalo? prečo je otec zajac cely od hovien a synátor cely ochcany??" otec zajac nechce nič povedať a len sa vykrúca, tak sa mama zajačica obráti na syna, kt. so smiechom prehovory: mami tiež by si sa pochcala smiechom, keby si videla ako s fotrom medveď riť vytrel ;)
Vyšetřování (30.1.2009 19:22) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Když spadne dům,začne vyšetřování. Ptají se cihly: „Já jsem vypálená dobře.“ Ptají se písku: „já jsem správně prosetý.“ Ptají se cementu: „Mě do toho netahejte,já tam vůbec nebyl.“
Skvělá hra (30.1.2009 14:22) 1 2 3 4 5 Alkohol Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jmenuje se to "Cesta do lesa a zpátky..."

Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije,
tak to musí opět dolít do okraje zelenou.
Až máš celý malý pivo krásně zelené...jsi v lese...
no a abys jsi se dostal z lesa, tak pokaždé, když se napiješ,
tak opět musíš dolít pivem po okraj.
Až je sklenice opět celá piva, jsi z lesa venku.

.....prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nevrátil :-)))
Rozdíl mezi kamarádama a kamarádkama (30.1.2009 11:37) 1 2 3 4 5 Manželství Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí, že spala u nejlepší kamarádky... Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí, že ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví na to, že spal u nejlepšího kamaráda. Manželka volá 10 nejlepším a výsledek? U 8 z nich spal, u 2 z nich dokonce ještě spí...
Prostřední (30.1.2009 5:06) 1 2 3 4 5 Kameňáky Známka: 4Známka: 4, Váha: obrovská !
Šli dva a prostřednímu upad.
Když máte syna (29.1.2009 17:40) 1 2 3 4 5 Děti Známka: 1Známka: 1, Váha: obrovská !
Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:
- Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
- Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
- Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
- Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.
- Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
- Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
- Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
- Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
- Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
- 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
- Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.
- Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
- Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
- Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.
- Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
- Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
- Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
- Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
- Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.
- Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.
- Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.
- Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
- 80% žen tento mail rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
- 80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Pražák v Brně (28.1.2009 23:16) 1 2 3 4 5 Ostatní Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Typický Pražák je na výletě v Brně. A protože je parné léto, chce se osvěžit v místní kašně.
Přistoupí k němu rodilý Brňák:
- "To nechlemcé, chčijó do teho morgoši"
- "Co prosíííím? Já sem váám nerozuměěěl."
- "Jen pij pomalu, je studená."
cikáni (28.1.2009 22:12) 1 2 3 4 5 Cikáni Známka: 2Známka: 2, Váha: obrovská !
Jdou dva cikáni a jeden spadne do vápna. Vyleze a povídá:" Co s tym budem robit?" Druhý se na něho podívá a říká:" Ty vole, pět minut jsi bílý a už bys makal."