ČasProŽeny | Pravda24 | ByznysDeník | ČasProBydlení | NeposlušnéTlapky | HobbyDeník | VipShow | TechSvět | MotorGuru | MyMuži |
Američan, Angličan, Sovět (24.9.2012 22:27) | Národnosti | ! | |
Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici.... Prví jde američan... Vemzme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy. "To je násilí!", protestuje Sovět. Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou. "To je podvod!", protestuje Sovět. Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže... Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech! |
|||
Prezidentská volba (24.9.2012 17:11) | Politika | ! | |
Budu volit Vladimíra Franze. Znám ho osobně z nočních můr. | |||
Nemoc (24.9.2012 10:25) | Doktoři | ! | |
"Pane doktore, celé tělo mě svědí" "A zkoušel jste se vykoupat?" "Zkoušel, ale týden - dva to bylo dobrý a pak to začalo zase." |
|||
váha (23.9.2012 1:14) | Ženy | ! | |
Žena se ptá manžela při sexu: Miláčku, jak by jsi se cítil kdybych přibrala. On jí odpoví: Pod tlakem. |
|||
Najebaný chlápek letí na autobus...číslo 7 už pomalu odjíždí,n... (22.9.2012 19:49) | Ostatní | ! | |
Najebaný chlápek letí na autobus...číslo 7 už pomalu odjíždí,na něj mává a řidič zastaví... Chlápek: "Jedete na Olešnou?". Řidič : "Ano,jedu." Chlápek : "Tak jeďte." |
|||
Omluva černochům (22.9.2012 13:28) | Národnosti | ! | |
Co to mají černoši pořád za zvyk, upozorňovat na to, že jsou černí? 1) To snad vidíme 2) Jsme se jim za těch 400 let utlačování omluvili a poslali jim dort ... čokoládový |
|||
Au (22.9.2012 10:37) | Zamyšlení | ! | |
Co tě nezabije... to většinou opravdu hodně, hodně bolí... | |||
Remíza (21.9.2012 18:15) | Alkohol | ! | |
Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát. Moraváci prohráli v prodloužení na náhlou smrt. | |||
otazka z uchylnej poradne (21.9.2012 13:37) | Ženy | ! | |
Ahoj Zviera, mám na teba jednu otázku. Veľmi rada to robím svojmu chlapovi ústami, ale aj tak si to každý deň vypýta. Ale bojím sa, že mu s tým začnem liezť na nervy, ale ako mám zahnať chuť ? Dr. Zviera: Sofi, toto je pôžitok, ktorý sa normálnemu chlapovi nikdy nezunuje. A vieš, čo je na orálnom sexe od ženy ešte božské? To ticho : ) |
|||
mas (21.9.2012 11:40) | Lechtivé | ! | |
Dívat se do zrcadla při masturbaci je prý běžné, normální... pokud se tedy nejedná o zpětné zrcátko školního autobusu. | |||
Miminko (21.9.2012 10:14) | Děti | ! | |
V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždy jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!" | |||
Randa (20.9.2012 23:13) | Ženy | ! | |
Chlapec a Dievča na prvom rande: Ona: A čo vlastne robíš? On : Som Skladateľ. Ona : A čo skladáš? On : Cement z vlečky |
|||
MHD (20.9.2012 21:35) | Ostatní | ! | |
Hrozná situace je, když potkáte v MHD krásnou dívku, ale jste příliš stydlivý nato, abyste začal přede všema masturbovat. | |||
Niekoľko životných právd (20.9.2012 11:08) | Zamyšlení | ! | |
- Sex bez lásky je ako ryba bez bicykla... - Egoista je človek, ktorý myslí viac na seba než na mňa... - Sex, ak je dobrý, je veľmi dobrý. A aj keď je zlý, je stále ešte dobrý... - Žena je dobrý sluha, ale zlý pán... - Niektoré ženy vedia muža rozohriať iba tak, že ak ich zbadá, je radšej teplý... - Žena si na záchodovú dosku naozaj sadne len doma alebo v päťhviezdičkovom hoteli. Všade inde levituje v zjazdárskom postoji... - Osemdesiat percent mozgu človeka tvorí kvapalina. U niektorých brzdová... - Ženy sú ako zápalky. Ak pritlačíme málo, nevzplanú. Ak pritlačíme príliš, spálime si prsty... - Ak ty nemáš frajerku, znamená to, že niekto má dve... - Jediným dôvodom, prečo ženy prežili až do dnešnej doby, je to, že sa im v priebehu evolúcie podarilo zákerne prirásť k vagíne... - Ženám, ktoré stále dokola vravia, že ony nie sú iba nejakou ľahkou korisťou, ale treba o ne urputne bojovať, odkazujem: Tak nech vás pomiluje Sandokan...! - Láska je ako keď sa pocikáš. Každý to vidí, no iba ty to cítiš. - Psychiatri tvrdia, že každá štvrtá osoba má nejakú mentálnu poruchu. Ak si teda niekde s troma priateľmi a nebadáš nič zvláštne, tak potom si ten blbec ty... - Z faktu, že existujú ženskí lekári a neexistujú mužskí, by sa dalo usúdiť aj to, že byť ženou je choré... |
|||
Spider in the bedroom (19.9.2012 15:38) | Ženy | ! | |
"There's a spider in the bedroom," screamed my wife, "Get it out Dave! Please get it out!" "I don't know why they turn you on so much," I said, unzipping my jeans. |
|||
Prohibice (18.9.2012 15:31) | Alkohol | ! | |
Ukázalo se že češi opravdu nemají problém s alkoholem ale bez něj... | |||
Pravda (18.9.2012 10:35) | Manželství | ! | |
Miláčku řekni, nejsem tlustá v těhle džínách? Nebudeš se zlobit když ti řeknu pravdu? Ne, to ne... Spím s tvojí sestrou.... |
|||
Deník dvouletého děcka. (18.9.2012 9:26) | Děti | ! | |
6:13 Budím se. Super!!! 6:50 Lítám nahatej po bytě a řehtám se. Táta mě honí. 7:05 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl večer vynést. 7:10 Jezdím kolem něj na motorce a pištím. 7:20 Stavíme s tátou hrad pro tyranosaura. Táta ho postaví a já ho rozkopu. Super!!! 8:05 Táta dřímá mezi troskami hradu. Chvíli si hraju sám s tyranosaurem. Žere šmouly. 8:06 Tyranosaurus strčil svůj ocas tátovi do nosu. Na zadek dostanu já. Řvu. 8:30 Kouzelná školka, nuda, ale tátu to baví. Běhám dokolečka před televizí, dokud nespadnu na zem a neprásknu se do hlavy. 9:10 – 9:40 Řvu. 10:00 Nemůžu najít tyranosaura. Táta se mě ptá, proč řvu. Řvu, protože neumím říct tyranosaurus. 10:40 Táta mi dává na zadek, abych měl proč řvát. Pak mi dá fixy,ať si kreslím. 10:50 Nakreslil jsem abstrakci vyjadřující pocity dvouletého dítěte, kterému nikdo nerozumí. Taťka valí oči. 11:05 Tak na koberec se prej nekreslí. 11:45 Oběd. Zas kuře. Plivu to do květináče. 12:30 Jdu spát po obědě. Táta má lepší náladu. „Tak do postýlky, ty uličníku“ . Lezu pod postýlku. Táta počítá do tří. Na tři se tam zaseknu. Řvu. 13:35 Konečně usínám. 14:15 Nudím se. Lítám nahatej a chcechtám se. Táta mě honí. 14:30 Táta zakopl o nočník, kterej zapomněl vynést ráno. 16:00 Konečně jdeme ven. Na písku mi nějakej kluk chce vzít tyranosaura. Vezmu ho po hlavě hrabičkami. Řve. Táta mi dá na zadek. Řvu. 17:30 Půjčím si tříkolku od holčičky. Řve. Musím ji vrátit. Řvu. 18:40 Po večeři si hraju. Spravuju zrcadlo. Kladivem. Musim toho nechat, a tak skáču na balonu, dokud neprdne. Táta řve. Pak se usměje a říká, že jdu zítra do školky. 19:55 V postýlce mi říká pohádku. V polovině užchrápe. Ocas tyranosaura se pomalu blíží k jeho nosu... |
|||
... (18.9.2012 9:12) | Alkohol | ! | |
Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde | |||
volba (18.9.2012 8:55) | Zamyšlení | ! | |
Ak by ste si mali vybrat medzi milionom eur a naj kamaratom, co by ste si kupili ako prve? | |||