Nalezeno 10717 vtipů.
| Sused (11.10.2012 18:54) |
|
Manželství |
 !
|
| Po mesici prijde muz domu za zenu a hned ve dverich krici konecne doma budeme se milovat. Na to sused : budte tam tise kdo to ma kazdej den poslouchat | |||
| v armádě (11.10.2012 18:42) |
|
Ostatní |
!
|
| "Vojín Ivanov!" - "Zde!" - "Dvacet kroku vpřed!" - "Jeden, dva, tři, čtyři, pět... Soudruhu majore, dál to nejde, je tu zeď!" - "To nevadí, pět stačí. Roto! Na můj povel, pal!" |
|||
| zpověd (11.10.2012 18:26) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikán při zpovědi: Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už 8 let nepiju alkohol, nekouřím, drogy nepíchám, nechodím za ženami, dokonce ani nekradu elektroinstalace na ulici nebo dřevo v lese. Já vím, synu. Však tě už brzo pustí na svobodu. |
|||
| chudák pes (11.10.2012 15:42) |
|
Kameňáky |
!
|
Pred tejdnem mě pokousal pes..dnes přišli výsledky..pes dostal syfilis a detskú obrnu  |
|||
| Crowded bar (9.10.2012 22:25) |
|
Ostatní |
!
|
| A man in a crowded bar needed to defecate but couldn't find a bathroom, so he went upstairs and used a hole in the floor. Returning, he found everyone had gone except the bartender, who was cowering behind the bar. When the man asked what had happened, the bartender replied, 'Where were you when the shit hit the fan? And that kids, is where the expression "the shit hits the fan" comes from. |
|||
| deti (9.10.2012 15:19) |
|
Děti |
!
|
| Učiteľ sa pýta detí v triede: "Čím chcete byť, až vyrastiete?" - Johnny? "Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milion dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatú Visa kartu, a milovať sa s ňou budem trikrát denne." Učiteľ, nevedel, čo robiť tak pokračuje v lekcií: - A ty, Mária? "Chcem byť Johnnyho k*rva ..." |
|||
| vodafone (9.10.2012 11:57) |
|
Kameňáky |
!
|
| Vodafone dnes aktivoval vybraným zákazníkům nový férový tarif "Nevolám vůbec". Všechny hovory jsou zde zcela zdarma. Největší výhodou je, že k tomuto tarifu není bezpodmínečně nutné vlastnit mobilní telefon. | |||
| Rada (8.10.2012 18:39) |
|
Ostatní |
!
|
| Rada pro kluky → Jestli se tvoje holka líbí jinému klukovi,nemáš důvod žárlit .. Měla na výběr a vybrala si tebe. Rada pro holky → Jestli se tvůj kluk líbí i jiné holce,prostě běž a rozkopej tý krávě držku. |
|||
| Cukrovka (8.10.2012 16:48) |
|
Doktoři |
!
|
| příjde typek k lékaři lékař: pane vy mate cukrovku typek: a jak se to pozná? lékař: no to mate sladkou moč, krev typek: i semeno? lékař: ano i semeno typek: a já že ta moje je nadržená a ona je přitom jen mlsná... |
|||
| SK (8.10.2012 12:31) |
|
Zamyšlení |
!
|
| kedy bude na Slovensku dobre ? keď prácou unavenému cigánovi pomôže piatimi jazykmi rozprávajúci policajt nastúpiť do metra v Košiciach.. | |||
| Dalík (8.10.2012 12:15) |
|
Politika |
!
|
| Marek Dalík checked in Vazební věznice Praha-Pankrác on foursquare. "Marek Dalík and David Rath are now friends" |
|||
| Cikán (8.10.2012 10:44) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikán jedináček se ihned osprchoval jakmile přišel z práce, pozdravil svou bezdětnou manželku, která není jeho pokrevním příbuzným a vydal se na cestu tramvají, samozřejmě se zaplacenou a správně označenou jízdenkou, aby mohl pokračovat v nočním studiu na Vysoké škole Báňské. | |||
| fu (8.10.2012 7:23) |
|
Práce |
!
|
| Fero sa zberá odniesť daňové priznanie na daňový úrad a rozmýšľa: "Čo by som si mal tak obliecť? Ak si oblečiem ušpinený oblek pomyslia si tam, že robím od rána do večera a zarábam more peňazí... Ak si oblečiem nový pekný oblek, pomyslia si, že som bohatý..." Nevedel sa rozhodnúť a tak sa išiel poradiť s manželkou. Tá mu to vysvetlila na príklade: "Keď som sa za teba išla vydať, pýtala som sa mamy, akú nočnú košeľu si mám obliecť na svadobnú noc. Jednoduchú, alebo hodvábnu? A mama mi odvetila: "Akúkoľvek si oblečieš, dcérka moja, aj tak ťa pojebú!" |
|||
| Cikán jedináček (7.10.2012 21:59) |
|
Cikáni |
!
|
| Cikán jedináček se ihned osprchoval jak přisel z práce. | |||
| papousek (7.10.2012 0:47) |
|
Zvířata |
!
|
| Starší paní si kupuje papouška a usměje se na něj: „Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?” „A co ty, čarodějnice?” odvětí papouch. „Umíš létat?” | |||
| Česká firma (6.10.2012 21:56) |
|
Gayové |
!
|
| Na záchodku jsem viděl reklamu firmy Drink & Drive. Tak jsem se rozhodl založit českou verzi. Akorát mi do mé firmy "Pij a řiď" volají samí gayové. Dlouho jsem nechápal proč. Asi jsem pro název firmy neměl volit tahle homofonní slova. |
|||
| True story (6.10.2012 7:12) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska stačí, když vypláznu jazyk. |
|||
| 1 stávka (6.10.2012 1:05) |
|
Ženy |
!
|
| "Jamesi, co je to tam venku za hluk?" "Stávka prostitutek, sire." "Jamesi, to tak málo vydělávají?" "Ne sire, vydělávají si nad poměry" "Well, tak proč potom stávkují?" " Jsou to kurvy, sire" |
|||
| 1 večerní procházka (6.10.2012 0:51) |
|
Muži |
!
|
| Jdu takhle večer po tmavé ulici, přede mnou jde celkem pěkná dívka. Najednou zrychlila. Divil jsem se proč, ale zrychlil jsem raději taky. Pak začala utíkat. Bál jsem se, že se něco děje, tak jsem začal utíkat taky. Z ničeho nic začala ještě křičet. Byl jsem vyděšen, tak jsem křičel taky. Když nad tím tak přemýšlím, tak doteď vlastně nevím, před kým jsme utíkali... | |||
| 1 domácí problém (6.10.2012 0:47) |
|
Muži |
!
|
| Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. "Ale, jen nějaké problémy doma", odpověděl jsem. "Tohle znám", říká chlápek. "Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč." Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil. Teď už se mnou maminka nemluví vůbec. |
|||