Nalezeno 10832 vtipů.
| Hádanka (31.10.2012 18:54) |
|
Politika |
 !
|
| Jaký je rozdíl mezi naší vládou a obilím ? Žádný. Oboje musíme vymlátit, nebo zemřeme hlady. |
|||
| OLJA (30.10.2012 22:40) |
|
Národnosti |
!
|
| Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!” „Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?” „Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.” Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!” |
|||
| černá kočka (30.10.2012 22:22) |
|
Zvířata |
!
|
| Cestou do práce mi černá kočka dala přednost. | |||
| SOZA (30.10.2012 15:28) |
|
Ostatní |
!
|
| Prišli hudci do dediny, zoskočili z voza, ešte husle nevytiahli, už tam bola SOZA... |
|||
| Sandy (30.10.2012 12:00) |
|
Počítače |
!
|
| How to avoid Sandy? Use Sandy Bridge. Your Intel. | |||
| zeny (29.10.2012 18:37) |
|
Ženy |
!
|
| Ženy si treba vážiť, zvyknú priberať. | |||
| Vypadáte dobře (29.10.2012 18:23) |
|
Doktoři |
!
|
| Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: „Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás prohlédnout.” „Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.” „Ano, mně to řekl také.” |
|||
| paralyzer (29.10.2012 10:33) |
|
Muži |
!
|
| Stretol som nádhernu ženu na benzínke. Preskočila medzi nami iskra a vášnivo som ju o 5 minút pomiloval v aute. Zbožňujem svoj nový paralyzér | |||
| Župan (28.10.2012 19:59) |
|
Lechtivé |
!
|
| Chlápek se sprchuje, když zazvoní pošťačka. Vyběhne z koupelny, pozapíná si v rychlosti župan a otevře dveře. Když ho pošťačka uvidí, začne se strašně smát. Co se smějete, ještě jste neviděla chlapa v županu? Viděla. Ale ještě jsem neviděla župan zapnutý vejcem! |
|||
| muž je jako (27.10.2012 19:26) |
|
Muži |
!
|
| Muž je v sexu jako sníh. Dopředu nikdy nevíš, kolik centimetrů to bude, ani jak dlouho vydrží.. | |||
| Na facebooku (27.10.2012 17:25) |
|
Ostatní |
!
|
| Na facebooku je víc sněhu než venku.. | |||
| psy (26.10.2012 17:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Učiteľ: Ako robí žaby? Žiak: Kváák... Učiteľ: A ako robí mačky? Žiak: Mňááu... Učiteľ: A ako psy? Žiak: Op, Op, Op. Oppan Gangnam Style |
|||
| Chlapi na ostrově (26.10.2012 16:51) |
|
Muži |
!
|
| Na ostrově ztroskotali tři chlapi ve věku 25, 35, a 45 let. Najednou u blízkého ostrova ztroskotá jiná loď a zachrání se jen několik žen. A chlapi debatují: 25letý: "Doplaveme k nim a všechny je znásilníme!" 35letý: "Počkej, však oni připlavou samy!" 45letý: "Chlapi, zdrhejte, už plavou!" |
|||
| mudrosti (26.10.2012 15:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 1. Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná. 2. Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone. Rozlom ho a máš: Óóó dva! 3. Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že tam nic není. 4. Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem. 5. Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a chladnokrevně řekni: "Mikuláš, Ježíšek, čápi..." 6. Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to poznáš?" "Lidi na nás čumí." 7. Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat. 8. Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní. 9. Život není zlej, to lidi jsou kurvy. 10. Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura. 11. Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý. 12. Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy. |
|||
| Mečiar a Zázračné zrkadlo (26.10.2012 12:19) |
|
Politika |
!
|
| "Zázračné zrkadlo, povedz mi, kto je najmúdrejší na svete?" ptá se Mečiar. "No přece Vy, pane Mečiar," odpoví zrcadlo. "A prečo?" "No kdybych řeklo něco jiného, tak mne rozbijete." |
|||
| Milenci (26.10.2012 8:35) |
|
Muži |
!
|
| Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!" |
|||
| Fetak pred zrcadlem (26.10.2012 4:56) |
|
Ostatní |
!
|
| Stojí feťák před zrcadlem a dumá: - Bože, co se to se mnou děje? Tady jsem já i tam jsem já... V tom mu kdosi zaklepe na dveře. - Kdo je tam? - ptá sa narkoman. - Já. - ozve sa spoza dveří. - Ježišikriste! I tam jsem já!! |
|||
| Another Savile jokes (26.10.2012 1:56) |
|
Kameňáky |
!
|
| #1 Jimmy Savile's alleged victims say they just want justice. That's a funny word for money. #2 I don't believe these allegations against Jimmy Savile. I met him in Leeds General Hospital in the 1980s and he seemed very nice. Next people will be telling me he wasn't qualified to perform my prostate examination. #3 Jimmy Savile had to stop going to church... The priests kept fighting over who got to hear his confession. #4 Jimmy Savile's family have had the gravestone removed along with the flowers as a mark of respect. It just leaves a small hole and no bush around it. Just what he would have wanted. |
|||
| Savile's diary (26.10.2012 1:52) |
|
Kameňáky |
!
|
| They have just found Jimmy Savile's diary. His last entry was about 10 years old. |
|||
| politik (25.10.2012 20:35) |
|
Politika |
!
|
| Jak poznáte, že politik lže? * Pohybuje rty. |
|||