Nalezeno 10718 vtipů.
| vlk v porodnici (29.12.2012 14:30) |
|
Zvířata |
 !
|
| Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očíčka, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!" | |||
| TrZ Vanoce (29.12.2012 12:56) |
|
Ostatní |
!
|
| VÁNOCE Z POHLEDU TRESTNÍHO ZÁKONÍKU Vánoční sazby: · Sliby, že přijde Ježíšek: šíření poplašné zprávy, § 357 TrZ – až 2 roky ... · „Když budeš zlobit, dostaneš!“: vydírání, § 175 TrZ – 6 měsíců až 4 roky · „Když budeš hodný, od Ježíška dostaneš …“ : podplácení, § 332 TrZ – až dva roky · Lití olova: činnost, která může způsobit újmu na zdraví, § 148 TrZ – až 1 rok ... · Otevření dopisu Ježíškovi: porušení tajemství. § 182 TrZ – až 2 roky Podle starého trestního zákoníku: · Výroba vaječného koňaku: nedovolená výroba lihu, paragraf 194a – až 1 rok vězení |
|||
| Sdělení od královny (29.12.2012 10:41) |
|
Ostatní |
!
|
| SDĚLENÍ OD KRÁLOVNY Občanům Spojených států amerických od Jejího suverénního Veličenstva královny Alžběty II. S ohledem na vaši neschopnost jmenovat v posledních letech kompetentní kandidáty na prezidenta USA, a tím sami si vládnout, vám oznamujeme revokaci vaší nezávislosti s okamžitou platností. (Na termín "revokace" se podívejte do Slovníku oxfordské Angličtiny.) Její suverénní Veličenstvo královna Alžběta II se znovu ujme vladařských povinností nad všemi státy byvší federace i ostatními jejími územími (s výjimkou Severní Dakoty, která se jí nelíbí). Váš nový premiér, David Cameron, jmenuje pro Ameriku guvernéra bez nutnosti dalších voleb. Kongres a Senát budou rozpuštěny. Příští rok by mohl být rozeslán dotazník, zjišťující, zda si toho někdo z vás všiml. Abychom Vám pomohli s přechodem na závislost na britské koruně, jsou s okamžitou platností zavedena tato pravidla: ----------------------- 1. Do slov jako "colour", "favour", "labour" a "neighbour" se vrací písmeno "u". Rovněž tak se naučíte psát slovo 'doughnut", aniž byste polovinu písmen vynechali, a přípona' ize-" bude nahrazena příponou "-ise." Celkově očekáváme, že pozvednete svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. (Podívejte se do "Slovníčku [pozn. překl.: Thesaurus]"). ------------------------ 2. Použití dvaceti sedmi stále stejných slov, prokládaných doplňkovými zvuky jako jsou ''jako" a "víte ", je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Neexistuje žádná taková věc, jako Americká angličtina. Dáme to vaším jménem vědět Microsoftu a korektor pravopisu v textových editorech bude upraven tak, aby bral v úvahu návrat písmene 'u'' a odstranění přípony "-ize." ------------------- 3. Den 4. července se již nebude slavit jako státní svátek. ----------------- 4. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů,. Fakt, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje, že nejste na nezávislost zcela připraveni. Zbraně by měly být používány jen na střílení tetřevů. Pokud nedokážete nic vyřešit, aniž byste někoho zažalovali, nebo si promluvili s terapeutem, pak ovšem nejste připraveni ani ke střelbě na tetřevy. ---------------------- 5. Proto, již nadále nebudete smět vlastnit, nebo u sebe nosit nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. I tak budete potřebovat zvláštní povolení, pokud budete chtít škrabku nosit na veřejnosti. ---------------------- 6. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy, a s okamžitou účinností začnete jezdit po levé straně vozovky. Rovněž s okamžitou účinností přejdete na metrický systém, a to bez používání konverzních tabulek. Obě změny vám pomohou pochopit britský smysl pro humour. -------------------- 7. Bývalé USA přijmou cenu benzínu (kterému jste říkávali gasolín) obvyklou ve Spojeném království, tedy zhruba 10 $/US galon. Zvykněte si na to. ------------------- 8. Naučíte se dělat opravdové smažené hranolky. To, čemu říkáte francouzské hranolky nejsou skutečné hranolky, a ty věci, kterým vytrvale říkáte bramborové lupínky, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené bramborové lupínky jsou silné placičky, smažené v tuku, a podávané nikoli s kečupem, ale s octem. ------------------- 9. Ta studená věc bez chuti, u níž trváte na názvu pivo, vlastně pivem vůbec není. Od nynějška bude pivem nazýváno pouze správné „British Bitter“ a známé evropské vařené a obecně přijímané produkty budou nazývány ležák. Přijatelné je také jihoafrické pivo, protože jsou v atletice největším sportovním národem na Zemi, a to může být jenom pivem. Jsou rovněž součástí britského společenství národů – a podívejte se, jak jim to prospělo. Americké značky budou označovány jako polozmrazená komáří moč, takže všechny tyto nápoje mohou být nadále prodávány bez rizika záměny. --------------------- 10. Hollywood bude příležitostně povinen obsazovat anglické herce do kladných rolí. Bude také vyžadováno, aby do rolí Angličanů obsazoval anglické herce. Sledování pokusů Andie MacDowellové o anglický dialekt ve filmu „Čtyři svatby a jeden pohřeb“ byl zážitek blížící se strouhání uší na struhadle. --------------------- 11. Přestanete hrát americký fotbal. Existuje jen jeden druh řádného fotbalu, kterému vy říkáte kopaná. Těm z vás, kteří budou dost stateční, bude časem dovoleno hrát rugby (jež má některé podobnosti s americkým fotbalem, ale nejsou tu každých dvacet vteřin pauzy na odpočinek a hráči nenosí po celém těle kevlarová brnění, jako nějaká banda srabů). --------------------- 12. Dále přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, abyste pořádali šampionát s názvem Světová série pro hru, která se hraje jenom v Americe. S přihlédnutím k faktu, že pouze 2,1% z vás ví, že za vašimi hranicemi je svět, je tato chyba nicméně pochopitelná. Naučíte se kriket a necháme vás nejdřív čelit Jihoafričanům, abyste se z jejich výkonů poučili. -------------------- 13. Musíte nám říci, kdo zabil JFK. Dovádí nás to k šílenství. ----------------- 14. Brzy se s vámi spojí agent pro vnitřní příjmy (tj. výběrčí daní) vlády Jejího Veličenstva, aby zajistil všechny dlužné částky (nazpět až do roku 1776). --------------- 15. Každodenní „Tea Time“ začíná přesně v šestnáct hodin s řádnými šálky s podšálky, nikdy s hrnky, a také s vysoce kvalitními sušenkami (sladkými) a moučníky, plus s jahodami (se smetanou), když je jejich sezóna. Bůh ochraňuj královnu! |
|||
| opilci (28.12.2012 23:42) |
|
Alkohol |
!
|
| Dva totalne na mol ozraty chlapy jdou po kolejich. -Ty schody jsou nekonecny ! -Co tam po schodoch mne by zajimalo ktery ko*** udelal to zabradly tak nizko ! -Este ze jde vytah . . . |
|||
| kytka (28.12.2012 23:38) |
|
Ostatní |
!
|
| Nekoupite kytku sve manzelce ? -Nemam manzelku ! A pro svou milou ? -Nemam zadnou milou ! Tak si ji kupte jen tak pro radost ,ze mate tak stastny a spokojny zivot ! |
|||
| Perfektní (28.12.2012 19:39) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Jednou se potkali perfektní muž a perfektní žena. Po perfektním chození měli perfektní svatbu. Jejich společný život byl, samozřejmě, perfektní. V jednom zasněženém, bouřkovém Štědrém dni perfektní pár jezdil ve svém perfektním autě, když uviděli na kraji cesty sedět nešťastného člověka. Jako perfektní pár zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s velkým baťohem hraček. Aby nezklamali žádné dítě na Štědrý večer, perfektní pár naložil Santa Klause a jeho hračky do svého auta a už byli všichni na cestě a rozdávali hračky.... Bohužel, stalo se neštěstí a perfektní pár a Santa Klaus měli po cestě nehodu. Jenom jeden z nich nehodu přežil. Otázka: Kdo přežil? Posuňte níž a dozvíte se odpověď... Přežila perfektní žena. Ona je totiž jediná, kdo opravdu existoval. Každý přece ví, že žádný Santa Klaus není a není ani nic takového jako perfektní muž. Ženy přestaňte číst, to je konec vtipu. Muži pokračujte. Takže když neexistuje žádný perfektní muž ani Santa Klaus, žena musela řídit auto. To vysvětluje, proč se stala dopravní nehoda. A kromě jiného, jestli jste žena a stále toto čtete, jen to potvrzuje jinou skutečnost: ženy nikdy neposlechnou!!!! |
|||
| Kuzmo Kuzmič (28.12.2012 19:23) |
|
Ostatní |
!
|
| Jde Kuzmo Kuzmič po rodné Rusi a potká takhle popa. Ten se ho ptá: "Stýska se ti Kuzmo, Kuzmiči?" A Kuzma odpoví: "Stýska, pope, popiči..." | |||
| Kožich (28.12.2012 14:06) |
|
Muži |
!
|
| Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavačovi a říká: "Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!" Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu: "Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč." "Žádný problém, hned vám vypíšu šek." "Výborně, pane. Dnes máme sobotu, to znamená, že v pondělí si můžete pro kožich přijít, až budeme mít ověřeno krytí šeku." Tak manželé odejdou. V pondělí se objeví chlápek sám. Prodavač na něj hned vyjede: "Jak si vůbec dovolujete sem chodit? Na tom účtu nebyla ani koruna!" "Já se prostě musel zastavit, abych vám poděkoval za nejhezčí víkend svého života!" |
|||
| Drsňák (28.12.2012 11:04) |
|
Ostatní |
!
|
| Holky prý mají rády drsný kluky...nechci se chlubit, ale včera jsem šel do Tesca východem. | |||
| ale dopadla (25.12.2012 1:13) |
|
Manželství |
!
|
| Stary ,ve zpravach ukazovali jak potmne v parku znasilnuju zeny. Tym parkem aj ja chodim do prace ,co kdyz i mne znasilnia ? - stary jen v klidu poznamena : taka tma tam jeste nebyla ! |
|||
| 150 (24.12.2012 16:10) |
|
Ostatní |
!
|
| Včera jsem omylem zavolal 150. Tak jsem zapálil babičky barák, abych nevypadal hloupě. |
|||
| Najlepší liek (24.12.2012 13:13) |
|
Ženy |
!
|
| -Miláčik, ako sa máš? -Som chorá. -Oh to je škoda, chcel som ťa zobrať na nákupy. -Ale veď ja som len žartovala. -Ja tiež. |
|||
| iPhone (23.12.2012 23:29) |
|
Ženy |
!
|
| Chápete to?...dneska sem potkala chlapa co mi nabídl iPhone za sex...vypadám snad jak nějaká štětka? :O _______________________________________________________ Před 18 minutami prostřednictvím iPhone. |
|||
| bájný IT joke (23.12.2012 19:34) |
|
Počítače |
!
|
| A pak Bůh pravil: "Noe, udělej zálohu, budu formátovat." | |||
| Gun's (23.12.2012 17:11) |
|
Národnosti |
!
|
| Dunno why everyone's going on about people buying guns in America. They've sold dynamite to coyotes for years. |
|||
| rozpravky (23.12.2012 16:48) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Ako môžu rodičia chcieť, aby ich deti poslúchali, keď Tarzan žije napoly nahý, Popoluška sa vracia domov o polnoci, Pinocchio stále klame, Aladin je kráľ zlodejov, Batman jazdí 480 km/h, Šípková Ruženka je lenivá a Snehulienka žije so 7 chlapmi... | |||
| landa (23.12.2012 12:08) |
|
Ostatní |
!
|
| Právě jsme obdrželi zprávu, že Daniel Landa tragicky zahynul při bouračce na závodech rallye. V důsledku této skutečnosti byl jeho pseudonym změněn na Nedožito 45 |
|||
| láska (22.12.2012 10:15) |
|
Ostatní |
!
|
| Láska zahřeje. * Ale radiátor je radiátor. |
|||
| Mayové (21.12.2012 15:17) |
|
Ostatní |
!
|
| Informace o konci světa vznikly chybným překladem fragmentu Mayského kalendáře. Správný překlad zní : "Jestli se nepřestaneš rejpat v tom šutru, je mezi námi konec. Květa " )) | |||
| hm (21.12.2012 13:32) |
|
Ženy |
!
|
| Podle nosa poznáš kosa. Podle zadku Asiatku... | |||