Nalezeno 10591 vtipů.
| Silvester (17.1.2013 23:09) |
|
Ostatní |
 !
|
| -"Hančo a tebe Feri samu puščil na silvestrovsku zabavu do baru?" -"Puščil, puščil." -"A jak ši ho presvedčila?" -"Narichtovala som mu horucu vaňu a dala mu tam penu." -"A to ho važne zatrimalo, žeby neišol z tebu?" -"Hej, zatrimalo - montažna pena trime jak šalena." |
|||
![":-)"]("/images/smiles/smajl.gif") (17.1.2013 22:30) |
|
Maso |
!
|
| Holka:Když jsem se líbala s jiným klukem, ale nevyspala jsem se s ním, znamenáto, že jsem Tě nepodvedla? Kluk:Když Ti dám pěstí levačkou a jsem pravák znamená to, že jsem Tě neuhodil? |
|||
| nehoda politikov (17.1.2013 10:26) |
|
Politika |
!
|
| Leti vlada na vyjazdove zasadnutie do Kosic a niekde nad Tatrami lietadlo havaruje a spadne. Za dva dni najde trosky lesnik a vsetkych, ktori v nich boli, pochova. Neskor pri vysetrovani nehody sa pyta vysetrovatel lesnika: "A to boli naozaj vsetci mrtvi?!" "Urcite ano, to viem naisto. Fico sice hovoril, ze on nie je, ale poznate ho klamara zasraneho..." |
|||
| bar (17.1.2013 0:41) |
|
Alkohol |
!
|
| Idem si tak s kamarátom do baru na poldeci, vypýtam dve vodky, čašníčka naliala a pozerám, naliala mi pod mierkou, reku jej vravím: "Pani čašníčka, menej ste mi naliala.." ona len pohotovo odpovie: "Nevadí, skôr vypijete.." ta nebudem sa hádať... vypili sme, zaplatil som a odchádzam, kde zrazu na mňa kričí: "Heeeeej nejak málo ste mi zaplatili!" a ja jej na to: "Nevadí, skorej spočítate.." |
|||
| velká změna (16.1.2013 22:35) |
|
Ženy |
!
|
| Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu? Od té doby, co jsi v našem autě rozbila přední sklo. |
|||
| Škola (16.1.2013 21:28) |
|
Škola |
!
|
| Učitelka se ptá dětí, které zvířátko umí mluvit. Přihlásí se Pepíček a říká: „Rybičky.” „Jak jsi na to přišel, že by rybičky uměly mluvit?” „Doma v ložnici máme akvárko a já jsem jednou v noci slyšel - jestli mě ještě jednou kousneš do toho ocasu, tak dostaneš takovou bombu, že proletíš tím akvárkem | |||
| To nasere (16.1.2013 19:03) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Víte co nasere? Když jste bezdomovec a chcete přečkat zimu v kriminále. V prosinci uděláte nějakou totální píčovinu a oni vás zavřou a v lednu dostanete amnestii. A víte, co nasere ještě víc? Když to v lednu zopakujete a potrestají vás domácím vězením. |
|||
| ČVUT (16.1.2013 17:02) |
|
Škola |
!
|
| Víte jak si dívka na ČVUT najde nezadaného kluka? Náhodným výběrem. |
|||
| Kandidáti (16.1.2013 1:03) |
|
Politika |
!
|
| Ministerstvo vnitra také dodalo přepočet volebních výsledků podle výsledku v jednotlivých krajích. Miloš Zeman 338,94 % Karel Schwarzenberg 327,60 % Jan Fischer 228,90 % Jiří Dienstbier 225,68 % Vladimír Franz 95,76 % Zuzana Roithová 69,30 % Taťána Fischerová 45,22 % Přemysl Sobotka 34,44 % Jana Bobošíková 33,46 % Kandidáti, kteří získali více než 50 % budou uvedeni neprodleně do prezidentské funkce a dohodnou si rozvrh, podle kterého budou funkci vykonávat. Všem šesti prezidentům vřele gratulujeme. |
|||
| vládní opatření (15.1.2013 21:30) |
|
Politika |
!
|
| Kalousek přijde na zasedání vlády se dvěma papíry. Vytáhne první: "Zde jsou vyjmenována opatření, která pokud schválíme, budou se mít lidé dobře až do konce života". Vytáhne druhý: "A zde je seznam těch lidí..." |
|||
| Není nad logiku! (15.1.2013 15:55) |
|
Ostatní |
!
|
| Dvě jeptišky, sestra Logika (SL) a sestra Matematika (SM) byly na cestě domů do svého kláštera. SM: Všimla sis, že nás už 38 minut pronásleduje nějaký muž? Ptám se, co asi chce? SL: To je přeci logické - chce nás znásilnit. SM: Proboha! Při této rychlosti a vzdálenosti nás nejpozději do 5 minut dožene. Co budeme dělat? SL: To jediné co je logické: půjdeme rychleji. SM: Nefunguje to! SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde také rychleji. SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za 3 minuty dohoní. SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás přece pronásledovat obě. Muž pronásledoval sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku. Konečně sestra Logika také dorazila domů. SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už jsi tady. Pověz mi, co se stalo! SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl pronásledovat obě, tak šel jen za mnou. SM: No jo, to vím! Ale co se stalo potom? SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla. SM: A potom? SL: To je přece logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl. SM: No a co pak? SL: To je přece logické, stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne. SM: Chudáčku, co jsi pak udělala? SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru. SM: Ó! Sestro! A co udělal ten muž? SL: To jediné, co je v takové chvíli logické: Spustil si kalhoty dolů. SM: Ó ne! A co se stalo potom? SL: Není to logické, sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přece utíkat daleko rychleji než muž se spuštěnými kalhotami! |
|||
| Uchádzač o miesto (15.1.2013 10:37) |
|
Politika |
!
|
| Dlhodobo nezamestnaný telefonuje do kancelárie NR SR: - Dobrý deň. Som niekoľko rokov nezamestnaný a počul som, že sa uvoľnilo miesto poslanca. Mal by som o to miesto záujem.. - A vy ste jebnutý? - A to je podmienka? |
|||
| V posteli.. (15.1.2013 9:54) |
|
Manželství |
!
|
| - Tak čo? - Tak nič. - Tak zlez. - Tak dobre. |
|||
| U soudu (14.1.2013 15:11) |
|
Počítače |
!
|
| "Dokážu vám, že můj klient je nevinný. Zde předkládám výpis historie internetu, který dokazuje jeho nevinu." Obžalovaný se nakloní k obhájci a říká: "Já bych se snad radši přiznal k té vraždě." |
|||
| ... (14.1.2013 14:55) |
|
Počítače |
!
|
| Ostravský superpočítač rozvinul a doplnil odpověď na základní otázku života, vesmíru a vůbec: "42, pyčo". | |||
| Přezdívka (13.1.2013 23:06) |
|
Cikáni |
!
|
| Víte, že Oprah Winfrey i Barack Obama měli na základce stejnou přezdívku? . . . . . . . . Negr. |
|||
| Otec učí syna masturbovat (13.1.2013 22:15) |
|
Lechtivé |
!
|
| Otec učí syna masturbovat. "To je skvělá zábava, tati!" "Viď... A až Ti bude 13, můžeš používat i svůj penis." |
|||
| Taxikář (13.1.2013 12:47) |
|
Ostatní |
!
|
| Paní jede taxíkem. U cíle zjistí, že nemá na zaplacení. Řidič vztekle zabouchne dveře, šlápne na plyn a odveze jí na louku k lesu. Tam rozprostře plachtu. Ženská začne hořekovat: "Jéžiši, co mi to chcete udělat? Já mám doma tři děti!" Taxikář na to: "A já mám čtyřicet králíků, tak nekecej a trhej! Ale jenom jetel." |
|||
| Schwanzerberg (12.1.2013 20:25) |
|
Politika |
!
|
| - Jak zněla první věta Karla Schwanzerberga, když zjistil, že skončil na druhém místě ? - Nesrozumitelně. |
|||
| Why circumcision (11.1.2013 13:38) |
|
Židi |
!
|
| Why do Jewish men get circumcised as youth. - - Jewish women won't touch anything that's not at least 10% off. |
|||