Nalezeno 10716 vtipů.
| Slovenska realita (26.2.2013 18:08) |
|
Národnosti |
 !
|
| Angličan sa pýta Slováka: "Vy tu po ktorej strane jazdíte? Po ľavej, či pravej strane ?" Slovák mu odpovie: "Pomedzi jamy kamarát ." |
|||
| Nahé ženy (26.2.2013 15:55) |
|
Ženy |
!
|
| V jakém časopise můžeme vidět nahé bílé ženy? Např. v Playboyi... V jakém časopise můžeme vidět nahé černé ženy? Např. v National Geographic... |
|||
| U doktora (26.2.2013 14:57) |
|
Doktoři |
!
|
| Lékař poslouchá pacienta: „To je dobře, to je dobře, to je dobře...” „Co je dobře?” „Že to nemám já,” říká lékař. |
|||
| Inzerát (26.2.2013 6:15) |
|
Politika |
!
|
| INZERÁT: Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení. Profese: jsem 9 let člen parlamentu ČR Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých ODPOVĚĎ: Je mi 30 let. Profese: 15 let prostitutka. Vlastnosti: panna |
|||
| tezka rána (25.2.2013 13:20) |
|
Zamyšlení |
!
|
| 4:50 rano — paráda ještě mužu spat... 5:55 — ...musím vstávat... 5:58 — ...napočitam do tři a vstanu... Jeden...dva.. 10:30 — kurva do píči! |
|||
| beef (25.2.2013 12:51) |
|
Maso |
!
|
| Are you sure this is beef? Yes, of horse! |
|||
| Feminism (23.2.2013 16:43) |
|
Ženy |
!
|
| Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír? . . . . Čte si svoje práva. |
|||
| its a true ... (23.2.2013 9:40) |
|
Muži |
!
|
| Neodsudzuj ženu za kilogramy, ak nechceš byť súdený za centimentre! | |||
| Imigranti (22.2.2013 18:54) |
|
Cikáni |
!
|
| Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše: „A jak se ten rasismus v České republice projevoval?“ „To bolo různé, ale už aj malé deti sú tam rasistické.“ „I malé deti, no to je na pováženou…“ „No ba, veď aj ty sněhuláky dělajů len bílé!“ |
|||
| work (22.2.2013 15:39) |
|
Práce |
!
|
| Job interview: - What's your greatest weakness? - Honesty. - I don't think honesty is a weakness. - I don't give a fuck what you think! |
|||
| Zrak (21.2.2013 20:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Když mi někdo řekne, že jsem škaredý.. usměju se a obejmu ho.. protože život s poškozeným zrakem není dobrý. | |||
| Choise (21.2.2013 19:13) |
|
Zamyšlení |
!
|
| Kdybyste si mohli vybrat mezi světovým mírem a bohatstvím Billa Gatese, jakou barvu by mělo vaše Lamborghini? | |||
| ženy (21.2.2013 14:31) |
|
Ženy |
!
|
| Proč ženy předstírají orgasmus? Protože si myslí, že to muže zajímá... | |||
| Klimatizace (21.2.2013 11:00) |
|
Policajti |
!
|
| Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: „Rozbila se nám klimatizace.” „Jak jsi to poznal?” „Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.” |
|||
| to do (21.2.2013 6:41) |
|
Ostatní |
!
|
| Todays to do list: [..] Bring balance to the Force [..] Save the Cheerleader [..] Destroy the One ring in the Mordor [..] Assemble the Avrengers [..] Live long and prosper |
|||
| alkohol (20.2.2013 23:36) |
|
Alkohol |
!
|
| Alkohol dokáže odstranit stres, podprsenky, kalhotky a kupu dalších problémů.. | |||
| Nebo jak (20.2.2013 11:20) |
|
Manželství |
!
|
| Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje: "Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"? |
|||
| móda (19.2.2013 22:19) |
|
Ženy |
!
|
| Dvě staré známé se potkají. Jedna je oblečena konfekčně, druhá podle současné módy. "Anča, jak ty to děláš?" "No jak, oblékám se na splátky a svlékám za hotové." | |||
| tak takto je to (19.2.2013 16:23) |
|
Kameňáky |
!
|
| Najnovšie vyšetrovanie dopadu meteoritu v Rusku preukázalo, že na územie Ruska nespadol meteorit, ale sa len vrátila vrátnica z Černobyľu. | |||
| Viagra (19.2.2013 15:40) |
|
Lechtivé |
!
|
| Do lékárny přijde chlapík, nastaví jednu ruku a říká: Pět. Co pět?" ptá se lékárník. Pět kousků Viagry. Dnes večer budu mít doma pět holek. Další den opět přijde tentýž chlapík do lékárny a nastavuje obě ruce. Cože, chcete deset tablet Viagry? ptá se lékárník. Ne, krém na ruce. Nepřišly! |
|||